Archive for febrero 2009

Humor es... Los compadres revolucionarios!

Si estás leyendo desde feed, es probable que no veas la primera secuencia de las imagenes (es una animación en flash).

  

 

Papel Higiénico...

Así te has de limpiar el culo...— me dijeron en una ocasión y confieso que pocas veces me he sentido tan ofendido.

Si Dios existe, creo que el peor de los castigos que se le pudieron haber ocurrido fue el de hacernos cagar. No me gusta, lo detesto, lo aborrezco... en otras palabras:
Me caga cagar, tanto que hasta celebro y me regocijo cuando sale un milagro de mi recto.

Ok ok... Fui un poco extremista, no me molesta tanto el tener que ir a defecar, lo que me molesta es el hecho de tener que limpiarme el culo después de hacerlo. Asimismo, no soporto a la gente que puja cuando va al baño... no entiendo por qué lo hacen, la caca sale cuando tiene que salir, por lo que el ponertemoradohaciendounsobreesfuerzorasguñandolasparedes es una reverenda mamada... ¿no conocen la ley del mínimo esfuerzo o qué? Yo NUNCA he pujado, ya que aplico bastante bien la ley del mínimo esfuerzo... ¿Cómo?... Aparte de que disfruto bastante pedorrearme (siempre y cuando esté solo o muy en confianza —eso sí, jamás delante de una mujer... se me inhibe el esfínter—),  uso los pedos para detectar cuándo es el momento indicado para hacer del cagar una labor de no más de diez minutos... por lo que también odio a la gente que lee mientras está sentada en el retrete.

De los diez minutos arriba mencionados, el 75% de estos es usado para limpiarme el ano y no precisamente porque haya evacuado demasiado (a veces sí), sino porque para mí es todo un ritual: Soy capaz de gastar grandes cantidades de papel higiénico hasta quedar completamente seguro de que mi trasero ha quedado PERFECTAMENTE limpio. Algunos psicólogos podrían llamarle a esto TOC, pero tampoco es pa' tanto.

Pero bueno, sin duda, de lo referente a la caca, lo que más odio es el hecho de tener que limpiarme... me tardo demasiado, soy muy meticuloso en el aseo de mi lindo trasero. Puedo estar sin bañarme, pero eso sí, con el culo muy MUY limpio... no conozco los canelazos y mucho menos los gamborimbos.

En fin, estimados(as) lectores(as), espero ahora entiendan el por qué me resulta tan ofensiva la frase que dio origen a este post.

Como reflexión adicional, considero que:
Si no cagaramos, o cagáramos nomás una vez al mes, los niños de África no estarían tan famélicos. ¿Apoco no?

Por cierto... ¿Qué pedo con los papeles que traen extractos de yerbabuena y manzanilla o esas cosas? Según yo, el culo siempre olerá a culo por más talco-perjume-jabón-oloquesea que se le ponga.

P.D.: Queda prohibido hacer mención a alguna de las etapas de Freud... Los quiero... regalándome un bidé.

Cupido me la pela

...o "El ocio te convierte en pensador III"

Recordaba yo mis conocimientos sobre las endorfinas (supuestas hormonas de la felicidad) y las oxitocina (supuesta hormonas del amor). Las primeras se liberan cuando uno traga chocolate y la segunda durante un orgasmo chingüengüenchón, según más en las mujeres que en los hombres.
Ahora entiendo por qué las mujeres se clavan más después de un acostón, no me culpen, la ciencia ha hablado.—

He aquí:
1) Se cree que el chocolate libera endorfinas, especies de moléculas del placer, pues tiene feniletilamina, un compuesto que estimula en el organismo una reacción positiva, optimista, similar a la que se produce cuando se está enamorado. (FUENTE)
2) La oxitocina es una hormona que influye en funciones emocionales que permiten enamorarse y, al mismo tiempo, está asociada con el afecto, la ternura y el contacto físico. También esta hormona es la encargado de afianzar el amor maternal.


De acuerdo con expertos de la Universidad de Edimburgo, Escocia, la oxitocina ayuda a establecer lazos permanentes, pues actúa cambiando las conexiones de los miles de millones de circuitos cerebrales. Esta sustancia química no sólo se produce durante el parto, sino también durante un orgasmo, y se le considera un mensajero químico del deseo sexual. (FUENTE)
—Ustedes perdonarán las fuentes citadas, pero sólo busqué algo para explicar a grandes rasgos. Cuando quiera que mi palabra tenga más respaldo que mis güevos, citaré fuentes científicas... por ahora, no es así.—

En fin, como soy un ser altamente filantrópico, mientras pensaba en lo anterior descifré el algoritmo del amor y... estimado(a) lector(a)... logré encontrar la solución a tus problemas en el amor (y a los míos, dicho sea de paso):
Inventaré las intravenosas de chocolate y publicaré un "Manual del buen orgasmo", para que los miserables amorosos puedan amarrar a esa persona dueña de sus más bajos instintos.

