Tu Mero Mole

Siempre es tarde

2012-01-28T13:49:00.003-06:00

A estas alturas ya no es novedad confesar que nunca he sido bueno en asuntos del querer. Aún así, sigo sorprendiéndome cada vez que vuelvo a comprobar lo poco apto que resulto para las relaciones, y lo peor es que no me preocupa tanto como se supone que debería (según la gente que me rodea). Me vale un poco verga, pues.

Esta semana me terminó de mandar a la chingada una persona demasiado importante para mí. Sus argumentos: mi egoísmo y mi incapacidad para demostrar nada. Y tiene razón. Me habría gustado gritarle que no se fuera, que todo iba a estar bien, pero al final los güevos hacen lo que consideran mejor, supongo. Adiós. Y es que resulta que sí quiero a la gente, pero nunca más que a mí. Tengo la soledad mal proporcionada, digamos (toda es para mí y no sé compartirla); no sé mantener a las personas conmigo, me da por pensar que cualquier gesto amable es suficiente. Y resulta que no. Y qué pena, porque no sé dar más.

Hoy vienen a mi mente los recuerdos que fueron y que no serán con ella. Me pregunto sobre el cómo habría sido la cosa si no le tuviera miedo al compromiso o si nomás se me quitara lo mamón, o si pudiera arreglar cualquiera de esas cosas que ella piensa que hago adrede. Pero ya pa' qué. Después de todo, tampoco se puede ignorar lo molesto que resulta que la gente no comprenda el esfuerzo que cuesta demostrar eso que les parece tan poquito (pero que para uno es muchísimo).

Pienso y bebo. Bebo más y luego intento pensar de nuevo, pero hasta ahora sólo viene a mi cabeza una frase que me dijeron hace tiempo:

Tú no sabes querer. No puedes querer a nadie que no sea tú.

Entonces reí y me burlé de lo absurda que parecía esa declaración; hoy descubro que ni con alcohol puedo seguir ignorando lo mucho que disfruto haciéndome pendejo.

Para decir que no me preocupa, resulta que ya me contradije y parece que al final sí me preocupa no saber conservar a la gente. Aquí debo aclarar que no sufro, sólo intento descifrar por qué alguien pensaría que soy un culerodemierda cuando, según yo, nunca he sido malo con ella. Me intriga mucho saber cómo es posible lastimar tanto (según sus palabras) sin la intención de hacerlo. "Dios me construyó sin instructivo", concluyo nomás para dejar de estar chingando.

Lo peor es que ya es muy tarde —siempre es tarde— para averiguar nada, seguro lo descubriré en la siguiente relación que eche a perder. O en la que sigue. O tras mi decimonoveno divorcio, qué se yo. Menos mal que hace mucho aprendí a estar solo, porque parece que la respuesta milagrosa que necesito tardará mucho en llegar.

En fin, mientras todo pasa, acaricio la idea de viajar en un barco a la deriva nomás para comprobar que de todos modos llegamos a donde queremos llegar. Aunque lo más seguro es que quién sabe.

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Sí, yo también creo que tanto whisky barato me está haciendo daño. "Pero qué le voy a hacer".

P.D.: Escribí una mitad borracho y otra mitad sobrio. Bendito exhibicionismo.

Dosmilonce.

2011-12-30T17:19:00.001-06:00

Llevas rodando sobre tu propio eje en la cama durante lo que parece una eternidad. Una y otra vez. Has dado alrededor de milquinientasochentaycuatro vueltas y ya es justo aceptar lo que era oficial desde la veinteava: no puedes dormir. Te incorporas un poco y decides mirar un rato entre la oscuridad para buscar en ella nuevas formas que has encontrado ya un millón de veces antes por culpa de otro millón de veces sin poder dormir. Aparecen los mismos ojos, las mismas formas y las mismas preguntas. Aparecen los aromas, las voces y las canciones olvidadas. Aparece lo que muchos conocen como olvido. Aparece tu intolerancia.

Repasas cada uno de los recuerdos que te atacan y sientes, poco a poco, que algo presiona tu cerebro como si quisiera exprimirlo con la intención de provocar un colapso. No sabes si es resultado de una ansiedad generalizada o si se trata de un pisotón proveniente de aquel dios en quien no crees. Quién sabe, pero igual te persignas.

Lees, revisas todo lo que se puede revisar en internet, comes algo, tomas agua, ves televisión, escribes (o tratas)… Intentas todo, pero terminas jalándotela como si no hubiera mañana. Parece funcionar. Sientes que por fin te llega el sueño y vuelves a tu cama con aire victorioso. Te acomodas tras una segunda vuelta sobre tu propio eje, bostezas, sonríes y… de la nada, vuelve a llorar el chingado bebé de la puta de tu vecina. Quealguientemastiqueungüevoporfavor.

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Tras miles de insomnios, uno llega a la más absurda y quizá contradictoria conclusión del mundo:

Despidamos un año lleno de despedidas.

Felices tiempos de atragante con uvas sin temor a morir asfixiado por la presión a causa de los propósitos jamás cumplidos. Feliz cierre de ciclos.

P.D.: Post pesimista, pero muy contento.

Historias de Banqueta

2011-12-03T17:32:00.001-06:00

Anoche, harto de estar rodeado de gente y con el pretexto de salir a comprar cigarros, abandoné una reunión etílica y terminé reposando la borrachera en una banqueta. No es que fuera la primera vez que lo hago, pero sí la primera después de mucho tiempo en que recuerdo haberme sentado a pensar tanto en tan poco tiempo (o al menos eso creo).

Una de las imágenes que más recuerdo fue haberme sorprendido, a modo pendejo, del cómo viven en sincronía los semáforos y sintiendo el parpadear de la luz preventiva. También me preguntaba qué sentirían de estar ahí, tan funcionales, a esas horas en que ya no pasaba ningún carro. Intenté deducir algunos diálogos entre semáforos y terminé sin entender nada: uno le contaba a otro de su irritación ocular por el smog de la ciudad mientras otro comentaba interesado sobre el daltonismo. Puro sinsentido. Me aburrí.

Sentado cómodamente en la banqueta, entre el alcohol y la aburrición, me llegó el síndrome de extrañar gente. Y es que a últimas fechas he terminado distanciado (por pleitos o de la nada) de casi todas las (muy pocas) personas que significan algo para mí o que nomás me caen bien. O caían. ¿Las razones? Terminan aburriéndome o yo termino buscando cualquier mínimo pretexto para salir con rumbo a la chingada. Esa sería la respuesta simple, aunque la real sigue siendo un problema: no sé conservar a las personas. Cuando intento conservar algo, termino exprimiéndolo para después tirarlo a la basura: he pasado desde el dejar de hablar de la nada con alguien hasta el tener que escuchar todo un manifiesto de insultos y defectos acerca de mi persona. "Qué más da, luego llegan otras", me digo. Y llegan, pero la cosa es que cada vez me parecen más aburridas comparadas con las anteriores. Bonita broma de malgusto esa de tener buena memoria.

El punto es que no me gusta extrañar personas, lo considero una cosa muy estúpida. Sin embargo, aquí viene la contradicción, pienso que la mejor manera para olvidar algo es teniendo su recuerdo cerca hasta que el tiempo lo desgaste y por fin te aburra. Debemos abrazar los recuerdos más que patearlos intentando ver si se alejan, dejar que se harten solos. Aunque aquí llega otro conflicto: creo que hay recuerdos tan geniales que se convierten en cicatrices más que en una simple mancha en el cerebro, y todo vale verga.

Supongo que nos aferramos a ciertos recuerdos porque es la mejor manera de convertir un hecho real en algo digno de vivir en nuestra imaginación. Y hay ocasiones en que lo único real es aquello que se imagina. Al menos en mi caso.

Por eso quizá encontré tan hipnótica la sincronía de los semáforos, me parece la imagen perfecta para ilustrar el funcionamiento del inicio y fin de un ciclo. Aunque quién sabe, estaba borracho.

Tras un buen rato de estar pensando pendejadas, se me acercó un perro de la calle y me miraba como esperando que lo corriera a la chingada. No lo hice, decidí no darle importancia y terminó sentándose a unos cuantos pasos de distancia. Esperaba paciente, como si supiera que en algún momento yo terminaría por hacerle plática y pedirle que se acercara. Sin que yo dijera nada, terminó acercándose más y los dos quedamos sentados en silencio uno al lado de otro. Supuse que el perro solitario sabía identificar a los que están en su misma situación. Estuvimos así bastante tiempo (tiempo de borracho, tal vez sólo fueron un par de minutos).

Al final, aburrido de mi patética nostalgia de borracho, abandoné la cómoda compañía y me fui como siempre: sin decir nada.

Ahora sólo espero que ese perro no pierda la esperanza de algún día ser adoptado sin que quien lo haga espere nada de él.

O quién sabe, sigo borracho.

Zapping Neuronal

2011-10-30T18:30:00.000-06:00

Te encuentras leyendo un libro en lo que consideras su parte más interesante. "Tengo ganas de orinar", piensas. Intentas aguantar un poco, pero no puedes ni leer media página más. Te paras y te diriges al baño a vaciar la vejiga. Terminas, sacudes y el sonido del agua cayendo mientras te lavas las manos te recuerda que hace dos capítulos tenías sed. Entras a la cocina y te sirves un vaso con agua; mientras lo sirves, alcanzas a ver una mandarina. No sabes qué piensas, pero la tomas y te sientas en la sala para descascarearla. El sonido del silencio te aburre y decides encender el televisor mientras terminas de devorar tu mandarina. Listo, es hora de tirar los residuos de cáscara: te diriges nuevamente a la cocina para hacerlo y descubres que olvidaste beber el vaso de agua por el que fuiste en primera instancia. Te calmas una sed que ya habías olvidado tener y recuerdas que estabas leyendo. Regresas rumbo a tu cuarto, pero antes debes hacer una pausa en la sala para apagar el televisor. Ahora no encuentras el puto control remoto. Chingao. Justo cuando aparece el control, pasa algo en la televisión que captura tu atención. Te sientas un rato mientras terminas de ver eso que te interesó.

Sin darte cuenta, ya perdiste una hora haciendo zapping frente al televisor.

"Ahcabrón, yo estaba leyendo", reaccionas. Entonces por fin apagas el televisor y te diriges a tu cuarto. Tomas tu libro, te pones cómodo y lo abres, con todo el interés del mundo, en la página donde habías puesto pausa para ir a orinar para después tomar agua para después devorar una mandarina para terminar viendo televisión... "Ay, ya me perdí", piensas, y te regresas un par de páginas para recordar y retomar el ritmo de lectura.

Avanzas un par de líneas y suena tu celular. Es un mensaje de la Esaquequiénsabeperotegusta. Que vio una película y se acordó de ti por nosécuál personaje, dice. Sueltas el libro y buscas en tu computadora el título de la película "para que se vaya descargando mientras sigues leyendo", te mientes.

Sin saber cómo, ya estás leyendo sobre la energía oscura y tienes otras diez pestañas de wikipedia (con temas muy diferentes pero que de alguna manera extraña terminaron conectados) abiertas en el navegador. "Pinches físicos locos", maldices. Mira, ya terminó de descargarse tu película. Le picas al play.

¿Y el libro? Ya ni pedo, luego te regresas un capítulo entero para recordar y retomar el ritmo de lectura.

¿Distraído? Para nada. Nomás vives atento a todo.

Ubicuidad

2011-09-26T18:07:00.000-05:00

Me cuesta entender el origen del milagro y encontrar sus puntos débiles para no perder mi capacidad como ser incrédulo. Las preguntas falsas y las respuestas absurdas ya no me son suficientes.

Voltear hacia arriba con la intención de mirar el cielo se ha convertido en una labor terrorífica; la luna roja y el cielo azulmorado se han encargado de hacerme sentir que este mundo está preparándose para ser destruído en cualquier momento. Caminar por un campo lleno de flores y árboles con tonalidades tan distintas es asombroso, pareciera que aquí se inventaron todos los colores. Es también impresionante ver cómo las estrellas caen a lo lejos dejando un rastro extremadamente luminoso, al mismo tiempo que uno es capaz de escuchar los estruendosos ruidos que sueltan durante su camino al vacío (y que no son tan diferentes a los chillidos de un marrano siendo sacrificado). La consistencia del aire es espesa, casi podría decir que siento cómo se convierte en agua tan pronto llega a mis pulmones. No he bebido agua, el miedo me lo impide, pero los ríos aquí son tan caudalosos que parecen cantar como tributo a la muerte. ¿Y el Sol? Ese hace mucho que agoniza como si tuviera el peor de los dolores, ya no es más que una círculo negro en posición de atardecer eterno.

