Archive for mayo 2009

No encuentro otras palabras...

Confieso que, por más que lo intento, no puedo sacarte de mi mente. Al despertar, durante todo el día y al dormir: pienso en tí.

Razones ajenas a mi entendimiento, hacen que me confunda cada vez más y no me impiden ser capaz de averiguar en qué momento comencé a quererte para mí.

He tratado de buscar las palabras indicadas. Sinceramente, no sé cómo decir lo que quiero decir. Estoy harto de fingir que no pasa nada. Quiero que sepas lo que siento y que ya no puedo, ni quiero, seguir ocultando. Te has convertido en la razón principal para el desgaste de mi pensamiento.

Pienso una y otra vez en las posibilidades que hay de que me puedas corresponder, y según mis cálculos... no sé nada de probabilidad. Aún así, he decidido confesarte lo que siento.

Estoy seguro de que lo que me encuentro a punto de pedirte, te lo han dicho ya de una y mil maneras. Sin embargo, confío en que nadie ha tenido el valor para decírtelo de una manera tan directa y sin inventar poemas baratos para convencerte.

Gracias a tí, he descubierto que el imaginarte desnuda es una de las mejores funciones con las que cuenta mi cerebro...

Te diría que te amo, pero eso sería mentir. Asimismo, sabes que el romanticismo no es lo mío; apenas te conozco y quisiera conocerte más.... Es por eso que hoy, a falta de una mejor manera para decirlo, te pregunto sin rodeos:


¿Quieres coger conmigo?


Sin más por el momento, espero tu pronta respuesta... Tú decides cómo, cuándo y dónde.

Te mando un fuerte arrimón.

P.D.: ¿De verdad alguien se lo creyó por un momento? Los quiero... fornicando.

El dinero no habla...

Desde hace días mi hermano se la pasa repitiendo: "Todo tiene un precio"; y como él siempre tiene la razón, me puse a organizar un plan maestro.

Ayer le contaba a papá mi plan. Le conté que cuando fuera grande yo pensaba gastar todos mis ahorros jugando a la lotería, hasta ganármela. Le dije que quería tener mucho dinero y ser muy rico.

Antes de que le pudiera decir para qué quería el dinero, papá rió y me dijo que hiciera con mi dinero lo que yo quisiera, pero que siempre tuviera en cuenta que hay cosas que el dinero no puede comprar; y que en su mayoría son aquellas que no se pueden ver ni tocar... No quise hacerle más preguntas, pero me quedé preocupado y hoy ya no estoy muy seguro de querer dinero.

Y es que... Ahora, ¿cómo se supone

Ahora, ¿cómo se supone que le compre mi vida a la muerte?

¿Que para qué? Para que sea yo quien decida cuándo le pongo stop o cuándo le pongo pausa... La vida no vale nada, seguiré jugando mientras alguien le pone precio.

Atentamente
Totó

P.D.: Este morro dice cosas cada vez más sabias y agradece su buen recibimiento.

Tip Finísimo

Tip XXVI: Lavar tu coche con manguera, es... Finíiiissssimo! SER UN REVERENDO HIJODELAPUTACHINGADA!.

Me disculparía si he ofendido a alguien, pero la verdad es que no lo haré... me cagan. La gente que desperdicia el agua tan pendejamente, debería ser colgada de los güevos.

Este "tip" es aplicable al resto de las personas que desperdicien agua. No lo hago por tratar de salvar al mundo, lo hago porque si el agua se termina: No habrá más producción de bebidas alcohólicas y NO puedo permitir eso.

Espero me entiendan.

P.D.: Los quiero... ahorrando agua y bebiendo cerveza.

"No sabes nada, gggüé..."

Odio a la gente pretenciosa. Siempre que percibo una plática "culturosa" me quedo callado o me hago pendejo. No veo por qué la gente se esfuerza por presumir cuánto sabe y la necesidad que tienen por demostrarse más chingones que el resto. No es lo mismo recomendar algo, que presumir que se ha leído/visto/escuchado/disfrutado algo... Las personas que platican con naturalidad y recomiendan cosas de corazón, merecen mi respeto. En cambio, las que se la pasan haciendo referencia a todo con la finalidad de mostrarse "sabios" y que dicen todo con aires de grandeza, merecen mi vómito.

Tampoco entiendo a la gente que piensa que ser fan es cosa seria. Me es difícil digerir su nivel de estupidez, no logro comprender cómo es posible que alguien pueda ofenderse cuando te metes con sus ídolos (diciendo que tal o cuál cosa, no te gusta). No soporto a la gente radical y purista... Me dan asco.

Si bien es cierto que todos nos hemos declarado fans de algo alguna vez, no creo que alguno de ustedes (ni yo), queridísimos lectores, se enganche en discusiones interminables y estúpidas con fines intensos de defender a sus ídolos.

Recuerdo que hace aproximandemente un año, un pendejete intentó golpearme (literalmente) porque me atreví a decir que me caga David Lynch... No hace falta mencionar que el idiota era fan serio de éste, usó miles de argumentos para tratar de convencerme sobre por qué Lynch es el genio que el cine esperaba y se atrevió a decirme que mi nula inteligencia no me permitía apreciar la genialidad de alguien como Lynch (tal vez tenga razón, pero lo dudo)... Me limité a reír y a seguir diciendo cosas absurdas con tal de hacer que se ensuciara la cola con tanta caca que le salía del coraje.

