Archive for enero 2009

Tip Finísimo #14

Tip #14: Ponerte a escuchar todos los éxitos  de un grupo al que próximamente verás en concierto, para memorizarte la letra de las canciones y parecer un fan acérrimo al corearlas a todo pulmón, cuando en realidad sólo te gustan dos o tres canciones es... Finíiiissssimo!.

Tip inspirado en la próxima visita de los Hombres G-ays (sufre, mamón). Y con dedicatoria especial para toda la perrada de nuevos fans de Radiohead, quienes sólo conocían Creep y que hoy piensan que el OK Computer es el mejor disco en la historia del rock, además de considerarlos dioses por haber regalado su In Rainbows por internet, cuando de todos modos iban a descargarse el disco sin pagar... putos.


ANTES DE LLAMARME FANARDIDOCULEROQUIÉNTECREES: Aclaro que yo sólo siento celos de Pink Floyd, The Doors y de Pedro Infante. Besos.

El ocio te convierte en pensador I

Estaba yo divagando sobre lo fácil que es el acceso al porno hoy en día y me dije:

Chaaaale! Ya es bien fácil encontrar porno, ira: RedTube. YouPorn. Megarotic. FreudBox. YouBoob. PornoTube. Etcétera... Y luego yo con banda ancha.... Noooombre! Si tuviera 13 años ahorita, no llegaría a los 20 con el miembro entero.

Pleito: Aristóteles vs. La Virgencita de Guadalupe

O bien: ¿Cómo hacer requeteencabronar a la Virgen de Guadalupe?

ADVERTENCIA: Post largo. NO terapéutico. Posiblemente catalogado como misógino. Pero, eso sí, ha sido creado sin la más mínima intención de ofender a nadie, aunque podría herir susceptibilidades. Advertidos están, público conocedor.

Lo que aquí se plasma es lo que fue una batalla lírica-épica, tal cual la presencié en mi sueño, entre el misógino Aristóteles y la sumisa pero feminista Virgencita de Guadalupe.
Para entender el por qué de este pleito es necesario recordar el chiste de Aristóteles y la contestación de la Virgencita, en donde queda claro que a la morenita del tepeyac no le hizo ninguna gracia el chistorete que hizo nuestro filósofo misógino. Por lo que días después de los chistes, ambos se encontraron en un sueño que tuve y la conversación inició más o menos así:
Confieso que a mí también me sorprendió la respuesta dada por la madre de Dios; ya que, según tengo entendido, ella es católica... muy católica... y en esa religión el perdón es fundamental. Pero bueno, hubieran visto la cara de Aristóteles, no tuvo precio; creo que hasta los güevos se le subieron a la garganta.

Después del diálogo inicial vino lo mero bueno, una disputa en donde la Lupita dijo cosas que ni a mí se me hubieran ocurrido. Sin más, les dejo el desarrollo de la disputa para que ustedes saquen sus propias conclusiones y trataré de no omitir ningún diálogo. He aquí:

Aristóteles: Pero... ¿Por qué tan agresiva, mi Lupis? Fue sólo un chistorete.
Virgencita de Guadalupe: Ándate a la chingada! Y no me digas Lupis, cabrón!
A: No entiendo por qué te alteras tanto, además... no dije ninguna mentira.
VG: ¡¿Cómo que no?! Las mujeres no se casan de blanco para combinar con los electrodomésticos, pendejo!
A: Ahh no? ¿Entonces por qué?
VG: Pues para representar la pureza, la virginidad, el día en que la mujer se viste de bandera blanca para ponerle fin a la guerra del celibato.
A: ¡Aaaaayyyy no mames, Guadalupe! Jajajajajajajaja....
VG: ¡¿De qué te ríes, puto?!
A: Pus de que eso ya no existe en este siglo. La "guerra del celibato", como tú la llamas, se termina en promedio a los catorce años cuando las muchachonas dejan que la pasión se chingue al celibato... Ponte abusada!
VG: Ash! Ppp... ppp... pppues igual y sí... pero eso no implica que se casen listas para ser amas de casa.
A: ¿Aaaapoco tú trabajabas cuando estabas con José?
VG: Ehhhmm... esteehhmmm... pues no, pero eran otros tiempos.
A: ¿O sea que te ocupabas del hogar?
VG: .... (aquí la Virgencita ya traía una cara de enojo que un güevo podría haberse freído en su cabeza)
A: Pregunté que si te ocupabas del hogar...
VG: Aaaaayyyyyymmechocas!! Pues sí, me hacía cargo del hogar y de cuidar al mesías. Pppper....
A: (Interrumpe) Naaada naaada! Ya te chingué...
VG: ¡Estás pendejo! A mí nomás me ha chingado el espíritu santo. Además, no era ama de casa por gusto... bueno... sí.... pero no...
A: Aaahh chingá! ¿Y eso cómo está eso?
VG: Pues no había posibilidades para mí. En esos tiempos no existían cosas como los price shoes, el fuller, el avon, el tupperware y ni hablar de un herbalife... En fin, tantas cosas para que las mujeres de hoy se sientan útiles y sean capaces de mantener un hogar.
A: JAJAJAJAJAJAJAJA! De veras que eres graciosa, morena.
VG: ¡¡¡Ashhhhhhhh ¿Ahora de qué te ríes, pendejete?¡¡¡
A: Pues de que tú solita te la aplicas, me sigues dando la razón. Dijiste para que "se sientan útiles", y es así... Una mujer fuera del hogar sólo puede "sentirse útil", nunca "ser útil". ¿Capito?
VG: Hijodetupinchegriegamadre!!
A: Qué grosera resultaste, eh.
VG: Soy mexicana, puto, ¿qué esperabas?.
A: Uhhh... touché!
VG: ¡No me hables en inglés!
A: Es una palabra francesa, mi estimada.
VG: Estimadamente chiquita tienes la riata, pendejo!
A: A ver, por qué no te tranquilizas... Venga, respira conmigo: uno....
VG: ¡Chingasatumadre! Para mí que eres un puto en toda la extensión de la palabra y buscas rebajar a la mujer porque crees que así serás más hombre, pendejo. Así que ahí te va una mala noticia, ni siendo el hombre más hombre aguantarías tanto dolor como aguanta una mujer, putete.
A: Aaaay sí! ¿Como qué tipo de dolor?
VG: El de un parto, pendejo.
A: Bueno, tienes razón.
VG: Estás pppen... ¿Qué?... ¿Que tengo razón?
A: Sí, ni yo ni ningún otro hombre podría aguantar un dolor de parto, ¿y sabes por qué?
VG: ¿Porque somos más cabronas?
A: Jajajaja... no.
VG: ¿Porque son rejotos?
A: Tampoco.
VG: Aaah chingá! ¿Entonces por qué?
A: Pues porque la mujer se prepara toda una vida para ese momento.
VG: Aaay sí, tú. ¿Por qué dices eso?... Y cuidadito con contestar alguna de tus chingaderas.
A: Fácil. Porque las viejas están hechas pa' sufrir. Por eso es que son capaces de alardear tanto cuando un hombre se queja de algún dolor, diciendo "aay los hombres ni aguantan nada, cualquier dolorcito y sienten que se mueren". Pues a güevo, los hombres no estamos hechos pa' sufrir, las viejas sí.
VG: Hiiiiijodelachingada...
A: (Interrumpe) Espérame, déjame explicarte.
VG: Aaaa ver, vamos a escuchar lo que tiene que decir un güevón con licencia para echar la güeva, alegando que su oficio es el de pensador... entiéndase filósofo.
A: Yyyyy... Ésa estuvo buena, tengo que aceptarlo. ¿Me das un beso?
VG: Ándatealachingada! ¿No que te ibas a explicar?
A: Ah, sícierto. Para mi explicación tomaré en cuenta factores físicos y sociales. Es probable que se me escapen muchas cosas y me equivoque en otras, pero a grandes rasgos, ahí te va... La mujer está hecha para sufrir desde niña ya que tiene que cambiar pañales ficticiamente cagados desde su primer nenuco, después vienen los celos hacia el padre, después la llegada al kinder donde sufre los jalones de cabello, después tiene que aprender poco a poco a realizar labores del hogar y una infinidad más de cosas que hacen mientras los niños sólo se dedican a jugar. Hasta aquí queda claro que la mujer va siendo acoplada al hogar desde niña, contra su voluntad.