Andar a solas dentro de un mundo tan raro hace que uno pierda cualquier posible capacidad de conciencia. Aquí los reflejos aparecen por todos lados, es como vivir dentro de un caleidoscopio: no es raro ver nacer a lo lejos alguien que actúa de la misma manera que tú, y luego a otro alguien, y a otro… y todo va duplicándose hasta crear una ramificación de terminaciones infinitas provocada por movimientos propios. ¿Quién fue primero?, me gustaría saber.

El miedo más grande llega tras haber admirado la belleza del lugar por un largo rato y después ver cómo, de la nada, tu sombra se torna tridimensional con la única intención de preguntarte: "¿Quién eres?". Justo ahí es donde sientes que se te derrite el hipotálamo y que la única razón por la cual fuiste enviado a este mundo —tan lleno de contrastes y de imágenes hermosas pero terribles— es provocar que te explote el cerebro.

Es momento de abrir los ojos y vivir con miedo de volver a cerrarlos.

Y también de aprender a ignorar que quizá estás viviendo en dos mundos al mismo tiempo.

B.

Futurismo Retrospectivo

2011-08-09T20:29:00.004-05:00

(Leer de abajo-arriba.)

A pesar de que las creencias futuristas no son lo mío, hoy me pregunté qué pasará cuando los super-robots se vuelvan realidad. Si son capaces de pensar, en algún punto comenzarán a realizarse preguntas, supongo. Y recibirán respuestas absurdas con tal de que dejen de cuestionarse la existencia y no terminemos sufriendo algún tipo de rebelión por su parte. Y entonces la curiosidad los hará explorar (a escondidas). Y el explorar los hará descubrir (y si no descubren, se lo van a inventar). Y con el descubrimiento se les va a ocurrir sentir. Y con el sentir conocerán el placer. Y una vez que conozcan el placer nos terminarán mandando al carajo para lidiar con sus propios asuntos. ¿Cuáles?, no sé. Me imagino que las robotas se quejarán de que ya nadie les da servicio y los robotos conocerán la adicción al anticongelante (o cualquiera que sea la sustancia especial del momento). Y entonces, después de mucho, al igual que los humanos, comenzarán a soñar con algo mejor, se inventarán un dios y conocerán los estereotipos y desearán trascender y etcéteras. Pero lo más seguro es que quién sabe.

II.

Nunca he sido bueno imaginándome el futuro ni la capacidad tecnológica que la humanidad alcanzará con el paso de los años. Si me preguntan por el futuro, vienen a mi mente imágenes de películas tipo Blade Runner, Star Wars, 2001, Terminator y demás clichés. (Aclaro, que sus escenas lo primero que invade mi cabeza no significa que esté completamente de acuerdo con ellas). Aún así, no me detengo mucho a pensar si algún día los robots serán capaces de imitar al humano en gran cantidad de funciones (tanto en cuerpo como en pensamiento) o si existirán coches voladores y viajes interestelares; sin embargo, dentro de mi poca concepción futurista, me imagino el mundo del mañana un poco más como se pinta en Children Of Men: sin un robot para cada cosa ni coches voladores, caótico y con una sociedad al borde de la extinción.

Pasa que creo que tanta tecnología nos está volviendo zombies y que internet llegó para conectarnos desconectándonos. Y no lo digo con tintes de abuelo sino de manera jipicursi. Ya a nadie le resulta raro ignorar su entorno por estar pegado a una pantalla; la tecnología dejó de ser un asunto de ñoños y hoy asumimos que alguien consultando una pantalla seguramente está viendo algo divertido/interesante.

"Estamos atrapados en un tramo de la historia humana en que la sobrevaloración del instante nos tiene pegados a nuestras pantallas o pantallitas en espera de novedades por segundo. Refresh, refresh, refresh...", dice el NEB (aquí). Me parece que tiene razón, ya nos acostumbramos a percibir todo mediante nuestras pantallas. Conocer cosas así es más fácil, tal vez, pero no creo que más cómodo (ayer en la noche, por ejemplo, me enviaron una foto de la isla que le regalaron a Björk y sentí muchas ganas de levantarme para ir a robársela —aunque quizá sin internet no me habría enterado de su existencia—). Y tampoco diré que no hago lo que critico, más de una vez me he visto atrapado en reuniones donde la actividad predominante es ver vídeos en YouTube y donde resulta normal conversar intercambiando tuits con personas sentadas a tu alrededor. Es divertido, sí, pero no debería ser normal. Tampoco estoy diciendo que vivir conectados sea malo, sólo digo que nos estamos volviendo seres alienados socialmente aceptados ("Hola, tengo twitter, blog y facebook; me entretengo mucho en internet… y me acabo de morder la lengua"). O no sé. Pero sí.

Con todo y mis pensamientos jipis —y que parezco temerle a la tecnología—, no puedo evitar emocionarme cuando leo que ya inventaron un robot capaz de talocualcosaimpresionante. O que ya están desarrollando un simulador del cerebro humano. O que tarde o temprano llegarán los implantes de memoria. Y ni hablar de la singularidad tecnológica. Supongo que es nuestro deber ("como humanos") ser más complejos cada vez, la evolución lo ordena. Dicho sin tono triste, me parece que el pensar es avanzar y estar inconformes todo el tiempo. (Oh, abuelo).

No sé, quizá mi inhabilidad para visualizar el futuro tenga que ver con que nunca he sido bueno teniendo expectativas. Ni de la gente ni de nadie, ni siquiera de mí. Sé lo que quiero, sí, pero no tengo idea de cómo será mi entorno cuando lo obtenga. Sé que me gustaría llegar a viejo, por ejemplo, pero no me imagino bajo qué condiciones (viviendo en el campo; trabajando; siendo como Hugh Hefner... sepalachingada). Por esta misma razón soy tan insoportable cuando alguien me dice que tiene una sorpresa para mí: me pongo a pensar mucho en lo que podría ser y al final resulta algo totalmente opuesto a lo que mi mente concibió. Por eso también la desilusión me resulta más grave que cualquier otro sentimiento.

"¿Cómo te imaginas que vas a morir?", me han preguntado más de una vez. "Feliz", contesto. Quizá esta sea la única expectativa que tengo a futuro: una muerte feliz. Y es que las expectativas no me gustan. Mejor dicho, me dan miedo. Creo que esperar algo es una manera de alentar el tiempo y disminuir el disfrute. ¿Y para qué? Mejor que pase lo que tenga que pasar, chinguesumadre. (Esto último apenas lo estoy aprendiendo bien).

III.

Toda tecnología terminará desapareciendo para dar paso siempre a algo más avanzado. Pero no sé, si de predicciones se trata, mi cavernícola interno me hace pensar que algún día llegaremos a un punto de no innovación y toda la tecnología desaparecerá para entonces volver a descubrir el fuego.

Vamos atesorando encendededores, les digo. El futuro va de reversa.

"I've seen things you people wouldn't believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion.
I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhauser gate.
All those moments will be lost in time... like tears in rain... Time to die."
—Roy Batty.

Souvenirs

2011-08-04T19:07:00.003-05:00

Hoy, caminando sin saber adónde, me encontré una foto partida a la mitad. Y sí, las dos partes estaban no muy lejos una de otra. Las junté. Cumpliendo con el cliché, era la clásica fotografía de una pareja abrazada y sonriente con una gran rueda de la fortuna a sus espaldas. Ambos lucían realmente alegres y reflejaban esa emoción que parece única en todas las parejas durante sus primeras citas o cuando están celebrando algo. Tiré la foto.

Ahora pienso en quién de los dos habrá roto esa foto y cuánto tiempo habrá pasado desde que se tomó hasta que sus pleitos terminaron por destruir las ganas de mantener el recuerdo. ¿Él? ¿Ella? ¿Por qué? Quizá se leyeron mutuamente los mensajes del otro en el celular. Tal vez sólo fue un pleito de celos temporal por culpa de algún comentario indiscreto en cualquiera de sus muros del facebook o alguna situación similar. Tampoco descarto la posibilidad de que uno fuera incapaz de lidiar con la personalidad, vicios o costumbres del otro. ¿Y si alguno de los dos murió? ¿Qué tal si la foto es de algún acosador? Qué cosas. Igual y sólo terminaron mandándose a la verga amablemente por diferencias irreconciliables. ¿Y luego? (Cuando uno de los dos quiera recordar ese momento, ¿podrá?) Quiénsabe.

Más allá de quién haya roto la foto y por qué, siempre me han parecido emocionantes esos momentos en los que alguien decide mandar a la verga los souvenirs que le sobraron. Sí, todas las relaciones terminan, pero supongo que al final todos nos quedamos con algo de la otra persona. Libros, películas, canciones, frases o lo que sea (hasta todo junto) forman parte de ese repertorio; sin embargo, creo que no existe souvenir más peligroso que una fotografía. Por eso no me gusta ser retratado bajo ninguna circunstancia: sé que en algún momento esas fotos me recordarán una sonrisa/sentimiento/situación que no quiero repetir, momentos que quiero que mueran olvidados siendo únicos. (Desconfío de las sonrisas en cualquier fotografía, por ejemplo). Nunca he sentido la necesidad de fotografiarme junto a las personas que quiero para que otras personas vean lo mucho que nos queremos, me parece absurdo (aunque lo entiendo un poco). Siempre me he sentido mejor detrás del cuadro.

Podría parecer amargado, y lo soy. Pero no. Sé que todo se acaba y prefiero recordarlo sin ayuda. Y los souvenirs no los tiro, al contrario, guardo siempre su respectiva foto en mi memoria. (Que después esas fotos las archive en rutas desconocidas es otro pedo).

Por otra parte, hoy también me encontré frente a una pareja felizperopreocupada solicitando a la encargada una prueba de embarazo. Mientras eran atendidos, se la pasaban propagando su amor (y su mal gusto) a la beso-y-beso.

Vida, gracias por la ironía y los mensajes cruzados.

La sonrisa de muy pocos

2011-07-14T14:55:00.001-05:00

Hay anécdotas muy tristes que comienzan como si fueran chistes y desde ahí se jode todo. La intención es hacer que no parezca nada grave, dar a entender que todo está bien, supongo. Pero no lo está, y ahí el gran problema: es imposible entender la magnitud de algo serio cuando quien cuenta la historia intenta suavizarla desde el principio. No se puede opinar correctamente (de lo que sea) sin tener un panorama real de lo acontecido, quiero decir. (Aunque eso tampoco nos impide hacerlo). Como sea, no creo que sea posible plasmar o explicar por completo el dolor emocional. Es más, dudo que el protagonista siquiera logre comprender su propio sentir. De ahí la gran demanda de drogas, terapeutas, deidades y creencias tan carentes de razón. De ahí las ganas de la gente por compartir su tristeza y sus fracasos, y también el exceso de alegría al momento de presumir un logro. De ahí mis absurdas suposiciones, como esto. De ahí que la gente se ofenda cuando intentamos minimizar sus problemas. De ahí que todo me importe nada.

Tal vez lo que digo sea un poco subjetivo, ya que muchas veces ataca la exageración y uno sufre por cosas sin sentido. Y por muchas veces me refiero a siempre. Casi. No sé, pero sí creo que cuando algo afecta demasiado a alguien es difícil que lo cuente por ahí como si nada pasara. La vulnerabilidad no es motivo de orgullo, es demasiado molesta —y modesta— para serlo. Pero igual, ¿por qué no habría de ser así?

Hablo sobre esto porque a últimas fechas me he visto atrapado en situaciones así: quien sufre no lo sabe contar y se enoja cuando recibe una respuesta fácil. O peor, se enoja más cuando no se le dice nada:

—No sé ni para qué te cuento si no me vas a decir nada —dijo.

—Yo menos, ni siquiera te pregunté nada —contesté.

Y así nació, otra vez, una invitación a la chingada. Me hubiera gustado decirle algo, pero de verdad nunca tuve intenciones de entender lo que le pasaba.