Aunque soy de los que se burlan mucho del mal gusto de la gente, y de igual manera aplaudo cuando alguien comparte gustos conmigo: jamás me lo tomo tan en serio. Ya que he entendido que al final: el que quiere come frijol y el que no, se prepara un taco de otra cosa. Sin embargo, confieso que he sido de esos que buscan contagiar su gusto por las cosas... pero cuando no lo consigo, no me enojo ni insulto a las personas (tal vez lo piense, pero nada más)

Asimismo, me resulta insoportable la gente que tacha todo como "malo" sólo porque es conocido. Es decir, todos aquellos que piensan que en cuanto algo se vuelve "popular", pierde calidad... Son cagantes.

PEEERO de igual manera, me resultan insufribles las personas que nomás porque conocen lo "popular", ya se sienten expertos en la materia.

Ejemplo de los dos últimos puntos:

Güey, no mames, me encanta la poesía... Soy fan de Benedetti. (Lo sabe todo, conoce a Benedetti.)
No mames, Benedetti no es poesía... Está muy sobrevalorado, we. (Es purista, entiende las palabras de García Lorca)

¿Ya entendieron mi punto? Ok, eso espero.

Una vez entendido lo que pienso, me atrevo a decir...

Fans de Pink Floyd que sólo han escuchado 'The Dark Side of the Moon' y 'The Wall'. Fans de Queen que sólo saben cantar 'We are the champions' y 'Bohemian Rhapsody'. Amantes de la lectura que empiezan libros sin terminarlos. Fans de Kubrick y Fellini que sólo han visto 'A Clockwork Orange' y 'La Dolce Vita'. Cinéfilos a los que les aburre el cine en blanco y negro. Fans de Chaplin que se ríen más con Buster Keaton. Fans de Jodorowsky que se sienten psicomagos. Fans de House que se vuelven hipocondriacos. Fans del Quijote que ni lo han entendido. Fans de The Doors que sólo conocen 'Light my fire'. Fans del rock que no son capaces de cantar una ranchera estando pedos. Fans de la electrónica que sólo la disfrutan estando pachecos. Fans que ya mencioné, fans que seguramente estoy olvidando, gente purista y satanizadora de todo: NO MAMEN, tampoco es necesario.

P.D.: Si me contradije, ni me dí cuenta... no se preocupen, es normal. Los quiero... volviéndose fans.

Puta vida...

Hoy escuché a mi hermano decir que la vida es una puta, corrí a preguntarle a papá lo que era una puta... Me contestó todas mis preguntas sin problema y ahora quiero ser mayor para poder contratar a la puta vida.

Me pregunto si la puta de la vida hará buen sexo, o si será capaz de ser amable con un primerizo. Quisiera saber si porque no he comprobado que la vida es una puta, no estoy vivo. Supongo que la vida pertenece a la categoría de "putas caras", como me explicó papá; así que dejaré de comprar frituras y me pondré a ahorrar para "pagar por un buen servicio", como dijo mi papá.

Tengo muchas dudas que supongo que nadie más que la puta vida me podrá responder. Pero juro que el día que la tenga enfrente, le preguntaré:

¿Cuánto cobrarías por dejar de hacer lo que haces?

Atentamente
Totó

P.D.: Totó es cada día más sabio. Los quiero... pagando putas.

Falsas Esperanzas... (2a parte)

Continuando con lo aquí iniciado... y ADVIERTO que es un post terapéutico. Si usted, estimado lector, no tiene ganas de perder (más de lo que ya lo hace) su tiempo: puede decir "paso sin ver", a este post.

—Eres un pinche güevón...
—Sí, pero no.
—¿Cómo?
—Vivo cansado...
—!Pendejadas!, dices puras pendejadas. No sabes hacer nada, eres un inútil.
—Eso es relativo...
—¿Relativo? Si sabes hacer algo: ¿por qué no lo explotas?
—Tú lo has dicho: soy un güevón...
—No mames, cabrón. ¿Te valeverga la vida, verdad?
—No...
—Cómo no, no mames... no haces nada. ¿Qué va a ser de tí?
—Verás, soy güevón por gusto, no por serle inútil a la sociedad...
—Eres inútil, no haces nada.
—Eso sólo es tu punto de vista.
—Ya, como mamada ya estuvo bueno. A ver, dime: ¿Qué pasa si el día de mañana te enamoras y embarazas a una chava?
—Eso no pasará...
—¿Por qué estás tan seguro?
—Porque no creo en el amor, y porque la única vieja que me gustaría embarazar... no se deja coger.
—No mames, es inútil hablar contigo... Vete a la chingada.

Lo anterior es un parafraseo de una de miles de pláticas que distintas personas han tenido conmigo, es una mezcla entre las respuestas que me gustaría dar y las que dí... Es decir, es una especie de conversación "ficticia realista".