Pero ahí no se termina. Una vez librada su infancia llega la adolescencia, en donde les llega lo mero bueno: el primer periodo, mismo en el que sienten que se mueren pero no se mueren; conocen los cólicos, las náuseas, los bochornos, cambios de humor, etcétera. Una vez asimilados los días de trueno conocen la vanidad, que se traduce en el dolor al depilarse, estresarse por no saber qué ropa vestir, las preguntas del tipo "me veo manchada?", la envidia entre mujeres, el sentirse feas, los embarazos no deseados, el no poder coger para no sentirse putas, el llanto por el hombre que sólo quiere su cola, las borracheras y la envidia hacia el hombre al no poder orinar en donde sea, etcétera. En fin, sufren por vanidosas y por mero masoquismo.
VG: ¡Qué bien conoces los síntomas! Que se me hace que eres un putito transexual...
A: Ja ja ja... Qué graciosa, continúo. Otra de las cosas que dejan claro que una mujer está hecha para sufrir es: el dolor de la primera vez, las compadezco... aunque podría ser peor. El dolor de la primera vez, para muchas, a veces podría prolongarse nueve meses si es que los cinco minutos de placer con su machito alcanzaron pa' que resultara embarazada y sin poder abortar.
Pero no acaba ahí. Una vez superado el dolor de la primera vez y agarrarle el gustito al palo. ¿Qué crees? No le pueden dar vuelo a la hilacha como se debe debido a la sociedad en la que se vive. Si se atreven a coger aquí y allá, entiéndase disfutar de su sexualidad abiertamente, corren el riesgo de ser tachadas como putas, cosa que a pocas les gusta. En éste punto pienso que cada quien puede hacer de su culo un papalote, si quieren coger pos que cojan. Aunque aquí viene otra cosa, es un pedo que disfruten realmente a la hora de tener sexo, pocos saben llegarles al punto G. Por lo que... la falta de orgasmo durante sexo se traduce en... sí, sufrimiento.
VG: Aaaaayyy qué cosas dices! El aborto es pecado,a demás de que el sexo hasta el matrimonio y sólo para procrear. Por lo que el embarazo es una bendición de Dios.
A: ¿Ves? Ni entre viejas se apoyan. Tocando el punto social, no olvidemos que están condenadas a ser señaladas toda su vida por culpa de Eva, quien fue la causante de que nos expulsaran del paraíso (si es que el paraíso existió). Qué bueno que tocas el tema del embarazo ya que, aunque lo hagan con gusto, el cargar nueve meses con una panzota después de tanto preocuparse por no verse gordas, las estrías, los cambios de humor, el dolor en las piernas y espalda, etcétera... no puede ser más que sufrimiento, igual y enalteciéndolas como luchadoras y campeonas, pero sufrimiento al fin.
VG: Eva sólo quería alimentar a su hombre, no mames. Además yo no sufrí para tener a nuestro Jesús, pendejo.
A: Haiga sido como haiga sido, Lupe...
VG: Éeeeeeeeeepale! Se dice "haya", pendejo.
A: Te hablaba en tu idioma...
VG: Pinche ardido.
A: Ya pues, la cagué.
VG: Así me gusta, pocosgüevos.
A: En fin. como te darás cuenta: Un dolor de parto, no es nada comparado con todo el historial de sufrimiento al que están y estarán sometidas durante su vida. Ya que aparte de tener al hijo; se tienen que rifar el olor a caca, las malas contestaciones, los pleitos por los permisos, la novia-novio que les cae mal, las infidelidades del marido, etcétera. Y una vez pasado todo esto; les llegará la menopausia, tendrán que soportar el sentirse viejas y el aguantar un marido impotente (en caso de que sigan casadas). Es decir, más sufrimiento.
VG: ¿En caso de que estén casadas? Pues claro que se tienen que casar, promiscuo.
A: El matrimonio es uno de los peores sufrimientos para la mujer, pero de ése ya te hablaré luego.
VG: Luego no volveremos a hablar, tu ahoritita te me vas a la chingada.
A: Pero... ¿Qué? ¿No vas a decir nada?
VG: No tengo nada qué decir. No puedo confiar en las palabras de un hombre pagano, como tú.
A: Éjele! Mi Lupe, te acabo de chingar.
VG: No caeré en tu juego, además... no sé qué harían los hombres sin la mujer.
A: Yo sí sé.
VG: ¿Volverse putos? Tú ya eres...
A: Nel...
VG: ¿Tons qué harían?
A: Domesticar a otro animal. Jijijiji.
VG: Hiiiiiiiiiiiiiijodetupppppputamadre!! Pero vas a ver, ésta me la pagas. Ya regresaré con mi análisis sobre los hombres.
A: Ya, mi Lupis, la venganza nunca es buena mata el alma y la envenena. Además fue otro chistín, nomás. Yo aprecio mucho la labor de las mjeres sólo quería molestarte, no te enojes. De verdad que no quise ofenderte, te ofrezco una enorme disculpa.
VG: Métete tu enorme disculpa por tu enorme culo, maricón... Y ya te dije... ÉSTA ME LA PAGAS.
A: Sin rencores, querida.
VG: LAVERGALAVERGA!!!