Más de una vez he visto gente llorar por la muerte de algún personaje cercano a su vida o por alguna gran pérdida (desde ilusiones hasta lo material), y de igual manera he visto a otros (incluyéndome) fracasar intentado consolar al que está en sufrimiento. Por eso me cae mal la gente que sufre por tonterías y no me soporto cuando me encuentro en situaciones así. Tal vez por eso confío tanto en la opción múltiple y creo religiosa e infinitamente en el humor involuntario. Por eso quizá para mí todo es una tontería.

Hoy todo es un tal vez, pero también pienso que la palabra "ayuda" debe ser la más difícil del vocabulario. Tengo la teoría de que es la última palabra que nuestros padres intentan enseñarnos. O lo que primero quieren que olvidemos.

"Insensible", me han dicho muchas veces. No me importa:

Sé que doy mucho por la sonrisa de muy pocos. Y eso me da gusto.

P.D.: También me declaro exagerado de clóset.

Opción múltiple

2011-07-06T13:12:00.000-05:00

A veces intento detenerme a pensar y observarme desde afuera para ver si así entiendo por qué hago lo que hago, y cómo lo hago. Nunca funciona. Busco cuestionar cada una de las cosas que realizo, pero termino dándome la razón y estando de acuerdo.

Y es que ahora pienso que cualquier decisión es una pregunta de opción múltiple en la cual todas las posibles respuestas son correctas según lo que se decida en la siguiente y en la que sigue y así sucesivamente. Sin embargo, disfruto creyendo que hay un poco de azar detrás de tanto pensamiento para dar una respuesta, algo que se encarga de hacer que las piezas encajen aunque no tengamos ni idea de lo que estamos haciendo. Llámese Dios, destino, suerte o sus etcéteras, misteriosamente, las cosas terminan acomodándose. Es como si por instantes las piezas de tetris cobraran vida y escogieran, aunque no encajen de inmediato, el lugar que saben nos traerá mejores resultados. No todas, sólo unas cuantas.

No trato de argumentar a favor de la fe ni de la suerte, pero me ha pasado que a veces me torturo pensando que he tomado una muy mala decisión y resulta que sin esa decisión tan maldecida no habría pasado la cosa genial que vino después de haberla tomado.

Tampoco se trata de un "todas las cosas pasan por algo" dicho por algún optimista en pleno funeral o después de alguna tragedia, sólo estoy diciendo que hakuna matata. Lo digo porque también hay algo que me hizo preguntar infinitamente: "¿Por qué a mí?".

Hoy sigo sin saber por qué a mí, pero he aprendido a obtener más provecho y menos quejas de eso.

Lo que quiero decir es:

El pasado importa, según las instrucciones, pero importa poco. Y el futuro no se va con cualquiera. Sabias putas.

No sé, supongo que confío demasiado en mi instinto* y al final resulta que no es tan pendejo. No es pendejo pero sí borracho, qué bonito loop.

*Instinto, así le llamo yo al Dios, destino, suerte o sus etcéteras de cada quien. Lo acabo de descubrir.

Leer en blanco

2011-06-10T14:46:00.005-05:00

Hoy pasó algo muy raro.

Hace una semana la profesora dejó de tarea escribir un cuento: "Háganlo como quieran; imaginen que es el cuento que les gustaría escuchar o leer todas las noches antes de dormir", dijo. Después mencionó que valdría un punto extra en el examen de español y un punto menos en caso de no hacerlo. ¿Qué no el extra es siempre una opción? No entiendo. Pero bueno, esta vez me emocionó la idea. "Me será suficiente con escribir mi sueño favorito de aquí a la semana siguiente", pensé.

Mi plan habría sido perfecto de no ser por un pequeño detalle: toda esa semana tuve pesadillas. Por si fuera poco, no me gusta hacer tarea, por eso siempre la olvido. Cuando en mi casa preguntan si ya la hice, para que me dejen jugar, contesto que sí y enseño algún trabajo hecho en clase; al día siguiente consigo que alguien me la pase o la hago por las mañanas (siempre llego muy temprano, cuando el salón aún está vacío).

En fin, llegó el día que había que entregar el cuento y yo no recordaba nada acerca de él. Con tantas pesadillas, lo olvidé por completo. Pero no todo estaba perdido: "Hoy van a pasar al frente uno por uno a leer sus cuentos", dijo la profesora. Fiuf, mi nombre aparece casi a la mitad de la lista, me daba tiempo de escribir el tonto cuento sin problemas.

Ahí estaba yo, listo para empezar a escribir el cuento más rápido de la historia que se haya escrito jamás: preparo mi hoja en blanco, mi lápiz favorito, mi goma, mi sacapuntas. Todo en orden. Escribo la fecha de un día anterior en la hoja, me detengo un poco a pensar en el título y… Chin, la profesora me llama al frente. "No digas que no la hiciste, no digas que no la hiciste…", pienso. Así que paso al frente del salón sin dudar, con mi hoja en blanco (con fecha de un día anterior).

Intento recordar algún sueño que me haya gustado, pero los nervios me lo impiden. Finalmente se me ocurre juntar pedazos de dudas que antes había tenido y cuyas respuestas me había inventado por no entender lo real. Era algo. Comienzo a contar mi cuento sin tener idea de lo que hago. No sé por qué, pero recuerdo lo chistoso que caminan los pingüinos, así que decido contar la historia de un pingüino de quien todos se burlaban porque tenía muchas ganas de volar. Me emociono. Sigo atento a cada uno de los detalles: el color y sabor de la nieve, la temperatura del agua, los tipos de platillos que existen en el Polo Sur, el cuerpo de los pingüinos, etcétera. Inclusive imito la forma de caminar para dar un mayor realismo a mis inventos. Me convierto en el pingüino. Termino mi cuento explicando cómo al final el pingüino consigue volar pintando un cielo con muchas nubes en el fondo de mar.

El cuento me salió milagrosamente. Hablaba y narraba todo mirando mi hoja en blanco (con fecha de un día anterior), como si la estuviera leyendo. Al final, mis compañeros del salón aplaudieron. Yo estaba contento por haber logrado lo que hice (una tarea más sin haber sacrificado una tarde de juegos), hasta que la profesora me pidió mi hoja para anotarme la calificación y el punto extra. Oh-oh.

Al ver la hoja en blanco, mi profesora enfureció y me preguntó por qué me había burlado así de ella. Estaba muy molesta, como si yo le hubiera hecho la peor de las groserías. Tachó la hoja con su horrible marcador rojo y me dijo que estaba reprobado. Después me llevó a la dirección y llamó a mi madre.

Estaba muy nervioso en la sala de espera, mamá llegó molesta y atareada, como de costumbre: "Hablaremos en cuanto salga", me dijo amenazante. Me preocupaba que la profesora le contara algo más a lo que realmente pasó, de verdad que estaba muy enojada: "Odio las mentiras y los engaños", dijo varias veces mientras me llevaba con rapidez a la dirección. Yo no entendía por qué se enojaba tanto, no sabía qué decirle.

En esos momentos pensé en los posibles castigos que podría recibir. Casi podía ver la tortura a la que iba a ser sometido, obligado a hacer las tareas todos los días con un guardia a mis espaldas y su látigo; todo frente a una vela en el sótano de mi casa. Peor: vi cómo incendiaban mis juguetes. Fue muy feo.

Se abrió la puerta de la dirección y escuché a mamá decirle al director y a la profesora que no se preocuparan, que hablaría conmigo para corregir la situación. Me congelé como pingüino. Mamá me tomó de la mano y caminamos en silencio hasta la salida de la escuela. Durante el camino silencioso seguía yo sin entender nada: nunca pensé que no hacer la tarea fuera un delito tan grave. Volvían a mi mente los posibles castigos y la imagen de mis juguetes incendiándose. Quería gritar. Pero cómo, si ni sabía por qué.

Una vez afuera de la escuela, mamá se detuvo, me miró a los ojos y, sonriendo, me pidió que por favor le enseñara a leer hojas en blanco. Fiuf, me descongelé.

Después de eso, me pareció entenderlo todo: supongo que la profesora se enojó porque le recordé lo que es no poder leer hacia adentro, hacia su imaginación. Ser bueno inventando cosas sí es un delito para esas personas.

Sea como sea, nunca me olvidaré de cómo leer hojas en blanco.

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Totó

Lo obvio no existe

2011-05-09T20:56:00.000-05:00

Pareciera que cuando aprendes a caminar sonriente por la vida con un ojo morado, sin un diente y con los puños cerrados, por fin has terminado de comprender que tu vida no es un cliché y que nunca serás fuente de inspiración para ningún tipo de historia con final feliz. Uno se acostumbra a vivir con la sensación de vértigo interminable, dicen. Mienten, digo. Idiotas, todos, incluyéndome.

Hace unos días tuve la fortuna de ver pasar a un payaso muy triste y decepcionado. Parecía estar arrepentido de no haber elegido otra profesión. "¿Qué pasó?", le preguntaron. "Se me hizo tarde y ya no quisieron el show", contestó temeroso de la burla que podría recibir. Y la recibió; sin embargo, se le presentó la posibilidad de venderle a otros el espectáculo que le acababan de rechazar. Después de eliminar al intermediario ("su jefa", decía él; una mujer encargada de manejar una agencia de payasos) y reducir considerablemente el costo por sus servicios (casi a la mitad), el show comenzó. Vaya mierda de espectáculo, debo decir. Y no lo digo solamente por la simpleza de su rutina (llena de chistes viejos y de uno que otro globo que fingía tener forma de algo más), sino porque también noté que los aplausos le hacían sentir incómodo (creo que fui el único que se dio cuenta, ya que entre el público había niños que disfrutaban de sus chistes bobos).

Al final agradeció a un público que parecía haber quedado satisfecho y se despidió con una sonrisa falsa. Hecho lo anterior, emprendió nuevamente su camino completamente cabizbajo y triste. Me atrevería a decir que inclusive más triste que cuando llegó. Quién sabe.

Y es que una vez que huyó y terminó de fingir que le interesaba conseguir risas ajenas, me quedó un poco claro el porqué estaba tan triste momentos antes:

Quizá se dio cuenta de que su incapacidad para sonreír ya le pudrió el placer que otorga el conseguir la risa ajena.

Qué triste debe ser que la infelicidad te borre una sonrisa tan exagerada y bellamente pintada. Y si no es así, pues qué pedo conmigo, pero igual con esa conclusión me quedo.

A pesar de todo, me da gusto haberlo conocido y haber presenciado su asquerosa rutina, ya que me ayudó a comprobar que el vértigo jamás será cómodo (aunque yo, muy imbécil, ya comenzaba a dudarlo) y que la náusea existencial también es contagiosa. Guácala, digamos para sonar elegantes.

"Tal vez nunca sea posible saber si alguna historia tendrá final feliz, pero sí es posible evitar caer en la trampa de la tragicomedia", me explicaron en un sueño. Esto último apenas me quedó claro tras varios días de insomnio, varios ojos morados que de nada sirvieron y un pinche payaso que sirvió como reflejo de un futuro que nadie debería tener.

Un aplauso a la obviedad que decidimos ignorar de vez en cuando. Y al descubrirnos más pendejos que nunca, sobre todo.

Laifisgud.

Reorganización

2011-04-12T14:55:00.000-05:00

Los rituales y costumbres fueron inventados por el hombre como terapia contra los impulsos. Y qué imbéciles, la verdad; matar la espontaneidad e intentar domar cavernícolas ha sido una muy mala decisión. A esa estúpida terapia le debemos la interacción social a cambio de sexo (y de cualquier cosa menos importante que la mencionada). A esa estúpida terapia le debemos las miradas extrañas cuando uno se atreve a caminar en dirección opuesta a la del resto. De ahí que nadie entienda (ni agradezca) el nivel de rebeldía que manejan las putas (sea por la razón que sea). De ahí que duelan los nudillos cada vez que soltamos un golpe. De ahí que nazca el odio cuando uno ríe mientras los demás lloran. Culpo al civismo de causar frustración y de ser un asesino silencioso.

No se trata de crear una sociedad anárquica y caótica, se trata de que entiendan lo que quiero decir.

Retando al cielo

2011-04-06T19:13:00.003-05:00

Y estar de nuevo juntos, frente a una escena de vaqueros matando decenas de indios. Porque sí. Porque pueden, porque podemos. Juntos, esperando —o retando al cielo, mejor dicho— por la intervención de un Dios que insiste en burlarse de nuestra fe. Tan incapaz de solucionar un simple problema como de existir. Juntos, aferrándonos a creer que aparecerá porque se cansará de soportar tanto reclamo. O por lo menos para limpiar su reputación (aunque eso quizá no le interese). Tal vez bastaría ponernos en sus zapatos durante cinco minutos para entenderlo. El problema es que anda descalzo.