Desde que tengo uso de razón, las personas hablan conmigo tratando de hacerme ver que mi manera de ver la vida no es la correcta. Que las cosas no funcionan como yo pienso, y que al paso que voy, tarde o temprano, la chingada me va a llevar con ella, es decir: terminaré muerto debajo de un puente.

No pueden entender que yo no veo el mundo como ellos. Les enoja que yo no tenga una "fórmula" para el éxito. Les cuesta trabajo ver cómo desperdicio mi "potencial" y mi "capacidad". Les aterra la idea de pensar que no tengo un plan de vida, y verme muy seguro a pesar de ello.

¿Pero por qué les preocupa tanto mi vida? Es simple: Pusieron sus esperanzas en mí.

¿Cómo? Pues así, pensaron que yo sería lo que ellos no pudieron.

Durante mucho tiempo viví con "miedo" de defraudar a estas personas. Hacía las cosas bien (aunque no me gustaran) con tal de no recibir regaños y reproches. Fui siendo nada y regresé siendo todo de muchos lugares, pero adivinen qué: seguían sin estar satisfechos. Llegué a creer que tenían razón: con mi modo de pensar, no llegaría a ningún lado.

A estas alturas —y desde hace tiempo— estoy harto del "yo, a tu edad...". Me da asco escuchar esa frase, siento como si Dios (no creo en él, pero es bastante chido referenciarlo) escupiera una enorme flema sobre mi espantosa humanidad. Me cuesta demasiado entender cómo es posible que alguien use argumentos como ése.

Y es que: ¿Por qué todos piensan que su "fórmula de éxito" es aplicable al resto de la gente? ¿Por qué uno habría de seguir sus pasos? ¿Por qué no entienden que yo prefiero un camino más largo? ¿Por qué no aceptan el hecho de que todos tenemos que cagarla antes de ponernos a limpiar? ¿Por qué? ¡¿Por qué?! !¿POR QUÉEEEEEEEEEE?! (Léase esto como un grito desesperado)

Hoy, afortunada o desafortunadamente, esas personas han entendido que, efectivamente, es inútil tratar de hacerme entrar en razón. Se han cansado de que para toda "suposición trágica", tenga una respuesta... Respuesta inútil o pendeja, pero siempre dicha de manera segura y convincente. 

Me gusta pensar que han empezado a confiar en mí. Aunque la realidad es que se han hartado de intentar "salvarme" de terminar viviendo en la mierda.

Sea como sea, me da gusto que las cantaletas y reproches poco a poco vayan desvaneciéndose. Algunos creen en mí, otros... mevalenverga.

Confieso que mi vida es parasitosa y que hago muy poco comparado con lo que realmente debería estar haciendo, pero en el fondo estoy muy seguro de que lograré lo que pretendo: no sé por qué, pero lo sé.

Es por eso que me repugna tanto ver cómo los padres hacen planes a futuro para sus hijos. Disfruto de manera libidinosa cuando los veo berreando porque la princesa prefirió ser puta y porque el deportista se convirtió en alcohólico.

He entendido que las únicas expectativas que uno debe de satisfacer son aquellas que tienen que ver con el sexo, y eso sólo si uno pretende cogerse más de una vez a la misma persona (mujer, en mi caso)... Por lo anterior, desde hace tiempo, en mi mente permanece el loop de una frase inmortal que surgió en una peda con éste cabrón (amiguíiisimo, adoraaaado):

"No sabemos lo que queremos, pero sabemos cómo conseguirlo..."

Aunque hoy sé bien lo que quiero y, por mis güevos, lo conseguiré... Gracias, los quiero.

Aclaro con este post, no pretendo fanfarronear ni presumir lo chingón que me siento. No tengo ni las ganas, ni mucho menos los motivos para hacerlo... Como ya dije, es meramente terapéutico.

P.D.: Pronto el resto de los posts prometidos. Los quiero... dando esperanzas.

Tip Finísimo XXV

Tip XXV: Usar twitter como chat, es... Finíiiissssimo!.
(Aparte de ser síntoma de poca o nula vida social.)

P.D.: Pronto uno de los tantos posts prometidos. Los quiero... tuiteando y aplaudiendo.

Abre tus brazos fuertes a la vida...

Pido una disculpa por mi deprimente post anterior, tuve varios sentimientos encontrados y una desesperación no supe cómo controlar...

Hoy amanecí alegre y con ganas de sonreírle al mundo. Me miré al espejo y di gracias a Dios porque estoy vivo. Me preparé el desayuno del que tanto tenía antojo desde hace tiempo, y que no creía merecer. Estoy dispuesto a tirar mis cigarros, pastillas, alcohol y cualquier otro tipo de drogas;  quiero dejar todos mis vicios... amo mi cuerpo y por eso comenzaré a respetarlo. Me pondré a estudiar para obtener cosas que realmente valgan la pena. Llevaré mi mejor traje a la tintorería y saldré a conseguir un buen trabajo, la vida parasitosa ha quedado atrás... estoy convencido. Empezaré a dormirme temprano, haré ejercicio y cuidaré mi manera de tragar; una vida sana es una vida feliz. Dejaré de evadir las relaciones serias y comenzaré a creer en el amor. Asistiré a la iglesia aún cuando no soy católico, me comunicaré con mi Dios a través del Dios que le ha sido presentado a la humanidad: oraré y daré gracias por lo que tengo, tomando en cuenta que siempre habrá gente en peores condiciones que la mía. Dejaré de engancharme en pleitos y discusiones, he entendido que los malos pensamientos y la violencia sólo nublan la pureza del alma... de ahora en adelante, pondré la otra mejilla. Aprenderé a ser más tolerante y a no preocuparme porque las cosas no me salen bien a la primera, confío en que la vida tarde o temprano me dará lo que necesito... no me atormentaré más.