La Virgencita estaba que echaba humo, más de una vez estuvo a punto de cachetearse al güevón con licencia. Yo creí que sí le ponía una santa madriza, con eso de que es cinta morada, pero como que algo la detenía. Se desapareció sin decir más, dejó a Aristóteles con la mano extendida y la palabra en la boca, hasta le escupió en la cara.

En fin, yo espero con ansias el momento en que la Virgencita se saque el coraje que le hizo pasar el Aristóteles. Yo por lo pronto prefiero esperar la respuesta de la morenita del tepeyac, antes de declarar ganador al filósofo misógino.

Y ustedes... ¿Qué opinan?

P.D: Si tienen quejas, sugerencias o mentadas; pueden decírmelas y yo se las haré llegar a Aristóteles en algún sueño futuro.

Sonidos Orgásmicos: David Bowie - Moonage Daydream


Si existen los extraterrestres estaría bien chingón que todos fueran como el efímero producto de la imaginación de David Bowie: Ziggy Stardust (del que cualquier jedi sentiría envidia).

No diré mucho, ya que no me considero melómano ni experto musical, pero nomás imagínense en un planeta lejano con la forma que mejor les plazca y con la persona que mejor forma tenga para ustedes; siendo esclavos y disfrutándolo... ¿Ya?... Ahora póngale play y sientan (sin un orden específico) el piano, la guitarra, la armonía bajo-batería, la flautita, los esporádicos violines, los coros, el saxofón y la voz chillante de este andrógino personaje... ¿Lo sienten?... ¿Notan como la canción va de menos a más?... ¿Ven los colores?... ¿Llegaron al solo?... ¿Ya?... ¿Terminaron?... Apoco no sienten ganas de gritar, aunque no se tenga a alguien en específico (como es mi caso), algo así como:
Pégame! Pero no me dejes...
Y bueno, precisamente algo así versa la canción. Masoquismo bonito, delicado y refinado; con una letra donde se cede claramente el poder a LA persona. Clávense en la textura de la letra:
David Bowie - Moonage Daydream
I'm an alligator, I'm a mama-papa coming for you
I'm the space invader, I'll be a rock 'n' rollin' bitch for you
Keep your mouth shut, you're squawking like a big monkey bird
And I'm busting up my brains for the words

Keep your 'lectric eye on me babe
Put your ray gun to my head
Press your space face close to mine, love
Freak out in a moonage daydream oh yeah!

Don't fake it baby, lay the real thing on me
The church of man, love, is such a holy place to be
Make me baby, make me know you really care
Make me jump into the air

Keep your 'lectric eye on me babe
Put your ray gun to my head
Press your space face close to mine, love
Freak out in a moonage daydream oh yeah!

Keep your 'lectric eye on me babe
Put your ray gun to my head
Press your space face close to mine, love
Freak out in a moonage daydream oh yeah!