Piensen... ¿Qué resulta de una sobredosis de chocolate vía intravenosa y aparte un megaorgasmo? Pues un chingo de endorfinas y de oxitocina... O sea, UN GRAN AMOR.
 
Por ahora, sólo les pido paciencia para poder llevar acabo mi plan (tengan mucha paciencia, soy un gran güevón). Pero les aseguro, que no volverán a sufrir por un desamor.

Cabe destacar que éste plan macabro sólo funcionara con quien sea su pareja actual, de lo contrario será muy difícil que se deje inyectar y mucho más dificil que se deje follar.

En fin, no me deben nada. Y repito: Cupido y San Valentín ME-LA-PE-LAN!

NOTA: Aunque parece que mi invento será más útila para los hombres, se agradecerán co-editoras para la edición femenina del manual... lAs quiero... bien cerquita.

P.D.: Puto el que me robe mi idea.

Tip Finísimo XVII

Tip XVII: Tragarte el orgullo, con tal de poder rifarte un megapalenque —justo después de haber tenido un pleito con tu amad@—, es... Finíiiissssimo!

NOTA: Éste es un tip con mucha más clase, fue auspiciado por un futuro médico finíiisssimo (aunque cambié un poco las palabras).

Feminus maquiavelus...

NOTA: Post no tan largo (como acostumbro), pero sí terapéutico.

Mario Benedetti - Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.

Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.

Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.

O sea,
resumiendo,
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Más de una vez he escuchado o leído "Viceversa" a modo de autobiografía. Autobiografía de la que no me enorgullezco, pero de la que tampoco me avergüenzo. Más de una vez me he emocionado pensando que he encontrado a la mujer ideal, para después [Inserte alguna de las siguientes opciones: a)autosabotearme; b)detectar intencionalmente algún mínimo defecto que rompa con la ilusión; c)darme cuenta que la puta no es princesa; d)sentirme estúpido y alejarme sin decir nada; e)todas las anteriores] y entonces decir "no me rifo".

Hoy escuchando de nuevo a Benedetti con su "Viceversa", me dí cuenta que tal vez lo que siempre hago es mandarme a la chingada antes de que me manden (o mejor dicho, recordé el comentario de cierto hijodelachingada)... ¿La razón? Miedo... Es simple, después de haber analizado un poco mi currículum nalguitae, me he dado cuenta de que todas las viejas con las que he tenido un tipo de noviazgo —limitándonos a las que realmente me han gustado— son bastante diferentes entre sí, PERO todas tienen la misma cosa en común. Es decir, queridos lectores y lectoras,  que tal vez por cuestiones de baja autoestima y poca moral, sigo un patrón: Todas han sido, muy a su manera, unas reverendas hijasdelachingada. No necesariamente conmigo (todo el tiempo), sino en su forma de ser y actuar en "sociedad".

Por lo anterior es que hoy he decidido aceptar públicamente que me gustan las viejas del tipo feminus maquiavelus.

Pero... ¿Qué es una feminus maquiavelus?
Es un ser perteneciente a esa singular especie de mujeres que aceptan abiertamente su condición de hijasdelachingada. A grandes rasgos: seres que destilan sexo y lo usan para su propio placer y bienestar; viejas inteligentes y por lo tanto independientes; mujeres con aspiraciones (de verdad, no mamadas); especímenes con principios que les prohiben mostrar interes por algo ajeno a sí mismas, egoístas; son cautelosas, capaces de querer, pero incapaces de apendejarse por más amor que sientan; d'esas que se saben sabrosas y te lo restregan en la cara. Y lo mejor: La mayoría de las veces actúan inconscientemente, por inercia y puro instinto... En resumen, y entre muchas otras cosas más:


Son aquellas capaces de tragarte sin masticar, digerirte y después cagarte sin voltear a mirarte por última vez.

Retomando —aunque he soñado con encontrar una mujer que sea capaz de quererme y respetarme todos los días de mi vida para llevar a cabo un romance peliculezco en donde ella y yo seamos uno mismo, recordándonos a diario lo fuerte que es nuestro amor bajo los preceptos de esta definición—, mi baja autoestima no me permite estar con alguien que se atreva a darme su corazón sin hesitar y mucho menos, sin haber tomado las precauciones pertinentes.

En fin, ya para terminar y confiando en mi memoria, como decía Groucho Marx:


Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.

O sea... estoy jodido y radiante.