Asimismo, no pretendo ser ningún títere del destino (aunque eso parezca)... Si la ocasión lo amerita, actuaré con firmeza y defenderé lo mío. No pienso ser un zombie alegre, simplemente quiero vivir en armonía con la vida y con el alma tranquila.

Gracias Adriana (Señorta Pelo) por tus palabras de ayer, fueron hermosas. Nunca había conocido a nadie que hipnotizara al predicar la palabra de Dios... tú lo lograste, me hipnotizaste y has cambiado totalmente mi percepción del destino. Gracias por ponerme de vuelta en el camino y motivarme para seguir adelante... Te quiero, we.

Agradezco también a mi capitán por demostrarme que la vida es asquerosamente deliciosa... ¡We (L) Dudeduda!.

Hoy daré inicio a una nueva vida, tan llena de dicha que parecerá dirigida por Frank Capra. Plantaré un árbol y rescataré un perrito de la calle:

¡Qué bello es vivir!

Lamento haber hecho este post más personal de lo que acostumbro, pero era necesario. No se ofendan si no los he mencionado, tengo sus palabras siempre en mi mente... se los juro, we.

P.D.: Espero sepan leer entre líneas... seguimos con nuestra programación habitual. Los quiero... disfrutando de la vida.

Dudas y desconfianza...

No creo en lo sublime ni en la grandeza de las cosas. Desconfío de la gente que encuentra belleza en todos lados. Considero que el amor es más necesidad que realidad. Dudo de la inocencia de los niños. Odio a las personas optimistas. Estoy seguro de que el sonreír constantemente no hace del mundo un lugar mejor. Pienso que, si existe, Dios necesita unos cursos urgentes de administración de empresas. Detesto la belleza sobrevaluada, es más, dudo que algo sea bello. He dejado de creer que en la vida funcione cualquier tipo de brújula. Me repugna el compromiso y la lucha por algo. No creo en la culpa y mucho menos en el arrepentimiento. Pienso que el amor maternal es cosa de responsabilidad. No veo la perfección como algo más que autoflagelación. Soy incapaz de ver el dinero como algo más allá que la necesidad de reconocimiento. Veo la felicidad como algo utópico e inexistente. Desconfío de mis palabras y de mis pensamientos... Dudo de mí.

Hoy no quiero creer en nada que no seas tú... el problema es que no existes.

P.D.: Pronto post sobre el movimiento "valeverguista". Los quiero... creyendo.

Vacuidad...

Despiertas con un vacío en el estómago, un hueco en el corazón y sientiendo que tienes mucho espacio libre en tu cerebro... No entiendes lo que pasa, te dispones a seguir con tu vida como si todo estuviera normal.

Comienzas un nuevo día de tu asquerosa y patética vida. Haces las mismas cosas que siempre: trabajar, tragar y distraerte con cualquier estupidez o conversando con algún colega en el trabajo. Los días que puedes, sales a embriagarte con tus amigos y algunas otras veces despiertas entre las piernas de alguna mujer accesible.

Parece que estás bien, que no te falta nada. Sin embargo, ese vacío estomacal, junto con el hueco en el corazón y la sensación de tener el cerebro libre de cosas importantes; te dicen todo lo contario.

Tratas de hablar con tus putas tristes; con tus borrachos infalibles; con tu chingadamadre; con tus demonios y personajes imaginarios; contigo mismo... pero nada, no hay respuesta... La sensación de vacuidad sigue ahí.

Poco a poco te vas dando cuenta de lo que te pasa: durante toda tu vida nunca te has comprometido con nada ni con nadie. Crees que la vida es mejor así, sin ataduras y sin tener a nadie lamiéndote la mano. Consideras innecesario el depender de algo para estar tranquilo porque, a final de cuentas, uno siempre termina perdiéndolo todo... Tener algo y perderlo sólo te haría más miserable.

Comienzas a pensar que tal vez es buen momento para permitirte sentir algo, para demostrar lo que sientes. Has entendido que el vacío estomacal, el hueco en el corazón y la sensación de espacio libre en el cerebro son porque te niegas a permitir que ella ocupe esos lugares. Consideras que tal vez ella sea la razón ideal para curar tu miedo al compromiso, para dar y recibir... Estás a punto de convencerte de llamarla y decirle todo lo que sientes, pero justo en ese momento... Tu "yo interno", tan cabrón como siempre, te dice imperiosamente:

"No mames, segurito estás enfermo..."