Keep your 'lectric eye on me babe
Put your ray gun to my head
Press your space face close to mine, love
Freak out in a moonage daydream oh yeah!

x3
Y bueno, sólo quiero dejar claro que esta "reseña" no fue escrita bajo el influjo de ningún tipo de droga. Hoy no traigo la consciencia alterada ni distorsionada, estoy perfectamente sobrio.

P.D.: Soñé que la Virgencita de Guadalupe y Aristóteles tenían una discusión acalorada, pronto post al respecto.

Tip Finísimo #13

Tip #13: Agarrar una moneda y decir "si cae águila: tal cosa; si cae sol: tal cosa" al más puro estilo de Harvey Dent, cuando se tiene que tomar una decisión importante es... Finíiiissssimo!.

El perro de Pavlov...

Desde que tengo uso de razón, varias de las cosas que hago son por inercia. Inercia que yo le achaco al conductismo al que fui sometido desde que me enseñaron a punta periodicazos en el hocico que los meados van en el retrete y no en la cama; o cuando, ya dominada mi técnica de estímulo-respuesta, descubrí que si vomitaba antes de ir a la escuela me ganaba un permiso para faltar a clases...

(Mi técnica guacareadora la aplicaba unas cinco veces al mes con excelentes resultados, me quedaba jugando con mi Super Nintendo todo el día, tragaba como puerco y hacía lo que más me gusta: echar la güeva. Pero no todo podría salirme bien siempre, mi técnica dejó de funcionar en tercero de primaria cuando mi madre descubrió el dramamine y dejó de creer que realmente me sentía mal, mandándome todo jodido a la escuela.)

Muy aparte de mi técnica guacareadora. Descubrir cómo funciona el condicionamiento es una de las mejores cosas que me han pasado, ya que a través de eso pude manipular a más de una persona y lo puedo seguir haciendo. Pero ésa, es otra historia.

Considero que gran parte de lo que he aprendido, lo he aprendido a punta de duros topes contra la realidad. Por lo que si hoy no me gusta dejar las cosas sin resolver, es porque entendí que es mejor tener la cola limpia que andar con comezón todo el día.

Siguiendo mi costumbre de usar este blog con meros fines terapéuticos, escribo esto porque me he dado cuenta que soy una víctima letal del conductismo. Así que, sin importarme si mi interpretación pavloviana es errónea, he aquí una breve lista de condicionamientos de los que, según yo, varios hemos sido víctimas y que funcionan como perfectos pretextos a la hora que alguien nos reclama nuestra actitud:

  • No es que sea un borracho, entendí que después de unas cuantas cervezas la vida comienza a verse más bonita. Y que perdiendo la cuenta logras lo que los monjes del tíbet predican: desprenderte de tí.
  • No es que sea un perro en carnicería, entendí que enamorándome de muchas no sufriría por la pérdida de una.
  • No es que no me guste pedir ayuda, simplemente aprendí que: "No hay mejor persona para limpiarte el culo después una gran cagada que tú mismo". Los ayudantes luego sirven nomás pa' embarrar más tu gran caca.
  • No es que no entienda de razones, entendí que los pendejos nunca tienen razón.
  • No es que sea dramático, entendí que no hay mejor manera de chingar al prójimo.
  • No es que odie las caricias, es sólo que siempre que una mano se me acercaba era para soltarme un buen madrazo.
  • No es que no me gusten los abrazos, me cansé de sentirme apretado por el aire.
  • No es que no sepa acariciar con las palabras, entendí que la lengua funciona mejor para otras cosas.
  • No es que no me tome la vida en serio, entendí que es mejor tomar cerveza.
  • No es el no saber lo que quiero, es el querer que no lo sepas.
  • Si soy un soñador es porque las veces que he vivido la realidad nomás no encuentro mi nombre en ningún lado.
  • No soy un degenerado, un buen trasero es como una campana... cada que se menea, me hace salivar.
  • Si mando a la chingada todo sin pensar, es porque aprendí que lo que realmente vale la pena conservar no se tiene ni que pensar (bomba!).
  • No soy agresivo, comprendí que es mejor golpear y después preguntar. Sólo así sale la verdad.
  • No es que no brille en sociedad, es que tú no sabes lo que significa ser finísimo.
Sé que he ignorado varios puntos, pero espero no ser el único que se siente como perro pavloviano y que me puedan decir qué se me pudo haber olvidado mencionar. Sé que el post tal vez no tiene ni pies ni cabeza, por lo que ahí les va una de mis efímeras conclusiones:
Si no hay cerebro, hay putazos. Y si hay putazos, hay verdades. Ergo, la verdad llega de putazo.
P.D.: Me alquilo para experimentos relevantes.