P.D.: ¿Se dieron cuenta que puse nota y no advertencia? ¿Ya vieron que como digo una cosa, digo otra?... ¿Notan mi patetismo no tiene límites? Yo tampoco. Los quiero... más lejos.


Humor es... Ultraman!

¡Qué tino, público conocedor!


Del porno y los teclados...

Era una noche (hoy) calurosa-lluviosa de febrero; mandé un mensaje, no me contestaban, cerré la ventana de la persona en cuestión y después de un rato, la iluminación llegó...

Cualquier machín que se jacte de ser un apasionado del porno (todos los somos, nomás que unos jotos lo niegan pa' quedar bien con la vieja a conquistar en cuestión), ya debe de saber bien que el disfrutar del porno y conversar vía messenger —o realizar cualquier otra acción que implique el uso del teclado: NO es buena idea. Aquí un claro ejemplo del por qué el porno y el teclado no se llevan bien:

 *MSN: Casos de la vida real*

Ok, esto fue una especie de simulacro... La verdad es que la persona en cuestión es una fémina que realmente derramó leche sobre su teclado.

Pero bueno, lectores-amateurs del porno: Advertidos están, no me deben nada.

P.D.: Pensándolo bien, esto también podría aplicar a mujeres ampliamente orgásmicas. Besos... a mis lectorAs.

Everybody lies...

Mientras me rascaba las gónadas, recordé:

Ella: Apoco no blah blah blah blah?...
Yo: Nah, no mames. Yo no creo, blah blah blah blah...
Ella: Pero es que blah blah blah blah....
Yo: No chingues! Eso no puede ser porque blah blah blah blah...
Ella: Pues entiende! Blah blah blah blah...
Yo: Nel, no mames. Eso no puede ser, ya te expliqué por qué...
Ella: ¿Y así nomás, ya? ¿Por tus puros güevos?
Yo: A gggggüevo!
Ella: ¿Sabes cuál es el problema aquí?
Yo: ... [Inserte mirada inquisitiva]
Ella: Que a tí te encanta tener la razón y a mi me exxxciiiiita tener la razón, por eso siempre estamos discutiendo.
Yo: Aaaahhh! Entonces no hay pedo: [Inserte mirada libidinosa] Ahora que lo pienso mejor, tienes toda la razón...
Ella: Ash! Contigo no se puede hablar en serio!
Yo: [Inserte sonrisa de niño estrenando juguete]
Después de un argumento tan convincente (y ya calmada la erección), me propuse hacer un experimento...

Desde aquella conversación, le he dado la razón en bastantes cosas sin ser tan obvio, claro está y, hasta la fecha, nunca la he visto jadeando ni ardiendo en sus laureles. Por lo que me hice algunas preguntas:

¿Será que mi sex appeal, ahora sí, es nulo? ¿Qué debo hacer? ¿Hacerle ojitos mientras le doy la razón? ¿Soplarle al oído justo después de haberle dado la razón? ¿Tocarle una teta mientras discutimos? ¿Preguntarle si voy por buen camino? ¿Decirle que la amo mientras le doy la razón? ¿Darle un masaje mientras discutimos? ¿Regalarle un brillante después de haberle dado la razón? Nada de eso, estimados lectores y lectoras... Después de meditarlo mucho tiempo, saqué mi conclusión:

Ella es la abusadora. Amén.

P.D.: No, no es mi novia; pero sí me gustaría tenerla rebotando en mi cama.... finíiiisssimo.

El ocio te convierte en pensador II

Estaba yo ayer viendo una película, lentíiisima y putíiiisima, dirigida por Ang Lee (ya no hace falta decir el nombre)... y me dije:

Ahora entiendo por qué el cine oriental (o dirigido por orientales -es lo mismo, pero no es igual-) es taaaaan lento: Con esos pinches ojitos que se cargan, se tardan más en ver la escena completa... hay que darles tiempo. Amén.
P.D.: Agradezco infinitamente a Wong Kar Wai por aquellas tomas lentas de "My Blueberry Nights" donde aparecen Natalie Portman y Rachel Weisz (ssssuculentas!); en cuanto al resto de su película, me quedó a deber.

Tip Finísimo XVI

**Para mayor elegancia, ahora que me los he aprendido, usaré números romanos...
Tip XVI: Tomar un trago de refresco justo después de haber mordido tu taco, para mejorar la digestión y que sea más fácil pasar bocado, es... Finíiiissssimo!

"TE AMO"...

...Me decía hoy Natalie Portman en un sueño, sí, en español.

A lo que nos truje, el día de los enamorados...

Podemos decir que el 14 de febrero debería de ser vetado por sus altos índices de consumismo; porque el amor no sólo se debe de dar un día; porque todos comen pan enfrente de los pobres; porque al día siguiente las calles están atascadas de basura; porque todos los lugares se atascan de hipócritas; porque ya somos un chingo de personas en el mundo como para que los enamorados sigan procreándose en los moteles; y lo principal: Porque todos tienen con quién, menos tú.