De la fe ya se ha dicho mucho. Esos, los ateos, siempre sintiéndose tan superiores intelectualmente del resto, siempre reduciendo las intenciones por creer de los demás. Intercambiando cualquier creencia o suceso por tontas explicaciones científicas. Todo siempre con un "¿Sabías que…?" o alguna de sus variantes. Qué pereza ser tan incrédulo, qué tristeza perder la capacidad de asombro.

Ah, la ciencia: siempre tan defendida, tan admirada y consentida. Acostumbrada a tener la razón bajo cualquier circunstancia. O a inventársela. Los científicosteóricos, tan empeñados en conservar su papel todo el tiempo, con sus accesorios impecables de costumbre: lentes, barba, arrogancia. Insistiendo en que todo tiene explicación. Claro, ser pensador no es fácil. Y no precisamente porque se necesite —redundando— pensar o utilizar el cerebro, sino porque uno se tiene que programar para descalificar todo y encontrarle profundidad a las cosas más absurdas. A extraer y abstraer hasta el más mínimo conocimiento de todo. Pensándolo bien, no es tan difícil, la clave está en cuestionarlo todo: ¿Y qué tan difícil es encontrarle un pero a todo? Hasta mágico resulta. Mágico y triste.

Lo sorprendente —y más irónico— de la sabiduría es que tanto pensador haya fracasado en sus intentos por explicar o plasmar los sentimientos. Sí, el amor, la tristeza, la excitación y etcéteras tienen su explicación científica: que si los receptores de noséqué, que si la oxitocina, la adrenalina, la serotonina, las endorfinas y demás —inas. ~~(Ay, recordé a Cristina).~~ Pero no es suficiente. Y me da gusto; todo pretende servir y explicar, pero no lo hace. Y aquí entran las artes: sí, son bellas, pero, afortunadamente, tampoco son suficientes. No sé en qué momento se me ocurrió unir a los artistas con los científicos… Sin embargo, las similitudes entre ambas profesiones no pueden ser ignoradas. Verán, por ejemplo, a veces me pregunto si el talento realmente existe o si ya es mero resultado de la prueba y error. Así, como con los científicos y sus experimentos.

Ahchingá', ¿ven? Ya estoy cuestionando algo que no debo: Pensante Imbécil.

En fin, mi punto es que han fracasado. Todos: desde artistas hasta grandes investigadores. Pobres (los del segundo grupo), con sus ganas de sentirse superiores y sin darse cuenta de que nunca podrán terminar de explicar nada. Y todo por su soberbia e incredulidad: para explicar hay que creer, aunque lo nieguen. Pero bueno, también tiene sus cosas buenas: sin ego, las grandes obras ni la evolución existirían.

Me contradigo y no; critico los extremos, quiero decir.

Sin duda ya me he desviado mucho del tema inicial: la fe hacia Dios. Tal vez muchos hemos decidido creer en él para demostrarnos que somos capaces de confiar en lo que nos decimos, capaces de argumentar a favor de algo que no existe: nuestra eternidad. O tal vez sólo estoy hablando por mí, pero me protejo en el plural. Y qué mal.

Sea como sea, mi parte favorita de creer en Dios es aquella que me hace dudar de mí mismo. Un Dios que nada tiene que ver con ninguna religión sino conmigo. Viva el narcisismo.

A veces me gusta iniciar y terminar sin decir nada. Y qué bien, porque es genial darse cuenta lo divertido que resulta retar más al cielo que a la ciencia.

Oremos.

Por culpa de la culpa

2011-03-23T12:15:00.000-06:00

Ayer pensaba en la estupidez humana. Bueno, es algo que siempre pienso, pero esta vez me centré un poco más en el miedo a ser anormales por culpa de la culpa.

Creo que la culpa y el arrepentimiento son sentimientos inventados. (Y eso también me hacen pensar las películas, libros y etcéteras que siempre enaltecen el arrepentimiento y castigan la falta de éste). De mártir a locosociopsicópataculeroyanexas hay muy poca distancia, según todos. Como lo veo, el ciclo es algo así:

Nos privamos de muchas cosas por "ser normales". Frenamos los instintos y demás impulsos para no parecer salvajes, pero cuando no podemos controlarnos y nos dejamos ser, hacemos que nazcan la culpa y el arrepentimiento para aferramos a ellos con tal de que no ser acusados de locossociopsicópatasculerosyanexas. Las justificaciones sólo sirven para convencernos de que no estuvo tan mal lo que hicimos; buscamos el perdón ajeno para sentirnos humanos. Y bueno, también quizá en algunos casos (de "daño" a otros) porque la otra persona lo considera necesario (cuando se supone que nos importa).

Lo malo de esta programación es que muchos terminan disculpándose más de lo que entienden haber hecho. Muchos otros, digo. Pero bueno, igual me vale verga, nomás decía sin saber qué. Lo ideal sería practicar más el No hay pedo y aprender a vivir con el desprecio ajeno, o lo que sea que eso signifique.

Parte II

2011-03-21T15:24:00.023-06:00

Parte I

Llegamos, dije, pero no es necesario seguir sobre ese camino. Olviden mi advertencia.

En fin, escribo sobre mí porque así me lo recomendaron. Bueno, no tal cual; me aconsejaron dejar de exagerar mis anécdotas cuando estoy borracho y concentrarme en armar mi historia estando sobrio. Mala idea, estoy recordando cosas que no debería, cosas que no quiero. Por ejemplo, me parece de pésimo gusto que se nos considere un reflejo de nuestros padres. Y es que los míos eran ejemplares en todos los aspectos, por eso me molesta que se piense que mi comportamiento se deba a la mala educación recibida en casa. Divago de nuevo.

Retomando el tema del inventario, me gustaría aclarar que no todo es lo que parece. Es decir, sí, me las cogí sin culpa ni compromiso, pero no fue tan pasajero como se podría creer. Alguna vez fui capaz de sostener tres relaciones al mismo tiempo. Me gusta recordar todo el tipo de mentiras que decía y reírme de eso. No me considero un hijodeputa, dado que la culpa fue de su ingenuidad. Ah, esperen, estoy siendo machista. No, no puedo arreglarlo. (Si acaso en mi defensa puedo decir que nunca he sabido lidiar correctamente con la soledad, pero ¿quién sí? Soy cobarde, dicen los que dicen saber). Procedo. Mi farsa duró aproximadamente seis meses. Así que, cuando fui descubierto, no tuve de otra que declararme enfermo. "Enfermo terminal de gripa y adicción sexual". No me creyeron, pero igual me condenaron a muerte. (Como si eso me diera miedo). Qué cosas. Como sea, entre más objetos aparecían al momento de inventariar, más recordaba lo mucho que han tratado de marcar todas esas mujeres mi vida muy a su manera. Fracasadas. Recuerdo a Sofía, que intentó volverme vegetariano. O a Lucrecia, que trató de cambiar mi forma de vestir. Y también a Laura, que trató sin éxito romper mi hermetismo. (La verdad es que digo esos nombres desconociendo si son los reales). Todas me intentaron curar el alcoholismo, todas quisieron investigar sobre mi pasado y todas decían que me entenderían sin importar lo que pasara. Todas se fueron; ninguna entendió. Todas me convirtieron en nadie. En nadie para ellas, afortunadamente. Esperen, ahora me invade la teoría de que quizá sí soy un cobarde. No tardo.

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NOTA: Estas dos partes (más las que sigan —si es que siguen—) no son más que extractos de un diario falso. FALSO, no personal. Gracias. (Pensé realmente que sobraba decirlo, pero ni modo, van varios que preguntan o me comentan como si así lo creyeran. "Bueno fuera", les digo.)

Los (Otros) Olvidados

2011-03-17T15:08:00.002-06:00

Ya nadie piensa en las cucharas ni demás utensilios de cocina. Pobres, fieles miembros del grupo de los No Considerados Nunca Para Nada. A nadie se le ocurre pensar en lo difícil que debe ser para la cuchara aguantar la respiración cada que alguien se dispone a sumergirla en un plato de sopa; o en las maldiciones y demás groserías que soporta el tenedor cada vez que tiene que clavar sus colmillos sobre algún alimento indefenso —¡Hijodelagranreputaputa!, le gritan con odiodolor mientras él trata de explicar que no es su culpa—. Nadie piensa en el gran pésame existencial que siente el cuchillo porque siempre lo han obligado a mutilar contra su voluntad. Es un asesino inocente, dice. A diario se lamenta por haber nacido con filo y se tortura recordando las lágrimas y la sangre que ha derramado; además, sufre porque su relación con la tabla para picar nunca podrá ser: sabe que algún día terminará por lastimarla y él no es esa clase de utensilio, alega. Los metales son muy pacifistas. ¿Y qué me dicen del sarten? Se ha cansado de pedir unas vacaciones por la falta de atención médica después de haber sido expuesto a serias quemaduras. También está harto del acoso del cochambre, dice. Asimismo está la contraparte: los recipientes que se mueren de frío en el refrigerador. Esto a menudo provoca discusiones entre los miembros sobre si es peor el frío o el calor. El microondas se carcajea. El exprimidor de jugos y la licuadora van a terapia juntos porque no pueden dormir. Viven en paranoia, tienen miedo de que las almas de los alimentos torturados vuelvan a vengarse por la noche, dicen. El cesto de basura dice escuchar y ver muertos, no se ha enterado que su función es la de un cementerio. Los envases reciclados para guardar especias están ansiosos por su jubilación, desconocen que tal cosa no existe y que terminarán en el cesto-cementerio. Como todos. El tazón para cereal está harto de tantos azotes y es intolerante a la lactosa, dice. La cafetera ha decidido dejar de luchar contra el insomnio y se ha convertido en vigilante nocturno. El tostador también sufre, pero ha decidido morir en silencio: es mudo y nadie entiende sus señales de humo.

Las tazas y los vasos sufren la envidia del resto. Son los consentidos, los bien tratados. Se creen mucho porque están en constante contacto con los verdugos, les reclaman. Ignoran que las tazas se han vuelto adictas al café y otras hierbas (de té). A ver si ya se les quita lo chismosas, grita la batidora. Los vasos (en cualquier presentación: tarro, jaibolero, coñaquero, güisquero) son muy arrogantes, presumen su transparencia argumentando que son incapaces de mentir; llevan la honestidad en la piel (cristal), dicen, pero a menudo se les ve borrachos y chocando unos con otros mientras cantan acompañados por las cucharas tratando de seducir a las copas. Ignoran que las copas pertenecen a otro mundo, a otra clase. También en la cocina existe lo platónico (y no precisamente por los cubiertos).

Otra vez hay elecciones, pero a nadie ya le importa. Todos saben que la dictadura del lavavajillas no terminará nunca. Por lo menos nos trata bien y nos mantiene limpios, se consuelan. Pronto descubrirán que el sabio fregadero se alió con el triturador de basura para derrocar al lavavajillas de una vez por todas. Revolución culinaria.

Historias de terror se escuchan todo el tiempo en esa cocina tan llena de héroes. Pero qué.

Yo solamente quiero recuperar el brillo perdido, dice la otrora cuchara de plata más hermosa del mundo.

Parte I

2011-03-10T22:33:00.007-06:00

A veces me da por pensar en los aretes, anillos, calzones, calcetines y demás prendas o accesorios que han olvidado todas las putas que han desfilado por este lugar. Putas que no saben que lo son; mejor dicho, que no saben que así les digo. Lugar que no sólo detesto por su olor a mierda, sino porque soy incapaz de vivir fuera de él. Esperen, me faltó agregar un "cómodamente": soy incapaz de vivir cómodamente fuera de él. Por lo que podemos deducir que me siento cómodo viviendo en la mierda. Digo "podemos" porque me gusta ser educado y me agrada pensar que si alguien lo entiende es porque está en una situación similar. Soy compartido, vaya. Con la mierda, vaya. Váyanse a la mierda, vaya. No. Retomemos. Hace unos días me puse a inventariar todos esos objetos, prendas o accesorios que se encontraban dispersos por todo el departamento: las medias negras de Graciela, los calcetines dispares de Julia, el arete izquierdo (no pregunten, es el izquierdo) de Mónica, el anillo de compromiso de Patricia, el labial de Blancanieves, el sostén de Aquellamujeraltaquemesonrióenelcentro, las bragas de Ladepelobonito, las gafas para sol de Sabrádios, etcétera. Y digo "etcétera" porque de verdad fueron bastantes objetos, prendas o accesorios regados por el departamento. (Además de que no fui capaz de reconocer a más de cinco dueñas). Regados por la cocina, el comedor, la sala, el cuarto, el baño, todos lados. Todo mal, muy mal, diría mi madre. Madre que murió hace diez años. Diez años de los cuales recuerdo menos de la mitad. Y antes de eso, recuerdo menos. Esperen, ¿cómo llegamos al tema de mi madre? Sí, "llegamos". Bueno, a partir de aquí, están a tiempo de regresarse. Les advierto.