Humor es... La virgencita de Guadalupe!

He aquí la respuesta que da la virgencita de Guadalupe a nuestro filósofo misógino:


¡Muchos días destos mi lupe!

Humor es... Aristóteles!

En esta ocasión, un comediante misógino:

No me odien, no fui yo... fue Aristóteles.

Tip Finísimo #12

Tip #12: Estarte pedorreando en la noche frente al monitor y, por la güeva, preferir dormir antes que ir a tirar el topo, es... Finíiiissssimo!.
**Éste aplíquenlo bajo su propia responsabilidad, no me culpen si amanecen cagados.

Mariano en tu vida...

Éstas vacaciones (que no sé si terminen pronto), me he tomado la molestia de ver los programas matutinos para "señoras bonitas" con meros fines de investigación y, la verdad, también porque soy una especie de parásito con dotes de analista. En fin, ahí les va...

La pareja se disponía a degustar sus sagrados alimentos.

-Vieja, ¿Por qué ya no cocinas como antes?- preguntó Luis a Lupe.
-Es que ya tengo a Mariano en mi vida- contestó ella.

No pasaron ni siquiera tres segundos antes de que Luis soltara el primer chingadazo al rostro de Lupe, mismo que culminaría en una gran putiza.

-A ver si así se te quita lo cusca, pinche aguada!- le gritó justo después de haberle soltado la última patada en el vientre.
-¡Pendejo! ¡Hablaba del comunicador!- contestó ella eufóricamente con un llanto que empapaba su rostro.
-Perdóname, vieja, no era mi intención- dijo él mientras limpiaba los golpes y las lágrimas del rostro de su amada.

Ok ok ok! El caso arriba expuesto es bastante extremista; pero, tomando como ejemplo el target principal del programa, seamos sinceros... ¿Qué le hace más daño a una ama de casa (sin ofender): una buena putiza por parte de su marido o el ser hipnotizada con las palabras de un güey que se siente sucesor de Jesucristo?. 

Digo lo anterior porque este personaje, a través de sus reflexiones cursis, sus modales de señora fina, sus historias de éxito, sus expertos, sus ganas de demostrar que si vemos su programa seremos felices y una sarta de estupideces más: pretende hacer creer a sus seguidores que su vida no es tan pinche como parece (que sí lo es); que basta con desear para obtener; que mientras repitan frases bonitas su alma será feliz... blah blah blah. Discurso fácil con significado profundo: Viva México.

No digo que el tipo sea malo en lo que hace, al contrario, creo que es lo que realmente se puede llamar un "comunicador" y que tiene mucha más inteligencia que cualquier vieja sabrosa o actor sabrosón. Cumple su función: entretener. Sin embargo, el aceptar que es bueno en lo que hace no significa que esté de acuerdo con la calidad de su discurso. Ya que, para entretener (hablando de televisión abierta), yo me quedo con Chabelo.

Pero bueno, una vez más, parece que me contradigo... pero no... es sólo que a veces no me sé explicar como se debe.

Y para que no digan que no, este post si ha llegado a una conclusiónmoralejaestupidez:
El mayor problema de mi México, aparte de la educación, es la televisión... Aplausos!.
P.D.: Si eres fans de Mariano, aliviánate, nomás lo tomé como ejemplo. Pude haber hablado de cualquier otro programa pero su desventaja fue que está de moda.

Si eres emo, esto te interesa...

JESÚS TE AMA...

Deja de decir que nadie te quiere. No me debes nada.

¿Qué es el amor?

ADVERTENCIA: Éste es un post largo y con fines terapéuticos, tal vez no diga nada, tal vez sí.