Pero no, no diremos eso... O bueno, lo diremos diferente.

Aquí una lista con algunas de las cosas sobre por qué, según yo, el día de San Valentín sigue teniendo tanto ponch!:

  • Es el día ideal en que José le puede pedir las nachas a Lupita por primera vez, sin que ésta se ofenda (Lupita podría no aceptar, pero sin ofenderse... es ganancia).
  • Puedes ser lo más ridiculamente cursi posible y nadie te lo reprochará.
  • Son altas las posibilidades de que puedas coger todo el día.
  • Es el día perfecto para declararle tu amor al culito de tu preferencia (no importa si eres hombre, mujer, chacal o puñal).
  • Los mariachis tienen mucha MUCHA chamba. (O sea, se promueve la cultura mexicana, ggggüé.)
  • Muchas vírgenes dejan de ser suicidas.
  • Las putas son princesas por un día.
  • La gente pobre del país obtiene grandes ingresos gracias a los globotes y chucherías cursis que venden. (Ayudas a los pobres, ggggüé.)
  • Las infidelidades se olvidan y las parejas se perdonan.
  • Los enamorados y dolidos, piensan que José José tiene la mejor voz del universo y que nunca ha tenido tanta razón.
  • Los esquites y algodones de La Alameda, saben mejor que nunca.
  • Las erecciones y las vaginas húmedas son la mejor manera de decir -Te Quiero-.
  • Los maridos acarician las nachas de sus esposas después de meses en abstinencia (eso se hacen creer).
  • Puedes pedir un regalo especial -sea material o físico-: y lo obtendrás! (si te "aman", claro está).
  • Si eres un ser solitario, es un buen día pa' ponerte una peda épica... ÉPICA.
  • Puedes llamarle a tu ex para pedirle que te devuelva tu corazón,... Aquél, que se quedó en sus nalgas.
  • Etecé... 

  • En fin; porque cosas "imperdonables" en otras fechas, cobran sentido en San Valentín.

Resumiendo (aquí es donde lo decimos diferente):

No hay por qué amargarse por la felicidad efímera de las parejitas en estos días. Véanlo así: San Valentín es el día ideal para que la gente (en su mayoría hombres) haga esas cosas que no puede hacer en un día normal por su falta de güevos. Es decir, tienen el pretexto ideal para decir y pedir lo que con puros güevos no les alcanza: "Pues hoy 14 de febrero, quisiera..."

Así que, si eres de los que celebran San Valentín, permíteme decirte que eres una jotita en toda la extensión de la palabra. Deberías de sentirte avergonzado por tener tan poco valor como para tener que escudarte tras el símbolo de un niño desnudo con un arco, maricón.

Pero bueno, espero entiendan el punto. ¿Lo entendieron? Ok. Pasemos a lo siguiente.

TIP para los enamorados...
Si vas a jurar amor eterno y no quieres reproches por si a la mera hora no funciona, limítate a decir:
Te amo por siempre y para siempre... mientras dure.
Con la frase anterior, no serán llamados mentirosos cuando decidan mandar al carajo a la persona a quien hicieron el juramento (sea mujer, hombre, chacal o puñal). ACLARO: Yo nunca la he dicho, pero les aseguro que funciona.


TIP para los que no han encontrado a su media naranja...
Olvídense de San Antonio y pídanle un milagrito a San Valentín:
 
Y para mejores resultados, también lo pueden poner de cabeza:
Es todo, por mí pueden amarse y respetarse hasta que su chingadamadre se interponga... Nomás no mamen.

P.D.: Los quiero... lejos.

Jesucristo, el hombre...

...que sufre por no tener San Valentín:

Se Solicita Novia URGE

Tráguense eso todos aquellos que dudaron de que Cristo haya sido humano.

Más al rato: Post decente.

En el cielo hay internet...

...o los ángeles andan por la tierra con sus laptops y wi-fi:


Se hacen trabajos de plomería...

En un camellón que está a la vuelta de mi casa, todos los días se puede ver a un plomero sentado entre su letrero y su bicicleta; esperando que la chamba le llegue. Mario Bros le queda pendejo: tiene unas patillas y un bigote chingonsísimos, además de la mirada reflexiva en todo momento... es un -PLOMERO- en toda la extensión de la palabra.

¿Se imaginan su día? Es como una puta, pero en lugar de dar las nalgas mantiene en buen estado las tuberías por donde éstas sueltan sus desechos.
¿Se cogerá clientas solitarias? Con ese bigote, agüevo que sí.
¿Tendrá pensamientos filosóficos? Con tanto tiempo libre, no lo dudo.
¿Qué hará cuando se aburre? No creo que se aburra, todo el tiempo está reflexivo.