Acabas de escuchar esa voz que siempre te ha sacado de problemas, que siempre tiene la razón. A pesar de eso, por primera vez dudas de sus palabras, sabes que podría estar equivocado, sientes que tú tienes la razón esta vez... pero no te importa: has decidido creerle y te dispones a ir con un médico para someterte a un examen exhaustivo.
P-p-p-e-n-d-e-jo.

P.D.: Muéranse de envidia, Polo Polo sabe de mi existencia: CLICK. Los quiero... llenando espacios.

Si el dueño no sabe, el esclavo menos...

Hoy escuché a mis papás preguntarle de nuevo a mi hermano: "¿Qué piensas hacer de tu vida?". Él no respondió, sólo se sacó un moco y se lo embarró en el ombligo... cuando sea grande quiero ser como él.

Ésa pregunta mis papás la han hecho miles de veces y nunca la he entendido... ¿Por qué preguntan qué es lo que uno quiere hacer con la vida si la vida ya está hecha?

Por eso mismo, hoy —antes de que llegue la fecha en que me lo puedan preguntar a mí— he decidido ahogarme en mi plato de cereal.  Planeo morirme por entre dos y cinco minutos y como estoy seguro de que mis papás me revivirán: Ellos habrán entonces de recordar que fueron quienes me dieron la vida y que si ellos, que son los creadores de ésta, no saben qué haré... pues mucho menos yo.

Por ahora, me largo a jugar con mi balero, ya que mi trompo se ha 'descomponido'.

Atentamente
Totó

P.D.: Sí, Totó tiene cinco años... me dictó este texto. Los quiero... olvidando este post.

Teorías conspiratorias: Los peruanos

Aclaro que no pretendo ofender a nadie, ni herir susceptibilidades. Esto que expondré es mero resultado del ocio, no tengo nada en contra de los peruanos. De hecho, algunos hasta me caen bien (aunque probablemente sea porque no es peruano en realidad).

En fin, todo empezó esta madrugada con un un 'tuit' del colega Jhon Brando:

La mejor forma de sentirse guapo es ver los videos de "Bandamax"...sale cada cosa ahí.

Y me hizo contestar con un:

La mejor forma de sentirse guapo es ir a Perú. .

Y después se dio paso a lo siguiente, una especie de culpa del tipo: "es neta, pero no debí decirlo". Fue así:

 
* De abajo hacia arriba (ascendentemente, según yo) *

Total que recordé mi teoría con respecto a los peruanos y que sostiene algo así como:

Los peruanos son ajenos a este mundo. Pienso que fueron dejados en la Tierra por especies infinitamente superiores y mucho más avanzadas que la nuestra (extraterrestres muy cabrones, pues). Creo firmemente que todos los peruanos tienen un gen que está en "reposo" y que está esperando ser activado vía control remoto por los seres que los pusieron en la tierra (sus amos, los extraterrestres). Gen que, una vez activado, se encargará de hacerlos mutar en seres altamente poderosos: fuertes, feos, enormes y con superpoderes... Y una vez que lo anterior suceda, todos presenciaremos el verdadero apocalipsis.

Por lo anterior, considero que deberíamos irnos preparando para una gran batalla.

¿Qué me hace pensar esto?
No es lógico que absolutamente TODA la gente de un país sea TAN fea. Y es que si miramos a sus mujeres "bellas", siguen siendo feas comparadas con una mujer "normal" en cualquier otro país (menos comparadas con la mayoría del resto de las centroamericanas).

Otro punto que me llevó a esta teoría fueron sus famosos. En todos lados, cuando un país quiere dar a conocer a sus "artistas", pretende dar una buena cara. Está comprobado que para ser famoso: o eres talentoso o eres atractivo físicamente. ¿Adivinen qué pasa con ellos? Efectivamente, no lo son. Basta echarle un ojo a sus más valiosos exponentes: "La Tigresa del Oriente", Wendy Sulca, Laura Bozzo (la de América), Amapolita de Arahuay y bueno, entre muchas otras que probablemente he olvidado mencionar.

¿Y qué hay de todo centroamérica?
Los centroamericanos son feos, pero me inspiran confianza... O sea, no se andan exhibiendo mundialmente de manera tan comprometedora, se mantienen en el anonimato, punto. (Alguna vez la cagan, pero se les puede perdonar).

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En fin, espero consideren realmente lo que les he planteado aquí y que no me juzguen... Ya les demostré que no digo las cosas a lo pendejo (bueno, no siempre).

No vivan con miedo, pronto mi teoría sobre los africanos y un "Manual del Buen Naco" (propuesto por el Jhon Brando y que probablemente sea en co-autoría).

Este post va con dedicatoria especial para mi copiloto (que mediante violencia psicológica me impulsó a escribirlo).

No me odien, los quiero.

P.D.: Sí, sigo sin poder dormir bien, pero ya no le doy importancia. Los quiero... abrazando a un(a) peruano(a).


Tip Finísimo XXVI

Tip XXVI: Pintar o modificar tu auto para que se parezca lo más posible a cualquier coche famoso (película, serie, caricatura, etc.), es... Finíiiissssimo!.
 