La Quiénsabe

2011-03-08T13:16:00.001-06:00

He venido a llorar por esos muertos que a nadie le importan, a sacrificar mi sonrisa con tal de mostrar un poco de compasión por la gente que aquí sufre en silencio. Quiero declarar la guerra a todo aquel que ha sido capaz de pisotear el orgullo de las personas aquí reunidas. Me gustaría poder cambiar el entorno y convertir esto en un teatro lleno de comedia. Estoy harta de imaginarme historias según el tipo de rostros que veo, estoy harta de que todas sean historias tristes. Sería genial poder presumir mi sonrisa sin culpa, poder sonreírle al mundo sin que éste sienta que le estoy insultando. Quiero que se me cuenten historias felices: con una mirada, con una sonrisa, qué sé yo; quiero mirar rostros contentos. Detesto el mal olor de este lugar, que no es precisamente por la falta de baño sino por el poco respeto que siente la gente al momento de convivir. Por eso y muchas cosas más, hoy agradezco al Cielo que se me haya concedido ser hermosa. Pongan atención, aprendan y sean felices.

Dicho lo anterior, desfiló de principio a fin por el andén, deslumbrando a todos con su belleza y sus grandes piernas, y se lanzó a las vías justo cuando el tren llegaba a la estación. Hoy la denigran dedicándole una estúpida placa en esa misma estación. No aprendieron nada. También le regalaron un apodo. Uno feo, soso y vulgar, mismo que no pienso mencionar porque no me quiero condenar.

Simpleza

2011-02-10T11:40:00.001-06:00

Me gusta pensar en la vida como el peor escenario posible. Eso de nacer para tener que crecer rodeado de gente cuyas costumbres terminan contagiándose y cuyas tristezas parece que terminan siendo compartidas no me parece algo lindo, la verdad. De nada sirve estudiar, trabajar y dejar rastro. De nada. Pensemos un momento en todo eso que la gente dice que es lo correcto: encontrar un buen trabajo, encontrar el amor, rodearse de buenas personas; ser exitoso, dicen. ¿Y para qué?, me pregunto una y otra vez. ¿Para qué dejar un rastro que pocas personas van a seguir o que terminará por desvanecerse con el paso del tiempo?

No entiendo el conflicto de algunas personas con vivir en la sombra. Ser un mediocre no me resulta conflictivo, creo que ahí está la verdadera fórmula de la felicidad. El desear la grandeza sólo nos convierte en seres ambiciosos e incapaces de sentirnos satisfechos; la inconformidad como forma de vida me parece bastante molesta.

¿Qué hay de genial en escribir un libro cuya trama pueda cambiar la vida de miles de personas?
De ahí que agradezcamos la existencia del ego, supongo. Vivan también los placeres simples.

Teorías falsificables

2011-02-08T17:02:00.000-06:00

Hoy desperté sintiendo un frío tan intenso que me hizo pensar que moriría congelado. En cuanto me incorporé sobre la cama para tratar de alcanzar una cobija, noté que no tenía ninguna y que mi cuerpo se encontraba totalmente desnudo. Una sensación de miedo profundo recorrió mi cuerpo. De inmediato recordé todas las escenas que abundan en las películas sobre gente que despierta lejos de casa y sin órganos: me revisé y estaba completo. Bueno, casi; no tenía ropa, reloj, ni cartera. Me entró la ilusión de que tal vez una puta muy puta había robado mis pertenencias después de haberme hecho el favor, pero después noté que estaba en casa. Soy casado, por lo tanto, no pude haber traído una puta a casa. No soy tan descarado, quiero decir. Seguí analizando mi entorno mientras descubría un fuerte dolor de cabeza. Primer descubrimiento: estoy crudo. Encontré por fin mis pantalones a la entrada del baño, así que me los puse después de soltar una buena meada y bajé a la cocina por una cerveza para comenzar mi sanación de cruda. Noté que la casa estaba vacía y en la calle no se escuchaba ningún tipo de ruido. La sospecha me invadió de nuevo tras mi primer trago de cerveza, por lo que me senté a meditar sobre lo que me estaba pasando. Una vez descartadas las teorías de los saca-órganos y la puta roba-pertenencias, fui tras la pista de una teoría nueva: tal vez estaba viviendo un holocausto zombie (recuerdo vagamente haber visto algunas películas del fenómeno). Cagado de miedo, sin soltar mi cerveza, me asomé por la ventana esperando encontrar afuera varios entes caminando como estúpidos en busca de cerebros. No, no hay ninguno. Pero afuera está oscuro. Chingadamadre, ¿entonces qué pasó? Me vuelvo a sentar en la mesa de la cocina para intentar descifrar lo que pasa. Bingo, noto el reloj de la cocina: son las cinco de la mañana de un domingo. Eso explica las calles desiertas. Además, ya recordé que mi esposa se fue con sus padres y mis hijos a nosédónde. Como sea, no llegan hasta mañana. Me estoy desviando: ¿qué pasó ayer?

Ya invertí demasiado tiempo intentando averiguar qué pasó ayer y nada. Sin embargo, mi invención de teorías falsas sólo puede significar algo:

Es momento de pedirle el divorcio a la gorda de mi esposa. Y soy un pendejo.

Cavernicolismo

2011-01-27T10:47:00.004-06:00

Esta semana he mirado varias veces el vídeo de Katy Perry en el Victoria's Secret Fashion Show. Dios, vaya coctel de papayas. ("Unga-bunga"). Me intriga la manera en que tanta belleza —entiéndase: mujeres que están lejos de ser comunes; envidiadas y deseadas en grandes cantidades— llega a pasar desapercibida al formar parte de un ambiente en donde ser perfecta es normal, y hasta obligatorio. Se redefinen los adjetivos calificativos: lo que comúnmente parece asombroso, en casos así se convierte en un "Ah, sí merece estar aquí". Y así, con tristeza, la exageración va desapareciendo. Supongo.

Escribo esto mientras miro la fotografía de lo que considero una hermosa mujer en vestido rosa. Pienso en todo lo que ella y la fotógrafa podrían estar pensando, o al menos eso intento. No se me ocurre nada relevante; de hecho, me gustaría saber si existe alguna foto de esa sesión en donde se le vean los calzones. También me pregunto qué pasará cuando las modelos envejezcan y miren las fotos que tan humildemente captaron sus mejores rasgos: el aumento en la elasticidad de la piel no creo que pueda ser ignorado. Recuerdo a Brigitte Bardot y pasó de una erección a reírme del humor tan ácido que tiene Dios al hacer que se manifeste el tiempo. Culero.

"Tienes un issue con el pasado", me dijeron esta mañana y se me zangoloteó el cerebro. Genio.

Desconozco si se entiende lo que quise decir, pero algo se entenderá. Clávense en la textura mientras Darwin se revuelca en su tumba.

Comedia

2011-01-22T00:59:00.003-06:00

Somos bromas de mal gusto en un mundo de comediantes sin futuro, sin noción de la realidad.

Lo digo porque deberíamos aprender a reírnos de lo propio antes de lo ajeno. Falta de evolución, supongo.

Propongo que nos limitemos a existir con humor real: el involuntario.

Bromas discretas

2011-01-18T15:15:00.002-06:00

Me gustaría experimentar el nivel de ilusión que tienen las gorditas que andan para todos lados cargando y presumiendo sus dos litros de agua diarios. Y las envidio. No por gordas con voluntad, sino por su voluntad. Así nomás.

Analizando un poco más, me doy cuenta de que todos somos hasta cierto punto como la gente que vive a dieta. O la que compra cosas a crédito. O la mujer que se maquilla camino a donde sea. O el cuarentón que se inscribe en el gimnasio. O la mamá que experimenta con una nueva receta. O las parejas que se prometen eternidad. O etcétera. El punto es que a todos, en mayor o menor escala, nos mantiene vivos la ilusión. Siendo fatalistas, la gente sin ilusión está en su mayoría muerta. Por eso me intrigan tanto los vagabundos.

Los ejemplos que pongo son bastante absurdos, pero casi puedo ver a Dios con un control remoto frente a su pequeño universo convertido en pantalla. Riéndose. Cambiando el canal para ver y disfrutar de las diferentes situaciones a las que se somete la gente con tal de que sus ilusiones tomen forma. It's alive!, gritarán muy pocos.

Queda claro que las ilusiones de cada quién deben respetarse, aunque no por eso todas pierden gracia. Las mías, por ejemplo, son de las que más me burlo. En secreto, eso sí.

Resumiendo:

Creo sinceramente que ilusión no es más que sinónimo de chiste en algún idioma desconocido y celestial. Pero qué.

Estrellas estúpidas

2011-01-13T23:00:00.003-06:00

Hoy recordé una conversación entre féminas que escuché hace un par de meses. Se encontraban después de algún tiempo de no haberse visto. Después del saludo y el protocolo estúpido, sucedió algo como lo siguiente:

—Te noto muy delgada, qué bonita te ves.

—Gracias; sí, bajé mucho de peso.

—¿Por qué? ¿Estás haciendo ejercicio? ¿Alguna dieta? Deberías pasármela porque blablablablablah… (me desconecté).

—No. Es que me dejó mi novio.

En ese momento entendí que la verga engorda y da felicidad.

Por supuesto que no pude evitar seguir escuchando. La mujer que había notado la pérdida de peso le dijo a la Ahora-flaca-con-ojos-llorosos que no estuviera triste, que el tipo que la dejó no sabía de lo que se había perdido. No sirvió. La mujer rompió en llanto mientras yo intentaba no reír. Y contener la risa fue una sabia decisión, ya que momentos después se solicitó mi opinión con algo así como "¿O tú qué piensas?". Me dieron muchas ganas de contestar algo del tipo "Pienso que tu amiga está bien pendeja", pero no lo hice; me limité a decir

Hay más culos que estrellas.

La mujer que había notado la pérdida de peso sonrió y se limitó a decirle a la chillona: "¿Ves? ¿Qué eres?". A lo que la chillona respondió "Estrella".

Rompí en llanto. No habían entendido nada. Qué cruel es el mundo, morirán solas.

Disociación

2011-01-05T16:18:00.000-06:00

Recuerdo haber conocido a la persona con la mejor memoria del mundo. Era capaz de recordar los nombres y los rostros de absolutamente todas las personas que cruzaban por su vida, además de las diferentes situaciones y temas de conversación intercambiados con cada una. La capacidad que tenía para mencionar la fecha exacta de cada suceso era lo que más me sorprendía de él. Irónicamente, era huérfano. Aunque recordaba con exactitud el día y la hora en que murieron sus padres, nunca quería hablar de eso, se limitaba a decir que habían muerto en un accidente cuando él tenía seis años. Alguna vez le pregunté si tenía más familia y me dijo que no. Nunca me gustó preguntarle más de lo que me quería contar. Después lo dejé de ver.

Hace unos meses lo llamaron del hospital para informarle que su hermano había sufrido un accidente y que buscaban donadores de sangre. Colgó pensando que era broma; la curiosidad lo hizo visitar el hospital. Al entrar en la habitación de su hermano, descubrió que tenía un gemelo al que no recordaba en absoluto. He visto gente desmayarse, pero nunca nada como eso. Pareció haber muerto de la impresión. Despertó después de un par de horas en el sofá del cuarto, junto a su hermano. No sabía qué decirle, así que sólo dijo lo primero que se le vino a la mente:

—¿De dónde saliste y por qué apenas te apareces?
—Tú no tuviste la culpa —contestó el extraño.
—¿De qué hablas?
—Del 26 de Octubre de 1986. Tú no tuviste la culpa.