Pero sin duda, de entre lo anterior y muchas cosas más, lo que más me gusta pensar cuando paso por ahí y lo veo es el hecho de que trabaja con la desgracia ajena. O sea, vive rezando porque a alguien se le chingue la cañería: por un baño tapado, por una coladera escupiendo, por una gotera que no deja dormir, por una fuga de agua torrencial, por un ama de casa desesperada... ejhm... etcétera.

Y, público conocedor, cuando me doy cuenta de que alguien puede vivir de la tragedia ajena... mi vida cobra sentido.

¿Estoy mal?

De sueños y vidas sin dueño...

Advertencia: Éste post es parte de la saga "Soy el nuevo OG Mandino" y también, adivinaron, es largo y meramente terapéutico.

"Sueñan las pulgas con comprarse un perro..."
-Eduardo Galeano

Vivimos en una sociedad  hipócrita y que no sabe soñar. Sociedad que cuando sueña, sueña más o menos así:
Sueñan las jotitas con estrenar su show en un cabaret...
Sueñan las amas de casa que sus maridos se comporten como cuando eran novios...
Sueña el empleado un aumento de sueldo...
Sueña la madre que el hijo se separa de la lagartona ésa...
Sueñan los carteros con una mejor ruta...
Sueña la muerte con agarrarnos descuidados...
Sueña el vecino con el cuerpo de la vecina...
Sueñan los meseros con mejores propinas...
Sueñan los enfermos de sida con una máquina del tiempo...
Sueñan los ancianos una muerte sin sufrimiento...
Sueñan los niños con cáncer haber nacido pelones...
Sueñan los putos con tener más güevos...
Sueña un país entero que su selección califique al mundial de fútbol...
Sueñan los enamorados con un amor eterno...
Sueña el iluso que su amor platónico le hará caso...
Sueña la gente gorda con perder kilos mágicamente...
Sueñan las mujeres con el hombre ideal...
Sueñan los hombres con la cogida ideal...
Sueñan los padres con ver crecer y triunfar a sus hijos...
Sueñan los hijos con que los padres acepten su crecimiento...
Sueñan los pobres con una revolución...
Sueña el pueblo con un mejor gobierno...
Sueñan los narcos con la legalización de la droga...
Sueña el junkie con mundos inhabitables para la gente sobria...
Sueña el alcohólico con cerveza gratis...
Sueña Hollywood con mejores historias...
Sueñan los niños con ser -algoman...
Sueñan las niñas con ser princesas...
Sueñan los estudiosos con un buen sueldo...
Sueñan los filósofos con el despertar del inconsciente colectivo...
Sueñan los rockeros con un nuevo mesías del rock (un Jim Morrison, un Kurt Cobain, un Jimi Hendrix)...
Sueñan los fans de Star Wars con un Oscar para George Lucas...
Sueña la viuda haber muerto con su amado...
Sueñan los perros callejeros que todas las perras callejeras estén en celo...
Sueña el niño de la calle que alguien le regala una gran torta...
Sueñan los creyentes que Dios los espera en el cielo...
Sueñan las mujeres hermosas con sentirse queridas más allá de sus nalgas...
Sueña la gente fea con alguien que sepa que lo que importa es lo de adentro...
Sueñan los huérfanos con el día de reyes...
Sueñan las putas con ser princesas para siempre...
Sueñan las princesas con ser putas por un día...
Sueñan los maestros con alumnos atentos...
Sueña José José con recuperar su voz...
Sueñan los médicos con salvar vidas...
Sueñan los poetas con encontrar el amor...
Sueñan los músicos con fama, dinero y conciertos masivos...
Sueñan los escritores con la edición de sus libros...
Sueñan los cineastas con un Oscar...
Sueñan los artistas con grandes exposiciones...

Sé que omití muchísimas cosas, pero el punto es: Sueñan los todos con un algo.
Sin embargo, de los arriba mencionados, creo que habría que analizar realmente cuáles son sueños, cuáles meras fantasías y cuáles pura güeva disfrazada (según yo, no son lo mismo). No se trata de aspirar a cosas imposibles o de sólo desear fuertemente que lleguen las cosas, se trata de saber cuándo realmente vale la pena poner los güevos en juego para obtener lo que se quiere. Es como alguna vez escuché:
Si tienes un sueño, hay tres opciones: Eres bueno, te haces bueno o renuncias.

Y es así, lectores conocedores. La mayoría de la gente ha elegido la tercera opción, ha renunciado a lo que realmente querían hacer, son incapaces de imaginarse sufriendo por un tiempo para después obtener lo que les hará felices. Prefieren aceptar antes que enfrentar, se conforman. No son capaces de entender que el  destino es un verdadero hijo de puta que se encargó de complicarle la existencia más a unos que a otros.