* No pude evitar que el sol saliera en la foto (la neta ni me dí cuenta) *

En otro orden de ideas, hoy dormí cuatro horas (vamos progresando). Tomé cerveza en cantidades cuasi-industriales y no caí muerto como se suponía que caería... Lo que me lleva a otra teoría: Estoy enamorado, el pedo es que no sé de quién.

Seguiremos informando.

Medidas "drásticas"...

No puedo más, las alucinaciones ya se pusieron bien jarcor y tengo varios síntomas de locura manicómica... tanto aire y frases me han afectado,  me acabo de agarrar a madrazos con un ser inocente e indefenso (sé que es de animales —soy  un animal—, pero él empezó y... ¿quién más que yo para darle una lección?) y siento mucha culpa... Ok, no.

Traigo encima 4 días y medio de insomnio, que equivalen aproximadamente a 110 horas. De las cuales he dormido como máximo 15, mientras que un mortal normal dormiría como mínimo 25. (Calculos hechos sin poner mucha atención, NO les hagan mucho caso... tómenlos como mera referencia).

Es por eso que hoy y en este momento, estimado lector, tengo aquí conmigo un six de chelas que pienso usar como somnífero... Necesito dormir, no porque me sienta cansado, sino porque la verdad ya me dió miedo este pedo. Mi situación mental es mucho más grave que la de haber creado un Domenico y siento muchas ñiañiaras.

Sé que es un acto bastante estúpido el que estoy cometiendo, pero (aparte de que sí soy estúpido), de verdad, estoy desesperado...

Prometo regresar pronto para conquistar el mundo y sus corazones. Gracias a tod@s por los comentarios que han dejado hasta el momento. Si están interesados en saber si vivo o muero, pueden consultar mi twitter.

En fin, llevaba una chela cuando empecé a escribir esto y acabo de destapar la tercera... espero funcione, de lo contrario no sé qué haré. Ahora sólo me resta despedirme con una frase memorable...

"Me voy, pero no me voy... Me voy, pero de corazón me quedo."

P.D.: Pido una disculpa porque no sé qué tanta congruencia tenga o no este texto... clávense en la textura de mis ojeras. Los quiero... brindando conmigo. Cambio y fuera.

Flaco, ojeroso, cansado y sin ilusiones...

Es oficial, ya no logro distinguir entre lo real y lo ficticio. Llevo ya cuatro días sin poder conciliar más de tres horas de sueño (vamos progresando, ayer eran sólo dos); no entiendo qué es lo que ya hice y qué es lo que no... La mente comienza a traicionarme.

Tengo muy poca noción del tiempo y me tardo en descubrir qué día es hoy. Platicaba y había cosas que según yo decía, pero que en realidad no había dicho. Tenía que hacer una llamada "importante", se me pasó la hora en la que había quedado de llamar y ya no me quisieron contestar. Según yo, tuitié como un millón de veces y ahora resulta que no fueron tantas. Creí haber mandado mensajes por el cel y ahora que lo checho, no mandé ninguno. Lo peor fue cuando me entraron unas ganas enorms de mear, aunque no iba porque tenía flojera... se me olvidó que quería ir al baño y lo recordé como una hora después. Entre muchas cosas bizarras más.

Repito, la mente me traiciona. No tenía nada de sueño, no hizo falta consumir más Red Bull (de hecho sólo me tomé uno en todo el día) y estaba bastante despierto... nada zombie.

Las horas pasaron dejando la noche atrás y hoy por ahí de las cinco de la mañana empecé a jugar con el aire comprimido que compré ayer para limpiar mi "ordenador"; inhalaba y repetía frases como:

—"You talking to me?"
—"Frankly, my dear, I don't give a damn"
—"Hasta la vista, baby"
—"You've got to ask yourself one question: 'Do I feel lucky?' Well, do ya, punk?"
—"Rosebud"
—"I'm Tony Montana! You fuck with me, you fuckin' with the best! "
—"We'll always have Paris"
—"Here's Johnny!"
—"Ha de ser horrible tenerme y después perderme"
—"¿Quieres jugarte la vida por ella, galán?"

Entre muchas otras que ya no recuerdo.

Cabe aclarar que después de las primeras tres frases, descansaba un poco entre "aspiradas de aire" porque comencé a elevarme más de lo debido... NO intenten esto en casa, es ñerísimo y de muy mal gusto elevarse con aire comprimido.

Se repitió la rutina de ayer, estuve despierto hasta por ahí de las 6 am y pude dormir como 3 horas... Y sigo sin tener sueño.

Como dí a entender en el post anterior: comencé a disfrutar el insomnio en lugar de padecerlo... pero ya no estoy muy seguro de que así sea...

Han pasado cosas realmente interesantes... Ayer mientras veía un capítulo de "House MD", aluciné completamente y me ví sentado en su sala de diagnóstico. También ayer, mientras viajaba con Viviana, sentí claramente como si comenzara a elevarme al más puro estilo de aquella escena tan putimemorable de "E.T.: El extraterrestre". De repente percibo olores bastante sabrosones y en momentos siento que floto sobre la silla o que levito en lugar de caminar. Entre muchas otras que no cuento, porque no y ya.