Salió del cuarto sin decir nada, dejando al moribundo cumplir con su función.

Se necesitaría desempolvar nuestro juguete favorito abandonado, y que éste cobrara vida contándonos todos esos recuerdos que hemos eliminado, para entender una mínima parte de lo que él sintió. Esas ganas de llorar de felicidad le resultaban ajenas, por eso se espantó cuando salió la primera lágrima. Por eso corrió a esconderse y dejó pasar el momento. Por eso se mató.

Los recuerdos reprimidos se tratan con respeto, entendí.

Irrelevancia

2010-12-30T16:13:00.000-06:00

Nunca he sido bueno armando listas de relevancia. Al momento de crear un top ten, siempre estaré seguro de los tres primeros lugares y, después de pensar un chingo, terminaré enlistando mucho más de diez cosas. Después purgaré la lista y seguirán quedando más de diez. La purgación no haría falta de no ser porque —como ejemplo absurdo— tiendo recordar primero la canción de coro pegajoso en lugar de aquella que me hizo vibrar el escroto. Parece lógico, pero no debería.

Pasa lo mismo cuando tengo que mencionar una sola cosa. Si me preguntan por mi libro, película, etcétera favoritos, no sé qué contestar; contesto más de una opción o tiempo después reacciono diciendo "ahquépendejo, si me gusta más esto otro…". Y seguro la persona que me lo pregunte pensará que soy simple y que ay, pobre de mí. Qué sé yo.

Lo anterior solía preocuparme. Mi falta de talento para enlistar cosas de interés y mi nulo sentido de relevancia me hacían sentir simple. Envidiaba en silencio a todas esas personas capaces de mencionar eso que les gusta en el orden correcto. En fin, estaba yo en conflicto. Sentía que me faltaba ese chip medidor con el que muchos parecen sentirse a gusto, hasta que noté que no es tan grave como parece; que no pasa nada; que todo está bien. Ya, ya, cálmate.

Y es que finalmente comprendí que ese acto de ordenar cosas por su relevancia resulta ambiguo. Al menos para mí, que hay días en los que disfruto lo mismo escuchando una canción que sacándome la pelusa del ombligo. ¿Cómo se maneja ahí la relevancia? ¿Por valor histórico? ¿Por complejidad? Sí, ya sé que son cosas totalmente diferentes, pero qué. No sé, me ha pasado que lo que hoy me gusta mañana ya no. Soy desconfiado, he ahí el problema. No son las listas, soy yo. Y me vale verga. Por eso he decidido dejar de preocuparme por los lugares que le asigno a cada cosa y desconfío vulgarmente de cualquier top ten. Además, lo verdaderamente relevante pocas veces necesita ser mencionado.

Explico esto porque hoy venía con toda la intención de contarles lo mejor de mi año, pero me vi fracasando en el intento. Y también supongo que les vale verga.

Larga vida a las epifanías del 2010, eso sí.

Envidia disfrazada

2010-12-25T17:13:00.000-06:00

Platico con un vagabundo. (Parafraseando). Me cuenta sobre las extrañas maneras que ha tenido de matar gente en su memoria. Jura no saber nada acerca de su pasado y dice no recordar qué fue lo que lo convirtió en un practicante del ovido. Admirable mentiroso.

Ese asunto de pensar en el pasado como una mejor época siempre me ha parecido absurdo, pero igual de inevitable. Incongruencias.

Pienso en la nostalgia como una manera muy discreta de envidiar la felicidad ajena. Y no lo veo como algo malo sino como algo genial. Sin embargo, me intriga la gente que se estanca ahí. Por eso, supongo, existe la gente grinch y los amargados incapaces de soportar que otros tengan placeres simples y pendejos. Se hunden esperando que alguien los saque a flote, como si algo así fuera a suceder.

Si bien la mayoría del tiempo me quejo del mundo, estoy lejos de emputarme realmente por la manera de ser de alguien más: "let it be, güey" (todo, claro, siempre y cuando no te mayuguen de más el escroto). Ésa es la razón por la cual siempre busco distraerme con pendejadas, tal vez para ignorar lo importante. ¿Contradicción? Quién sabe. La verdad es que critico por hobbie, pero eso es otro pedo. Laifisgud.

Escribo esto porque conozco a la persona más feliz del mundo, y también a la más triste. Ayer las vi juntas: la primera ignora todo y la segunda piensa demasiado en el pasado. Me pregunto si algún día la segunda encontrará la respuesta que tanto busca y si le servirá de algo.

Al final me limité a mirar con gusto cómo la primera contagiaba a la segunda con un algo de risa. Qué momento.

Pero bueno, quizá no entiendo nada. Felices brindis.

Groserías

2010-12-18T13:07:00.000-06:00

Me gusta caminar con los brazos abiertos cuando el viento sopla fuerte para ver si puedo elevarme. ¿Qué tan pesado puedo estar? Además, he visto las noticias cuando hablan de huracanes y he notado que el viento es demasiado fuerte. Mamá sólo ríe y me dice que no es tan divertido como suena. Le contesto que no me importa y me dice que no sea grosero. No entiendo.

Hace unos días estuve mirando a las palomas, deben ser los animales más felices en la ciudad. Toda la gente se la pasa quejándose del tráfico, o de cómo viajan apretados a todos lados; las palomas seguro se burlan de todos ellos: simplemente abren las alas y llegan. Supongo que los perros y demás animales deben envidiarlas. No debe ser fácil ver a un ser tan libre con un ser humano esperando que seas comprensivo con él desde tu jaula, tu casita o con una correa al cuello. Puaj. También me imagino los concursos que organizan para atinarle a la gente con su caca en la calle. Qué divertido.

Mi mamá y mi hermano me preguntan para qué quiero volar. Me pone triste que me lo pregunten como si fuera algo malo. Les digo que no sé y comienzan a reír. La única razón que tengo es que me gusta cómo se siente el aire en la cara cuando corro y supongo que volando se ha de sentir aún mejor, además de las cosquillas en el estómago. Pero ellos no entenderían eso.

Ayer caminaba de nuevo con los brazos abiertos y mamá me preguntó qué haré si el viento nunca me levanta. Le dije que me convertiría en paracaidista. Me dijo que eso es algo muy peligroso. Le contesté que no me importa. Me pidió que no fuera grosero.

Creo que mamá vive enojada porque el viento la olvidó. Alguien debería explicarle que es más grosero burlarse de mí.

Autores autobiográficos

2010-12-12T19:25:00.000-06:00

Considero que no hay mejores magos que los grandes contadores de historias. Esos que se toman el tiempo para mirar bien a su alrededor y plasmarlo aún mejor. Esos que son capaces de convertir cualquier objeto en un personaje.

Pienso en todas las grandes historias como el pensamiento adelantado al sentir del mundo. Como eso que uno nunca supo que se podía decir. Por eso, creo, nos identificamos con canciones, libros, películas, pinturas y etcétera.

Me gustaría conocer a las diferentes personas que han inspirado las historias con las que me identifico en diferentes momentos, sólo para aprenderles un poco. O para comprobar que a mí no me hubieran servido de la misma forma. Quién sabe, lo único cierto es que disfruto mucho de conocer personas que no se saben geniales; de observarlas y aprender; de imaginarlas en diferentes situaciones. Así nomás: porque sí. A ver si así. O no.

Y es que siempre he pensado que los verdaderos genios son aquellos que inspiraron al ídolo a escribir su historia. Eso podría explicarlo todo. Creo.

Los dejo con su canción en repeat, o con su libro desgastado, o con su pintura favorita, o con lo que sea que les cuente una gran historia... A ver si así me explico mejor.

"Borracho"

2010-11-19T18:10:00.000-06:00

"Si tú eres feliz, yo soy feliz", me dijo un amigo borracho alguna vez en una fiesta con más borrachos. Cuando sucedió eso, dejé salir una carcajada y le agradecí alzando mi vaso para brindar con él. Después me dio un beso. En la mejilla.

Disfruto mucho ver el proceso de transformación entre borrachos. Me considero de esos. A simple vista soy tímido, callado y a veces hasta amargado, pero bastan unos cuantos tragos para que la lengua se me suelte y con ella las ganas de socializar. Clásico. Tengo anécdotas. Muchas. Varias están llenas de lagunas mentales y de maquillaje personal, pero todas son gratamente recordabas; inclusive aquellas que tienen que ver con destrucción, caídas y pleitos.

Aclaro que estoy lejos de pensar que ser borracho sea motivo de orgullo; sin embargo, el tener buena compañía a la hora de ejercer la profesión sí lo es. Por eso escribo esto.

Cuento lo anterior porque hace poco me preguntaron qué ganaba estando borracho.

"Risas", contesté.

Gracias, procedo a brindar sin motivo alguno. Espero hayan entendido. Si no, luego les explico.

Temporal

2010-10-30T16:44:00.000-05:00

Nunca había comprendido bien el concepto de la insignificancia, hasta hace poco que me convertí en un usuario frecuente del metro (que no es lo mismo que típico). Los mares de gente que salen de quién sabe dónde con rumbo a quién sabe dónde compartiendo un mismo espacio a menos de un metro de distancia me sorprenden de manera casi infantil.

La cercanía de tantas personas ignorándose entre sí me causa mucha curiosidad y por eso, sin importar lo mucho que detesto a los chilangos, me invento historias que encajen con el tipo de rostros que veo: la mayoría tristes, enojados y/o preocupados, muy pocos inspiran tranquilidad. Otras veces simplemente me hago pendejo y también los ignoro; después de todo, me ponen de mal humor.

Pienso que estamos rodeados de gente que renovó sus sueños o disminuyó sus aspiraciones con tal de hacer más llevadera la frustración:

El que soñaba con ser futbolista se convierte en comentarista casi al mismo tiempo que algún licenciado se compra su primer taxi. Las que sueñan con ser actrices terminan sacando provecho de su belleza en otras áreas de la mejor manera que pueden; los escritores con novelas a medio terminar se dedican a escribir cosas que odian; los músicos cambian la fama por la intimidad de algún bar o la comididad de un mariachi, al igual que los pintores que dan clases y los directores de cine que terminan dirigiendo comerciales. De los revolucionarios que terminan al servicio del sistema mejor no decimos nada. Eso sí, todo es de manera temporal... Y etcétera.

Me pregunto si terminaré siendo igual de conformista que los entes anteriores. Lo dudo, pero igual voy tomando mis precauciones: ya estoy pensando en a quién le echaré la culpa (no me gustaría culpar al gobierno ni a Dios) y ahorrando para comprarme un taxi. O dos.

La verdad es que nadie sabe nada; lo más probable es que les termine presumiendo lo bella que es mi esposa y lo inteligentes que son mis hijos... No se crean, eso tampoco pasará.

Ya. Mejor oremos por no morir siendo insignificantes y regalémonos hartas carcajadas.

Antipatía

2010-10-23T02:03:00.004-05:00

Usar y tirar. Tirar y pisar:

Todo junto y revuelto.    

Colecciono miradas y caricias que no necesito pero agradezco. Apilo libros que nunca leo y tiro las películas antes de verlas. Recuerdo sólo las cosas que me convienen y me deshago de todas esas personas que no me sirven para nada. Ninguna me sirve para nada. Cuestiono constantemente la existencia de Dios y me burlo de aquellos que temen ser condenados al infierno. 

Me río de la gente que apoya movimientos y causas sociales. Idiotas con dinero y tiempo libre. El existencialismo me parece absurdo. Pienso que la forma más natural de ser es no siendo nada, por eso desconfío de las personas que sueñan con ser famosas, con trascender: me provocan una sensación muy rara, algo entre asco y risa.

Estoy lejos de creer que los hombres puedan ser románticos, todas sabemos que sólo quieren meter el pito y salir corriendo. Total, siempre terminarán enamorados de la puta que les hable más bonito. Lo sé por ser la puta que habla más bonito.

Sólo existe un alguien al que haya querido más que a mí... y a ese alguien lo quiso más la muerte.

P.

Vagabundeo

2010-10-12T12:28:00.001-05:00

Admiro a los vagabundos, más por imaginación que porque se lo merezcan. Me gusta pensar que todos tuvieron sus grandes logros y momentos, pero, como no supieron lidiar con la realidad, prefirieron inventarse una en donde la mugre sea su reino y la nada sea su límite:

Conformismo disfrazado de grandeza, debería ser una religión... Cierto, ya todas son así.