¿Y yo, qué?
Yo nomás tengo un sueño, uno muy grande. No pretendo hacerme pasar por mártir; pero estoy en una etapa donde me venderé al mejor postor, pondré en juego los güevos y sacrificaré mi valiosa güeva para, entonces sí, obtener la vida eterna. Y mientras lo consigo: Sueño que no despierto.

Pero... ¿Por qué es una sociedad hipócrita? 
Es sencillo. Toda la gente sueña para sí misma; pero cuando se queja de algo, se queja como si fuera a nombre de todos. Quien diga que no, está mintiendo.

¿Y ustedes? ¿Sueñan?
Los invito a vender su alma al diablo para obtener sea lo que sea que quieren.

P.D.: Hoy no valgo nada, ando cursi (no se notó, ¿verdad?). L@s quiero.



En la opinión de... San Valentín.

Murió, pero no se fue... Está entre nosotros, he aquí sus palabras:

NOTA: Pareciera que se queja de la chamba, pero no... se queja del 14 de febrero, según me aclaró.
(La neta me dio güeva reeditar la imagen. Escúpome.)

Tip Finísimo #15

Tip #15: Rascarte el culo cuando sientes que te pica la colita y exclamar "sssssssss" mientras haces un rictus interminable es... Finíiiissssimo!

De las adicciones...

Uno de mis recuerdos infantiles más entrañables, y que podría explicar la estupidez con la que me manejo ante la vida, es el de cómo poco a poco me convertí en un adicto al danonino.... En el lunch después del sandwich con el "pau pau", danonino. Me daba hambre, danonino. Había terminado la tarea, danonino. Después de comer, danonino. Antes de dormir, danonino. En vez de invitar a las niñas unas papas en el recreo, danonino. En clase a escondidas, danonino. Me regañaban, danonino. Estaba triste, danonino. No tenía sueño, danonino... Imagínense a Alex DeLarge y sus droogos consumiendo danonino en lugar de korova milk...  No no no, estaba cabrón.

Así fue durante varios años, hasta que un día dije -Mamá, ya no compres danonino-... De la nada había superado mi adicción, parecería algo increíble, pero no lo es...

Desde que tengo uso de razón, siempre he sido un vicioso. Cuando algo me gusta demasiado, abuso de eso (sea comida, canción, bebida, película, mujer, olor, etc..). Soy un adicto en rehabilitación de tiempo completo. Mi vida es tan miserable (ja!) que con facilidad me convierto en adicto-vicioso de cualquier cosa que me provoque cosquilleo en el escroto. La consumo-veo-escucho-huelo una y otra y otra y otra vez, hasta exprimir todo lo que se pueda obtener de eso. Me harto para después, sin titubeos, botar la adicción en cuestión a la chingada y no recordarla en mucho tiempo... Y así pasó con el danonino, lo consumí tanto que me terminó hartando.

El recuerdo del danonino no fue más que el punto de partida para darme cuenta de que casi todo me termina hartando tarde o temprano: la compañía de ciertas personas; el alcohol (éste siempre me espera paciente); la música; las películas; los pasatiempos; el trabajo; la vida (todos somos emos); entre muchas otras cosas que en su momento fueron prioridad para mí.

En el caso de las personas, a diferencia de con las cosas, cuando mando a alguien a la chingada es difícil que haya punto de retorno. Aunque con las personas, entiéndase -mujeres-, soy más tolerante (pendejo) que con las cosas (por razones aclaradas).

A la fecha he aprendido a "dosificarme" las cosas que me gustan para no tener que abandonarlas por largos periodos. He de agradecer infinitamente al pinche destino haberme hecho "harto tolerante" a los Pink Floyd, a The Doors, a "Cinema Paradiso", a "Oldboy", a las palabras de Jodorowsky y sobre todo... A MÍ.

Sin más por el momento, voy por un danonino.

De la aceptología y la maldad de una fémina...

ADVERTENCIA: Post largo y terapéutico. Podría ser calificado como de superación personal, pero sin intención de convertirte en mejor persona.Quédate, soy el nuevo OG Mandino.

Estaba yo ayer haciendo cosas harto importantes, cuando de repente un destello en la barra de inicio me indicaba que alguien me había hablado vía messenger (mi estado estaba en "No Disponible").

La persona en cuestión es alguien con quien hubo conflicto de intereses, ya saben la relación nalgas-corazón y que, por lo tanto, ya no nos llevamos tan chido como antes (sí, me dijo: no eres tú, soy yo). El punto es que esta mujer, en su afán por disimular que nada pasó y querer ver si podíamos platicar como antes, me mandó un enlace para que leyera qué pedo con la aceptología (después de leerlo me dí cuenta lo maquiavélica que es esta mujer).