Pero a la par con la onda "chida/pacheca", de repente comienzo a sentirme mal físicamente: me tiemblan las manos, me da taquicardia, el cerebro me punza, entre otros que me hacen desear dormir como nunca.

No tengo ningún tipo de plan aún, de hecho, no tengo idea de lo que debería hacer... ¿Tomar algo? ¿Masturbarme hasta quedar en coma? ¿Ceder y emborracharme para que el sueño llegue?... No sé, no sé, no sé... La cosa es que, dentro de lo que cabe, me estoy divirtiendo; pero acepto que no me vendría mal dormir cinco días seguidos... Aunque yo como digo una cosa, digo otra.

En fin, estimado lector, este fue un post absurdo. Espero sus sugerencias y opiniones... como siempre.

P.D.: Queiro que todos sepan que mi copiloto la "PorDios!-Era burguesa"; me dejó morir solo esta noche... aunque supongo que sus motivos tuvo. Las quiero... dedicándome un sueño.


Insomnio: mi nueva droga...

Llevo tres días sin poder dormir, me la he pasado despierto hasta las 6 y algo de la mañana, aunque afortunadamente he encontrado una compañera de insomnio: mamaciiita! (sí, me regañaba y se echaba sus frases de señora). A pesar de que mis pláticas madrugadoras se ponen cada vez más interesantes, todo estaría mejor si después de las largas charlas pudiera dormir más de las 2 horas que he estado durmiendo —sí, me tengo que levantar a las 8:30 para ir a "trabajar"—. Pero eso no es lo peor, lo peor es cuando intento dormir por la tardes para "recuperar el sueño" y no logro hacerlo por más de una hora... un pedísimo.

Tal vez si mi insomnio tuviera razón de ser y si mis desveladas fueran intencionales, no habría tanto pedo. Es decir, si fuera un estudiante (de medicina, por ejemplo) que se desvela tomando toneladas industriales de café porque necesita leer y leer con la finalidad de estar preparado para una exposición o algo importante al día siguiente, me sentiría hasta orgulloso.

Pero no, no es el caso. No tengo sueño, ha vuelto a mí un insomnio del que creía estar librado desde  hace ya poco más de un año... Pensé en buscar una cura para poder dormir (o aplicar la conocida) y dejar de estar como zombie, pero llegaron a mí las alucinaciones y los trances en los que pareciera que estoy drogado, sin haber consumido absolutamente nada: y eso, como sea, siempre se agradece.

He consultado a mi médico de cabecera y después de una pequeña plática donde expliqué mis síntomas, sus palabras fueron:

Dr.: Pues la verdad tienes como supresión de alcohol we. ­Va a sonar mamón...
 Yo: ¿Necesito tomar?
Dr.: Si, pero a la vez, si caes, te va a volver a pasar. ¿Entiendes cómo nace un vicio? (Lo entiendo, y sentí ñiañiaras)

Seguimos platicando y dijo:

"El punto aquí es que va a llegar un momento en que no sepas si estas en la realidad o en tu fantasia. La gente te preguntará algo y sentirás como si contestaras, pero en realidad estarás como 'ido'"
(Eso ya me pasa aún sin insomnio, tons no hay pedo)

Total que remató su diagnóstico con un:

"Cuando caigas, dormiras como 24 horas. Y, fisiológicamente, vas a caer a lo mucho en 2 dias más. Disfrútalo."

Y como yo siempre obedezco las instrucciones de los médicos... A diferencia de hace un año, esta vez no pienso quedarme de brazos cruzados: ¡No señor! Ya fui al "súper" a dotarme de red bulls y tengo café suficiente en mi casa como para otra nueva cuarentena. (La verdad esto lo iba a hacer de todas maneras; aunque presentía que el diagnóstico me favorecería).

En fin, estimado lector, probablemente en estos días lea más estupideces de las que estoy acostumbrado a escribir y se encuentre con cosas incongruentes, que no tendrán sentido alguno a menos que esté usted bajo los efectos de alguna droga... Tal vez este blog se convierta temporalmente en algo "al-ter-na-ti-vo", sólo le pido: no me odie.

Justo ahora, las manos me tiemblan y floto sobre mi silla, repito: qué chido está esto.

Aclaro que no me siento orgulloso de lo que me está pasando, ni pretendo presumir lo "cool" que soy... Es más: ni sé cómo me siento, ni sé lo que pretendo.

Seguiremos informando.

P.D.: Este post pretendía ser una queja, pero resultó todo lo contrario (creo)... ¡Viva la Incongruencia!. Los quiero... durmiendo lo que yo no puedo.

ACTUALIZACIÓN: El ocio ha triunfado a lo grande...

Pues sí, me he decidido a darle uso al twitter que tengo desde hace tiempo. Tal vez no lo use por mucho tiempo, tal vez sí...  Pueden checar mis "tuits" en la barra de al lado en el blog, abajo del archivo.

En fin, si usted, estimado lector, quiere saber las cosas que se me están ocurriendo y cómo estoy sobrellevando mi insomnio: nomás de CLICK.