-blah blah blah blah blah blah blah.
-blah blah blah blah blah blah blah.
-blah blah blah blah blah blah blah.
-blah blah blah blah blah blah blah.
-Es que no me entiendes- dijo ella.
-¿Qué tengo que entender?- respondí.
-Pues que estoy en un momento muy difícil de mi vida.
-¿Estás embarazada?
-Aaaayy cómo dices eso!
-Pues no lo estás negando, ehh?
-¿Ves? Nunca se puede hablar en serio contigo.
**Oooops!!**

Suena el vinil rayado sobre la tornamesa, se abren las nubes y una luz celeste me ilumina el rostro. 

CORTE A:


Y es así, mis estimados lectores, como llegué a la conclusión de que tal vez esa sea la razón por la cual no merezco conocer el amor verdadero: por no ser una persona seria... y sufro, sufro mucho. Ja ja ja.
Bueno ya, trataré de ponerme un poco serio para continuar... Ok. Antes de pasar al punto que me interesa mencionar es mi deber definir lo que significa el amor para mí. Esta definición surge a partir de las veces que he confundido el amor con el calor y como resultado de los amplios estudios que he realizado a lo largo de los años sobre especímenes claramente enamorados, esto gracias a que soy un antropólogo nato (y poco confiable).
Ahora sí, el amor es ese sentimiento tan bonito capaz de:
  • Traspasar fronteras y hacer que alguien no se canse, ni se aburra, de querer la cola de la misma persona durante mucho tiempo.
  • Hacer que uno quiera detener el tiempo para disfrutar un poco más a LA persona.
  • Metamorfosear los defectos en cualidades negativas.
  • Transmutar la vida en bella.
  • Convertir a un ser poco agraciado visualmente en el adonis-afrodita para cualquier mente cuyo sensor de lo bonito ha sido atrofiado severamente por el exceso de latidos producidos a muy grande escala desde lo más profundo del corazón.
  • Hacer que uno pretenda compartir más que besos, caricias y sexo.
  • Apendejar personas y hacer que éstas sean ciegas ante su pendejez.
  • Convertir el mundo en una secuencia bonita, sin cosas feas y con un soundtrack constante y efectivo.
  • Transformar a la mujer más inútil en el ama de casa perfecta y al hombre más pendejo en un genio de la lámpara, con la cualidad de conceder infinitos deseos.
  • Convertir las canciones de los beatles en verdaderas odas.
  • Hacer que uno perdone el rayón sobre la madera que hizo el otro. Rayón que, tarde o temprano, sanará con palabras, llanto y besos con culpa.
  • Sacar el poeta o Arjona que todos llevamos dentro.
  • Provocar las ganas de procrear.
  • Crear cambios en las parejas para crear un rompecabezas junto (una vida).
  • Matrimoniar ateos.
  • Compartir quincenas.
  • Provocar que cualquiera se aprenda "Wish you were here" y se sienta fans de Pink Floyd sólo por eso (comentario ardido).
  • Darle un significado bonito a las borracheras y a las llamadas de madrugada.
  • Descifrar infinitas respuestas a través de los ojos de LA persona.
  • Hacer que uno invente poemas de 5 líneas para que encajen sin problemas en un SMS.
  • Convertir al ser amado en una creación divina.
  • Hacer que uno prometa y la otra se lo crea.
  • Ser el motor para que uno quiera construir un mundo mucho mejor ajeno a éste, para compartirlo con LA persona.
  • Convertir los cinco minutos gratis de telcel en sesenta o más. 
  • Hacer del sufrimiento el mejor vicio.
En fin, estoy seguro de que se me escaparon muchas cosas y sé que la lista podría seguir y seguir; pero a  fin de cuentas... el amor es una utopía interminable.

Aclarado mi concepto y mi visión del amor, he de confesar que estoy seguro de nunca haberlo sentido como se debe (sin albur) y de que cuando me enamore de verdad seré como Guido Orefice para, entre muchas otras cosas que hace, gritar a todo pulmón y en todo momento: Buon giorno principessa!.