Así que ahí me tienen, desde el principio supe que iba a ser seguramente una mamada como Los 10 puntos para ser feliz del Dr. Simi o como El memorándum de Dios. Y adivinen qué... le atiné.

Empecé a leer y aquél texto parecía una dura crítica contra mi persona, me quedó el saco, me cayeron las pedradas, fui mártir al continuar leyendo a pesar de que mis ojos comenzaban a sangrar, casi lloro... no es cierto, más adelante explico el por qué.
ACEPTAR LA REALIDAD ROMPE EL HECHIZO DEL SUFRIMIENTO Y LIBERA LA ENERGÍA DE LA ACCIÓN, LA CUAL GENERA UNA NUEVA REALIDAD.*
 *mis güeeeeevos en su arroz!
Según mi par de güevos y mi TDA, entendí que la aceptología es... básicamente... ser gris. Promulga a diestra y siniestra que las cosas son como son y que no las podemos cambiar, que para ser feliz tenemos que aceptar que todo pasa por mera enseñanza de la vida. Ésta nueva farsa se basa en la realidad real (jajajaja, escúpome) y en la realidad soñadora. La primera es aquella que es de a devis, que es neta, que SEGÚN no se puede cambiar y la segunda es donde entran los sueños, las metas, las ideas, el imaginarte cogiendo famosas, etecé... Por lo que, SEGÚN cuando aceptamos la realidad tal y como nos la deja caer el destino y renunciamos a todo aquello que queremos: Las cosas caerán del cielo por añadidura (cosa que a veces pasa, pero no siempre). Y si creen que invento, aquí una transcripción:
Con estas reflexiones, queremos mostrar que la realidad no es modificable. Lo que realmente sucede es algo totalmente diferente: Cuando dejamos de luchar para cambiar la realidad tal cual es, ya estamos listos... Listos para vivir una nueva realidad, porque la anterior ya nada más puede enseñarnos y se produce lo que la ciencia llama un fenómeno comprobado: Así como al mezclar hidrógeno y oxígeno, dos gases, se produce agua, también es científicamente comprobable que hay una nueva vida para quien logra aceptar totalmente su realidad presente, como algo que ya no necesita más...
Pero bueno, lo que más promulga la aceptología es la renuncia:
Hoy en día, la Renuncia se aplica en psicología, como una técnica para ayudar a las personas a superarse de diversos conflictos mentales, tales como la angustia, el estrés y el estado de pánico, o en las crisis emocionales o sentimentales. Pero ya no es necesario internarse en un monasterio ni escaparse del mundo, porque, indudablemente, ésta es una técnica de entrenamiento mental sustentada en el conocimiento filosófico y en la comprensión de la realidad de la vida, que bien puede practicarse en la cotidianidad.  
DE LA INTEGRACIÓN DE LA RENUNCIA CON LA ACEPTACIÓN, RESULTA LA PAZ ABSOLUTA DEL ESPÍRITU.
Y bueno, sí... La renuncia es efectiva cuando el afán por obtener unas nalgas domina tu vida, por ejemplo... O cuando el empleo que tienes no te da un buen salario... O cuando entiendes que ya no cabes por los toboganes del McDonald's.... ejhm... prrrrt!... volvamos al tema.