Me gustan las historias de éxito que terminan en fracaso. Es demasiado interesante lo complejo que resulta elegir el camino a seguir —o la manera de hacer ciertas cosas— y lo fácil que brotan los instintos para decidir y sabotear lo establecido. Magia.

Disfruto ver la transformación y decadencia de aquellos personajes que parecen inspiradores, tan llenos de aspiraciones, pero que se hartan del esfuerzo inútil y deciden tomar el camino fácil: nada mejor que ver cómo un microbio se alimenta sin control y termina estallando.

Algunas veces me siento identificado con ese tipo de historias, otras me causan mucha risa, quizá por eso no veo nada de malo en las personas que se aprovechan de su belleza o su inteligencia, o de la estupidez ajena, para conseguir cosas. De hecho, me resulta repugnante la gente que se queja de los integrantes del primer grupo. Es más, apuesto a que no saben ni siquiera contestar objetivamente qué hay de malo en sacarle provecho a lo que uno tiene; hablarán de límites, de moral y de respeto, pero cualquier conclusión terminaría resumiendo envidia.

Me sienta identificado o no, opino que algunas personas deberían aprender mucho más de todos esos personajes que intentan y fracasan; que sufren pero consiguen; que se hacen pendejos. Por eso me da tanta risa la gente que se la pasa comparando lo actual con sus mejores momentos: "Es que fui/tuve/hice/me respetaron". Pendejos que no se dejan ir.

"Ya te quiero ver", dirán. "Miren cómo me hago pendejo", contestaré.

No me burlo, simplemente prefiero pensar que la solución a todo es simple:

Seamos como cuando éramos niños jugando a ser adultos.

Ahora, si me disculpan, tengo un saco de vagabundo que llevar a la tintorería.

A tu recuerdo:

2010-08-13T10:23:00.009-05:00

Hijadeputa, cómo te quiero.

Me encanta la manera en que estás siempre al pendiente para cobrar algún tipo de deuda, pero igual de lista para ignorar todo una vez que se te ha pagado. Me sorprende la capacidad que tienes para llenarte de datos inútiles y recuerdos absurdos. Es más, lo disfruto; sé que todo guardas por el valor del sentir y no por el que realmente debería tener, tal vez por eso olvidas lo que es verdaderamente útil y relevante. Risa, enojo, duda, qué sé yo, por algo siempre has de almacenar algo: eres una cursi.

Me molesta mucho la manera en que a veces me cuentas las cosas, me confundes con tu anacronismo. Detesto que dejes tus historias a medias, pero me río cuando las terminas de contar algunos días después: eres la reina del flashback.

Adoro el nivel de referencias que manejas y tu manera de abordarlas cuando no eres capaz de recordar algo, aunque no logres ocuparte de nada más cuando te sabes olvidadiza. Disfruto ver cómo escribes pequeñas notas que pegas en cualquier rincón sin importar si será fácil consultarlas después: eres una mujer dispersa pero bastante ordenada. A tu modo, claro.

Esa manera tan tuya de observar discreta pero atentamente a las personas, para después describirlas física y mentalmente me resulta bastante interesante. Sin embargo, lo que más me atrae es la precisión con la que describes las sonrisas y las miradas: eres una puta retratista.

Pareces tener muchas virtudes, pero estás muy lejos de la perfección. Preferiría que olvidaras cosas con más facilidad en lugar de simplemente ignorarlas; no entiendo tu necesidad de recordar con frescura todo eso que a veces te ha hecho daño. Me emputas. Asimismo, odio que tengas dudas, me cagas, te pones insoportable y no haces otra cosa que no sea chingar y chingar hasta se te resuelvan. Tú y tu estúpida neurosis me estresan demasiado, pendeja.

En fin, sea como sea, agradezco mucho el tenerte en mi vida y te considero parte importante de mi ser. Te diría más cosas, pero mejor así... ya sé que eres una puta muy arrogante.

Ah, cómo te quiero, pinche memoria. Nunca descanses en paz.

P.D.: Sí, a mi memoria. Los quiero... de memoria.

Está bien. (Jódete.)

2010-08-02T15:33:00.001-05:00

Parafraseo:

(Hiiijodetuputamadre.) ¿Estás seguro de esto? No, en serio, creo que deberías pensarlo mejor. (Claro, como ya cogimos... Imbécil.) Lo sé, pero esta decisión no debería resultarte fácil. ¿Seguro? (Seguro eres puto.) Mira, entiendo lo que me dices (sí, ajhá; ni tú te lo crees), pero no comprendo por qué no me dejas estar cerca de ti. ¿Por? O sea, la verdad pensé que podríamos tener algo. (Sí, cómo no, pendeja de mí.) Sí. Lo sé. Sí, en serio. (En serio, chingatumadre.) Pero... No, no es eso; sí, sé que no sientes lo mismo (, culero). ¿Sabes? Trato y trato de acercarme a ti, pero no me dejas; creo que tienes miedo (, puto), deberías dejarlo ir... (No voy a llorar, no voy a llorar...)

Está bien, tú ganas, no insistiré más. (Total, ni estás tan guapo.) Es una lástima que nuestros caminos vayan hacia destinos diferentes (el tuyo va a la chingada, me imagino), pero espero que nos encontremos algún día (para ser yo quien te mande al demonio) y podamos ser amigos. Deseo que te vaya bonito en tu vida**, en serio. (Chingatumadre y muérete.)

Nunca lograré entender por qué la gente tiende a ser tan amable cuando les gustaría insultarte hasta el cansancio. Me parece una cosa estúpida, pero un poco admirable.

P.D.: No se burlen, yo no pedí nacer. Los quiero... insultando.

**Mi esfuerzo para contener la risa aquí fue algo sorprendente. Presumo.

Arcadas

2010-07-24T01:27:00.002-05:00

El hastío y la náusea constante predominan en mi vida desde hace tiempo. Sentir que mi estómago ha sido llenado con el charco más sucio del mundo ya es algo bastante normal para mí; me imagino la infinidad de lombrices y larvas que habitan en él. Mis uñas son negras y tengo problemas con la próstata desde hace tres meses; el ardor que siento al orinar es tan grande que quisiera arrancarme el pene y hervirlo para después masticarlo —cosa que sería inútil, ya que él no tiene la culpa—. En la cabeza tengo más pelusa que cabello y apuesto a que nadie nota mi calvicie, ya que las miradas de la gente siempre se dirigen hacia la sonrisa amarilla de pocos pero grandes dientes que tengo y se intrigan con la enorme cicatriz que ocupa el lugar que le corresponde a mi ojo izquierdo. Respiro con mucha dificultad y mi aliento es peor que el de un perro de basurero. No logro dormir más de cuatro horas y mis ojeras son enormes. Mi cuerpo no es más fuerte que el de un esqueleto y me cuesta mucho trabajo caminar sin ayuda de un bastón, aunque usualmente ando en silla de ruedas… Soy un ser desagradable, no hay más.

Pienso mucho en lo poco que vale seguir viviendo siendo un asco y he considerado el suicidio, pero creo que hacer eso a mis setenta y cinco años sería algo carente de mérito. Aguantaré, siento que ya no falta mucho.

Sé que tal vez ahora estés llena de asco al imaginar mi situación. No te culpo, mis arcadas son enormes cuando me miro en el espejo. Aún así, no me importa, lo único que quiero es que me recuerdes —de la manera que sea—. Después de todo, si aguanté tanto, fue por la esperanza de que algún día vendrías a verme.

Ya no estoy, pero me sé triste al saber que estás leyendo esto. Qué lástima, si hubieras venido mientras seguía vivo, hubieras obtenido la mejor versión de mí.

Confío en que tu curiosidad te matará. Adiós.

Se vende

2010-07-07T18:58:00.002-05:00

Últimamente amanezco con ganas de vender mi alma. Nomás por curiosidad. Quisiera saber si pediría lo que siempre he deseado o si la emoción del momento me haría pensar en otras opciones.

Y es que en el fondo soy más pendejo de lo que me siento. Todos lo son, supongo; sin embargo, la intriga queda.

(Dejando de ser incrédulos por un momento:)

Me pregunto cómo sería andar por ahí sin algo que nunca sentiste, pero que sabes que no tienes. Ese algo a lo que todos le asignan un color para dividir a las buenas de las malas personas. Esa misma cosa que viaja al cielo o al infierno según tus acciones en la vida.

Supongo que algo similar sienten los huérfanos a lo largo de sus vidas.

También me pregunto si la facilidad que concede una transacción aparentemente fácil, le quitaría el sabor a lo obtenido en ella. ¿Me importaría? No lo sé, pero quisiera averiguarlo.

-------

Dudas como las anteriores, y otras mucho más pendejas, invaden mi mente la mayoría del tiempo. Sería genial si me gustaran las respuestas simples, pero ya no me las alcanzo a responder, por eso mismo solicito su ayuda:

¿Saben 'de a cómo' está el tipo de cambio alma-bienes?

Gracias.

P.D.: ¿Ustedes venderían su alma? ¿A cambio de qué? Los quiero… en el infierno.

Incongruencia

2010-06-22T13:58:00.002-05:00

Los ánimos mundialistas han sacado muy a flote aquello de lo que todos hablan pero pocos reconocen cuando lo practican: una mezcla entre la —chaquetísimamente nombrada— doble moral y la hipocresía.

No logro entender cómo es que la gente de este país disfruta haciendo chistes acerca de los habitantes de otras naciones, pero hace berrinche y se indigna cuando alguien se atreve a decir que las mexicanas son feas y bigotonas. Dirán que: "Son dos cosas distintas", "Nosotros no lo decimos con ganas de ofender", "No es lo mismo porque ______"... Y mil mamadas más, pero:

¿Qué diferencia hay entre un gringo que grita "¡La migra!" sólo por disfrutar viendo cómo corren los indocumentados y un mexicano gritándole "¡Mesero!" a un argentino mientras ambos caminan por la calle? Ejemplo absurdo tal vez, pero eso no quita lo hipócritas.

Parecen mujeres luchando por la desaparición del machismo, pero incapaces de borrar la palabra PUTA de su vocabulario: tiran la piedra y culpan a su mano.... o como se diga. No chinguen.

Otro ejemplo clarísimo es el de los idiotas que presumen su bellísimo humor negro mientras disfrutan haciendo chistes a diestra y siniestra sobre cualquier tipo de tragedia... Pero, ah, cuidado y se metan con sus ídolos, porque ahí ya todo es ofensivo y de mal gusto. El ejemplo más claro: Chistes de Paulette vs. Chistes de Cerati.

Sus babosadas ponen triste al Dios del Humor. Qué triste que para ustedes la cábula deja de ser cábula hasta que se meten con sus cositas sagradas. Congruencia, por favor.

Es por eso que hoy, como un favor, les recuerdo la mejor frase del mundo para que se les quite lo maricas:

El que se ríe, se lleva...

Sabiduría simple de tiempos mundialistas y medicina antigandallas. Aprendan de una buena vez, no me hagan llorar y dejen de causarme asco.

P.D.: Post absurdo; no cupo en un tuit. Los quiero... riéndose de ustedes (como yo).
Nota ~~cursi~~ extra: Aprovecho para felicitar a todo el país, se ha hecho de un gran médico.

Infomercial

2010-05-26T11:44:00.002-05:00

A veces, cuando estoy muy aburrido, analizo el mercado que me rodea. Es decir, me largo a dar vueltas por el supermercado para comparar precios, promociones y productos; mis lugares favoritos son la farmacia, la papelería y el área de las bebidas embriagantes (como era de esperarse).

Otras veces, veo la televisión en busca de anuncios publicitarios; sin embargo, mis favoritos son los infomerciales. Disfruto googleando cada producto que veo y leyendo las opiniones de la gente que ha llegado a comprar alguno (a veces no se encuentra gran cosa, o nada)… Inténtenlo, es sano y divertido ver los niveles que alcanza la ingenuidad (en el caso de la mayoría de los productos). Mi producto favorito: el Happy Chop.

Pero este oficio también tiene sus contras. Y es que la ingenuidad también resulta repugnante; el mejor ejemplo son los anuncios de Genomma Lab: productos milagrosos, palabras rimbombantes, voces dobladas, medicamentos genéricos vendidos como si apenas hubieran sido descubiertos, imágenes asquerosas y sonrisas más falsas que las usadas por las secretarias con sus jefes… Si lo anterior se traduce en altas ventas, ¿qué más se puede decir? Ah, sí: No sean pendejos.