"Síganme los buenos..."

Falsas Esperanzas... (1a. parte)

La atmósfera que se crea en torno a un embarazo —apuestas para atinarle al sexo del feto, regalos, el proponer posibles nombres, bromas con respecto al caracter que tendrá el futuro bebé, molestar a los próximos a convertirse en hermanos mayores, pensar que el niño será lo que los padres no fueron, etcétera—, me resulta simplemente repugnante. Y es que esa atmósfera está lejos de ser sincera, está llena de motivos personales por parte de los "participantes".

Nunca he entendido la necesidad de las personas por "delegar" metas personales, me caga la gente que ve a un futuro bebé como "una bendición"... Las personas que dicen "dale gracias a la vida, ya verás que este niño trae torta bajo el brazo" (o alguna mamada similar), merecen ser meadas y cagadas mil veces por el bebé en cuestión.

Y es que entiendo que un bebé pueda ser motivo de alegría, que una nueva vida siempre causará revuelo y emoción. Pero me cuesta demasiado trabajo entender por qué la gente se proyecta en la imagen del bebé: toda la familia quiere que el recién nacido tenga un rasgo propio (hablando de familia cercana).

¿Por qué no ver al bebé como lo que es? Un animal más en una selva más que devastada (¡ay, qué mamón!).

Así es, como ya habrán adivinado, en mi familia hay un nuevo integrante. Todos querían que fuera niño (a mí me valía madre, la verdad), pero resultó niña (tan chiquita y ya llevando la contraria, carajo)... NO, no es mi hija, es mi sobrina.

Lo acepto, la miré durante casi diez minutos sin decir nada. No hacía mucho (ella —y yo tampoco—), sólo dormía y sonreía de vez en cuando (supongo que por más pequeño que se esté, un pedo se disfruta igual); la verdad es que no está tan feita como yo pensaba que estaría (todos los recién nacidos se me hacen pequeños monstruos, nada personal)... Fue todo, no propuse un nombre, no esperé que fuera nada, sólo la dejé dormir; así, sin crear especulaciones a su alrededor.

Aunque sí, debo confesar que mientras la veía, pensé la manera en la que la pondría por el camino correcto: la hipnotizaré, en cuanto entienda lo que uno le dice, para que siempre me obedezca y me lleve las chelas y los tragos... es todo. Si analizamos esto, es mucho menos grave lo que planeo hacerle a tener algún plan más grande para ella.

En fin, tal vez me ví un poco amargado con lo que acabo de plasmar; pero "las esperanzas en el recién nacido", simplemente me cagan. Ya lo explicaré en la segunda parte de esta "saga" de posts, pero a ver: ¿que pasaría si mañana la niña quiere ser puta en lugar de ama de casa? Tooodos se van a cagar pa' dentro, menos yo. A mí todo eso me vale madre. Repito, ya lo explicaré... espero.

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En otro orden de ideas, hoy compré un vaso nuevo para mi licuadora (el anterior se chingó y no sé cómo) y en un afán por estrenarlo me dispuse a cocinar spaghetti por primera vez (confiando en mi buena racha en la cocina, basada en licuados y hot cakes)...

No le voy a mentir, estimado lector, así que pongámoslo de este modo: Si el spaghetti lo hubiera cocinado mi esposa (suponiendo que estoy casado), la habría mandado directamente a que se lo tragara en el patio con el perro... O sea, me quedó de la chingada.

Afortunadamente lo salvé con un chingo de crema, sal y una gran técnica gourmet: una gratinada de queso oaxaca hecha con 60 segundos en el horno de microondas... Me supo pinche, pero ya no tanto. Aunque no nos alarmemos, tomé nota de mis errores y prometo publicar foto pronto de un spaghetti chingón preparado por mí. Asimismo agradecería me rolaran unas buenas recetas.

También les quiero recordar que mi blog no se lleva nada bien con el reputísimo Internet Explorer, tal vez solucione eso pronto algún día. Así que mientras les recomiendo a los usuarios de semejante cochinada que se cambien a Firefox, Google Chrome (éste peca de chingón, si me lo preguntan), Opera o cualquier otro no tan culero. Miren, no les miento, mi blog es una chulada, se debería ver así:

* Click para verla más grande (sin albur) *

Es todo, voy por unas chelas.

P.D.: Agradeceré me hagan saber cualquier tipo de error que perciban en el blog (aparte del autor)... Los quiero... NO usando IExplorer, mandándome sus recetas y cambiando pañales (cagados, si no no cuentan). 



Tip Finísimo XXV

Tip XXV: Meterle el dedo al vaso/envase con refresco/chela cuando la espuma está a punto de desbordarse, para evitar que siga subiendo, es... Finíiiissssimo!.

Es mi deber aclararles que si SOBRIOS sirven cerveza con espuma, no merecen vivir.

P.D.: Aprovecho para agradecerles los comentarios tan rifadísimos en el post anterior, procedo a contestarlos (por si no lo habían notado, contesto todos los comentarios anteriores justo después de publicar nuevo post, contestaré pendejadas... pero contesto). Los quiero... dedeando espuma.