La renuncia es útil algunas veces. Sin embargo, con esta "nueva ciencia" nos proponen casi casi que seamos vegetales. ¿No me creen? He aquí la lista de las cosas a las que tenemos que renunciar pa' poder ser felices (resaltaré aquellas que nos atañen para demostrar la crueldad de la fémina en cuestión):
La Renuncia es el complemento perfecto de la Aceptación
RENUNCIA a prohibir que los demás hagan lo que necesitan para aprender.
RENUNCIA a imponer tus creencias, razones o verdades que puedas tener.
RENUNCIA a condenar las actitudes o comportamientos de los demás.
RENUNCIA a la cantaleta, cuando las cosas no salen como tú quieres.
RENUNCIA a replicar, ante aquello con lo cual no estés de acuerdo.
RENUNCIA a protestar, ante aquello que confronta tus conceptos.
RENUNCIA a suponer que puedan suceder cosas desagradables.
RENUNCIA a cumplir funciones que ya no te corresponden.
RENUNCIA a hacer justicia, por lo que te suceda a ti o a otros.
RENUNCIA a estorbar la evolución o las actividades de los otros.
RENUNCIA a ofenderte, por lo que los demás digan o hagan.
RENUNCIA a todo aquello que pueda alterar tu paz interior.
RENUNCIA a celar a las personas o a juzgar sus decisiones.
RENUNCIA a forzar a las personas para que estén contigo.
RENUNCIA a buscar culpables, por las cosas que sucedan.
RENUNCIA a oponerte a la realidad que la vida presenta.
RENUNCIA a impedir las experiencias de otras personas.
RENUNCIA a contradecir la opinión de ninguna persona.
RENUNCIA a sufrir, ante aquello que no puedes cambiar.
RENUNCIA a ser esclavo de las opiniones de los demás.
RENUNCIA a interferir con las decisiones de los demás.
RENUNCIA a angustiarte, por lo que no puedes manejar.
RENUNCIA a luchar, por conseguir lo que no necesitas.
RENUNCIA a sufrir, por aquello que no puedes hacer.
RENUNCIA a sostener tus posiciones ideológicas.
RENUNCIA a agredir a nadie, por ninguna razón.
RENUNCIA a defender la razón que creas tener.
RENUNCIA a preocuparte, por lo que no sabes.
RENUNCIA a sufrir, por lo que pueda suceder.
RENUNCIA a investigar quien te hizo daño.
RENUNCIA a que los demás decidan por ti.
RENUNCIA a temer, por tus seres queridos.
RENUNCIA a discutir, por ninguna cosa.
RENUNCIA a demostrar que tienes razón.
RENUNCIA a retener lo que no necesitas.
RENUNCIA a criticar a nadie ni a nada.
RENUNCIA a tu ego y a tu orgullo.

RENUNCIA A TODO AQUELLO QUE YA NO TE CORRESPONDE Y ENCONTRARÁS LA PAZ ABSOLUTA DEL ESPÍRITU
Si leen los puntos en rojo se darán cuenta de que soy poco menos que un ser primitivo, un animal sin principios. Soy terco, güevudo, pedero, burlón y pendejo. Y es aquí, estimados lectores y lectoras, donde nos damos cuenta de la maldad de esta mujer: Me hizo leer un texto lleno de pendejadas con tal de que llegara a los puntos en rojo y ver si soy capaz de renunciar a todo aquello por lo cual llegamos a discutir más de una vez. Quiere promover un cambio en mí para, entonces sí, echarse pa' 'cá (mamaciiiita).... Y pues, no...  ESO NO PASARÁ.

¿Hago mal? ¿Ya les quedó clara lo mala que es? Espero que sí.

Demostrada la maldad de la mamaciiita, retomemos... A continuación mi conclusión sobre la aceptología y el cómo un post terapéutico se convirtió en un post de superación personal:
Si debiéramos abandonar y renunciar a todo; no luchar por nada; dejar nuestra vida en manos del orden divino y ser prácticamente grises para ser felices...
¿Entonces para qué chingados fuimos provistos con un par de güevos (sí mujeres, ustedes también... pueden tener todos los que quieran)?
Dejo claro que no hice mucho research sobre aceptología, porque es una entre una infinidad de cosas que me valen v3rga... mea culpa.

P.D.: El excesivo uso de negritas es parte del show. Próximamente una conferencia en el estacionamiento de algún motel cercano a tu localidad. Comentario en el post para contrataciones.


Las erecciones te vuelven terco...


Favor de evitar comentarios del tipo "Con Roger se escucha mejor, we". Se me paró, y cuando se me para yo no sé de razones.

Y es que imagínense nomás: ¿Quién es capaz de darse el lujo de tener a Bowie en el escenario sin hacer nada y esperando su turno? Nomás Dios.

Post sin sentido, y qué?

Humor es... El Niño Doctor!

 
  
  
  
 


Análisis de Mercado: El Super Vocho

Encontrábame navegando por el directorio de autos de MercadoLibre cuando me encontré con esto:

*Click para ir al anuncio*

Y me dije: "Ah chingá, por qué tan caro?".

Por lo que leí la descripción:
Por lo que me pareció lógico el precio:  
No tengo que manejarlo, el vocho me lleva. No tengo que conocer la dirección, el vocho me lleva. Sólo tengo que saber mi destino y el vocho me llevará. No importa a dónde quiera ir, el vocho me llevará. ¿Y si quiero ir al pasado o al futuro? Con ese precio, seguro el vocho también me lleva.

Una vez sacadas mis conclusiones, me divertí viendo la teoría de otros posibles compradores:
*Click para agrandar*


Y bueno, como sé que seguramente ustedes no tienen la misma amplia cultura que tienen esos posibles compradores... Les presento a bombolbee, les explico lo que es overholin y los compadezco por no saber quién es la joli.

Desde aquí mis más sinceras congratulaciones al futuro comprador de semejante joya. Qué envidia.

P.D.: Gustan cooperar para que tenga mi propia Betsabé?