También pienso que la razón principal por la cual no he sentido semejante cosa es porque soy demasiado exigente (me quiero a mí pero en versión vieja buenísima, y eso, es un pedo muy cabrón) y porque las viejas que podrían despertar en mí todo lo mencionado en la lista de arriba, ¿adivinen qué?... sí, son inalcanzables. Con inalcanzables me refiero a que tienen novio (no me animo: mal karma, mal karma) o acaban de salir de una relación tormentosa y dolorosa (y a mí me da güeva esperar a que lo "superen"). Es por eso que cuando empiezo a sentir que ya estoy valiendo madre y que será difícil obtener la vieja que quiero... Pumpumpum! Me aprieto los güevos y construyo una muralla China para aislar el sentimiento y que se desvanezca poco a poco, porque creo que siempre hay un momento en toda relación en el que uno puede decir "no me rifo" (fácilmente comprobable, inténtenlo)... todo esto, para no sufrir (que casi siempre me la pelo).

Pero bueno, seguiré a la espera de la que vuela y construyendo las murallas que sean necesarias mientras llega. Asimismo, seguiré confiando ciegamente en el dicho que alguna vez me dijeron:
No seas pendejo: mete el pito, no el corazón.

Lin Bizkit

Al principio tenía dudas:

*¿si dijera "blú" (con acento) los ojos serían azul más fuerte? waka waka waka*

Pero después reconocí y acepté mi ignorancia cuando google NO me corrigió:
Soy fans de los contactos aficionados futboleros, me recuerdan mis tiempos de intento de hincha puma.

Recolectando...

Pues eso, conseguí colarme. Denle click para leerme en el Recolectivo de esta semana:


Cambio y fuera.

Humor es... Jesucristo!

 
  
  
Continúa después de salto... 

  
  
  
 
ACTUALIZACIÓN: Pido una enorme y sincera disculpa por no saber reconocer a los apóstoles, y por mis pocos conocimientos bíblicos. Condénenme, merezco el infierno. Aún así, espero que el orden de los factores no altere el producto. ¿Me aman?

Tip Finísimo #11


Tip #11: Decir "quiero cola", en lugar de "echemos un palito", es... Finíiiissssimo!.
Tip cuasi-fusilado inspirado: GRACIAS.

Verdades universales...

Estoy rodeado de filósofos y gente preocupada por encontrar respuesta a las preguntas que todos alguna vez nos hemos hecho, a veces me responden sin darse cuenta. Muchas veces me pregunté qué tenía de interesante el personaje de Thalía en "Marimar". He aquí la revelación:

 
En fin, no me deben nada.

Tan pinche me siento yo...

Dejando de lado el todos somos emos, hoy de veritas que me siento bieeeen pinche.


En el "por estar pensando en ella", entiéndase "mi vida con la brújula madreada". De ahí en fuera: TAN TAN!.

No soy autista...

...nomás es probable que me caigas mal.

Me resulta insoportable la gente que quiere hacerte la plática a como dé lugar y que además, por si eso fuera poco, trata de buscar una razón psicológicapatológicafísica del por qué casi no hablas.

¿Abandono familiar? ¿Falta de producción de serotonina? ¿Güeva? ¿Desamor? ¿Hambre? ¿Sueño? ¿Insuficiencia renal? ¿Falta de sexo? ¿Inocencia interrumpida? ¿Inteligencia artificial? ¿Bajos instintos? ¿Grandes Esperanzas? ¿Y tu mamá también? ¿La vida es bella? aaaayyyy mammmaaadas!.

Y una de mis favoritas:
-¿Por qué no dices nada, siempre eres así de tímido? Pareces autista, ja! -PPpPppppPPppPpPutísimalavendegüevos-llevasquinceminutos-tratandodehacermelapláticaynolograsentender-quemecccccaaiiissssmallllpendej @!!!!!.

Es realmente necesario hacerle la plática al de junto? A tu compañero de trabajo? A la familia de tu novia? Tener muchos amigos en el facebookhi-5ómyspace? Vivir la vida loca? Si sí, entonces escúpome por vivir tan desorientado.

P.D.: Reconozco ser antisocial, pero hay personas que me la engordan más de lo normal.

Humor es... Los Reyes Magos!

 
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Tip Finísimo #10

Tip #10: Atragantarse con las 12 uvas de año nuevo casi-casi-de-chingadazo y después usar la sidrarefrescoaguaocualquiertipodevino para tragarlas con mayor facilidad y enguajarte los residuos en los dientes es... Finíiiissssimo!.