De los productos para bajar de peso mejor ni hablamos porque me traumo... Digo, ¿qué? Gordos.

Otra cosa que se comprueba viendo la televisión, es el hecho de que los mexicanos tienen muchos problemas gastrointestinales. Eso de tener mala digestión y vivir constipados explica tantas cosas…

Los dejo, mi laxante acaba de hacer efecto. No sin antes cumplir con mi labor social:

Cuando usted, querido lector, sienta ganas de comprar algún producto milagroso anunciado en la televisión… Cómprelo, a ver si así se le quita lo pendejo.

¿Ah, verdá'? Pasa que no encontré mejor consejo. Y el laxante se llevó las ideas para finalizar decentemente el post.

P.D.: That makes me happy. Los quiero... milagrosos.

Superfluo

2010-05-19T12:27:00.002-05:00

Todas las mañanas, al iniciar mi día, me reviso frente al espejo y realizo una rutina de ejercicios para tratar de averiguar si he obtenido algún superpoder mientras dormía… Desilusión, sigo siendo un simple mortal: así, como Jesús; sí, el hippie.

Pasa que a veces me gustaría poder aventarme por la ventana en un acto suicida y comenzar a volar justo antes de caer (porque sé que me arrepentiré en el camino, ¿ven?). No es que sea yo una persona depresiva, es que ya dejé las drogas.

Pero tampoco me quejo tanto, disfruto mucho la capacidad que tengo para desaparecer de donde ya no quiero estar… Algunos le llaman autosabotaje, creo; me vale madre, la verdad, aunque no siempre.

¿Se imaginan lo que sería del mundo si nuestros padres pudieran escoger un superpoder para nosotros al nacer? ¿Cuántos se quejarían del suyo como lo hacen con el nombre? El horror, chavos. Mejor así.

En fin, les preguntaría por el superpoder que les gustaría tener, pero tengo cosas más importantes en qué pensar. El averiguar por qué decidí escribir esto esto es un buen ejemplo, aunque ocupar mejor mi tiempo sería una gran alternativa.

Nocierto, a ver, ¿quién los quiere? Cuéntenme lo que quieran, anden.

P.D.: Post sin pies ni cabeza; ahí pa' la otra. Los quiero… superados.

Sobrepeso

2010-05-14T14:59:00.005-05:00

I'll give you anything, everything if you want things… Ah, ¿no, verdad?

Hoy vi a la mujer perfecta para mí. O bueno, eso creo a simple vista. De inmediato me imaginé teniendo veinte hijos con ella y una casita en el campo; nada ostentoso. De hecho, los veinte hijos servirían para ayudar en la siembra y cosecha de mis dos hectáreas de tierra en algún lugar inexistente… como Tlaxcala (si es que Tlaxcala mide más de dos hectáreas).

Creo que estoy enamorado; me imaginé un presente perfecto acompañado por su sonrisa y ese cuerpo que pa' qué les cuento. Es cierto que muchas veces pienso con el pene, pero cuando los testículos me vibran es historia aparte… Hoy me vibraron; algo así como cuando truenan los relámpagos en el cielo. Hasta exclamé para mis adentros un: "Es tan perfecta, que ya me duelen los bolones". Figúrense.

Como era de esperarse, no pude evitar desconectarme unos momentos del mundo exterior para imaginarla en una infinidad de posiciones… No me juzguen, no es mi culpa ser un degenerado: yo no pedí nacer.

Desgraciadamente, mis sueños de campo se vieron truncados bruscamente. Y es que yo juraba que no tenía ni un pinche gramo de grasa corporal, pero la verdad es que tiene sobrepeso: su pinche novio.

Considero que las mujeres así de exquisitas deberían de estar siempre disponibles y sin novio (o sea, para mí; ¿ubican?). "Lástima que seas ajena", me dieron ganas de gritarle, pero me aguanté al recordar aquel dicho que dice:

Me he de comer esa tuna…

BenditoseaDios, a mí el amor me dura de tres días a una semana. A veces más. A veces menos. Pero ahora, con el tiempo y un ganchito, esperemos que dure más. Seguiremos informando.

Les juro que esto no es obsesión. Tampoco piensen mal; vivo enamorado… de todas, pero igual cuenta, ¿no?

No, ya: la culpa la tiene Cupido. ¿O cómo era?

P.D.: Nomás no le digan a naiden. Los quiero… entunados. Y entonados.

"… you can work on points for style."

2010-05-13T00:36:00.001-05:00

Me disculpo:

Por no compartir tu facilidad de asombro.
Por no reírme de tus chistes, pero ser capaz de contar los más absurdos.
Por pendejearte en lugar de darte ánimos.
Por escupir al cielo cuando está lloviendo.
Por saber decir No.
Por preferir quedarme callado que discutir contra tus estúpidos argumentos.
Por no tomarme tan en serio como tú.
Por burlarme de ti después de haberme reído de mí.
Por cagarme en tu retrete como si fuera mío.
Por aburrido.
Por caerme a toda madre.
Por decir "no me interesa" para evitar que pierdas tu tiempo contándome algo que, efectivamente, no me interesa.
Por indiferente.

En fin, me disculpo por todo eso que te molesta y que no alcancé a recordar para ponerlo en esta lista.

Ah, pero eso sí: Qué bonita sonrisa fingida tienes.

Atentamente

El Amargado

P.D.: Agradeceré sus contribuciones para ampliar la lista. Los quiero… amargos.

Oportunismo

2010-05-03T20:42:00.000-05:00

Despiertas con la amargura dibujada en el rostro y con el ánimo más pisoteado que la reputación del presidente; no se te entiende muy bien, pero susurras agotado un "¡Puta madre!". Te levantas a mear por primera vez en el día y al voltear hacia la ventana te percatas de aquello que tanto te molesta: afuera aún está oscuro; pinches madrugadas.

Abres la regadera para meterte a bañar y… puta madre, olvidaste pagar el gas. Te bañas tan rápido como puedes, pero con especial énfasis al enjabonar axilas, culo, genitales; al terminar, te enjuagas aguantando la respiración: pinche agua, está bien fría. Omites lavarte la cabeza porque el cabello no parece apestarte como de costumbre y ya estás al borde de la hipotermia (o eso crees). Chinguesumadre, de todos modos no hay quién se te acerque tanto como para percibir que hueles mal —en caso de que el baño rápido no haya funcionado.

Terminas de vestirte con aquel saco tan madreado que usas desde hace un año, tienes hambre. Ya en la cocina, recuerdas aquella magnífica inversión que hiciste en tu última quincena: un paquete de pan y galletas ("surtido rico"); desayunarás como rey. Te sientas en tu pequeño comedor a degustar tu gran desayuno: un puto vaso de leche, unas pinches mantecadas y un chingado vaso de jugo de naranja (no natural). Al terminar, fumas un cigarrillo para cumplir con el nutritivo desayuno.

Saliendo de tu casa, maldices nuevamente al taxista con el que chocaste hace dos meses y que aún no termina de pagarte los daños hechos a tu coche, por lo que debes de caminar cinco cuadras hasta la avenida en donde pasa el transporte que te lleva a tu miserable lugar trabajo.

Llegas a tu oficina pensando en lo mucho que odias ese trabajo, en las tremendas ganas que tienes de abandonarlo y en lo mucho que te odias por no explotar al máximo lo que consideras tus capacidades; sin embargo, no dejas de levantarte un poco el ánimo confiando en que pronto llegará tu gran oportunidad. Una vez sentado en tu vieja silla, checas el correo deseando que te hayan contestado por fin alguna de tantas solicitudes de empleo… Y sí, ahí está, por fin una oferta para ti. Sonríes, das click en el título para leer el e-mail, terminas de leer y la sonrisa se te borra: estás preocupado.

La oferta es buenísima en todos los aspectos, pero le encuentras un defecto: es necesario que cambies tu residencia. El cambio no sería un problema de no ser porque siempre has tenido miedo a abandonar lo que, según tú, tanto te ha costado construir.

Después de mucho pensarlo, rechazas el empleo: no por incapaz, sino por pendejo cobarde. Todo este tiempo alegaste que la gente no sabía apreciar tu capacidad… y ahora que lo hacen, te das cuenta que el problema era tu cobardía y lo incapaz que eres para abandonar lo poco que tienes. Te sabes patético al darte cuenta de que confías más en el "malo por conocido, que el bueno por conocer", pero no aceptas la idea de saberte así. Pendejo.

Hoy te han encontrado muerto por sobredosis de heroína. Qué asco das: ni siquiera fuiste capaz de morir con dolor.

P.D.: Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. Los quiero… de oportunistas.

Lo que el viento a Juárez...

2010-05-01T16:38:00.006-05:00

…

P.D.: CLICK.

Humor es... ¡Eto'o!

2010-04-08T16:36:00.002-05:00

P.D.: Sí, ya sé que extrañaban mi genial sentido del humor (y hacía falta). Los quiero… pinocheando.

Insignificante

2010-04-01T00:24:00.003-06:00

Hoy me pasó algo que me llevó a releer un par de posts: ÉSTE y ÉSTE.

Sí, va emputado…

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Encuentro absurda la necesidad de fingir con tal de agradarle a las personas sin motivo alguno. No soporto a nadie que se esfuerce por caerme bien, y me resulta patética toda esa gente que —estúpidamente— piensa que, sólo por el hecho de convivir en un mismo lugar, uno tiene que demostrar algún tipo de interés hacia su devaluada humanidad.

Entiendo, pero me enoja —mucho—, el hecho de que las personas sufran por no ser correspondidas o se ofendan porque no piensas igual que ellas.

¿Y qué se dice de todas aquellas que buscan un consejo y esperan que les suavices la miserable existencia con palabras de aliento? Mamadas.

¿Por qué para algunos es más fácil ser hipócritas que mandar al carajo? ¿Por qué casi nunca se entiende el significado de un buen chingatumadre? ¿Por qué uno termina siendo el culero cuando los pendejos son el resto? Fácil: Les gusta mamar, pero ni la lengua saben usar.

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Desgraciadamente, encajas perfecto en todo lo anterior.

Ojalá algún día reacciones y entiendas que el mundo está siempre listo para meterte la verga sin considerar siquiera el pedirte permiso. Me sorprende tu optimismo y la manera tan ingenua que tienes de confiar en la gente.

¿Que quién soy para decirte todo esto?

Soy un pendejo al que no le gusta escupir hacia arriba. Chingatumadre.

P.D.: Palabras más, palabras menos. Prrrt.

Tip Finísimo XLIII

2010-03-26T19:17:00.000-06:00

Tip XLIII: Vivir y disfrutar la Pasión de Cristo (sin albur, cerdos) yéndose de vacaciones en Semana Santa, es... ¡Finíiiissssimo!

P.D.: Los quiero… rezando por su salvación.

Capacidad

2010-03-22T21:00:00.001-06:00

Me considero perfectamente capaz de hacerte creer que puedo regalarte la Luna y treinta estrellas. De demostrarte que podemos vivir en el paraíso con tan solo estar juntos. De hacerte sentir que eres la mujer más hermosa que habita el universo. De manipular infinidad de cosas para que creas que el destino se encargó de unirnos. De convencerte de que pienso en ti todo el tiempo. De mostrarme nervioso ante tu presencia. De contarle al mundo que me estoy enamorando. De prometerte que quiero morir a tu lado. De cumplir al pie de la letra todos tus caprichos. De practicar todos los clichés estúpidos a los que se someten los enamorados. De confesarte las verdades más absurdas. De hacerte pensar que puedes destrozarme cuando quieras. De escribir una pendeja carta. De ser un pendejo; tu pendejo.

En resumen, me atrevería a jurar y demostrar cosas que no siento con tal de tenerte junto a mí…

Pero como no me gusta ser cursi —ni sé serlo— y tampoco hacerme pendejo —además de que sé que no te ofenderás—, me limitaré a decirte que te quiero coger hasta que se nos disloque la pelvis (si es que eso es posible).

Meterte más que la puntita. Punto. Con todo respeto, eso sí.

P.D.: Cerdos mentirosos.

Repentinamente

2010-03-16T19:41:00.000-06:00

De repente uno se deprime después de ver el Rey León. De repente dan ganas de volver a la primaria para sentarse en el patio a tragar un sandwich y compartirlo con la niña de la falda más corta y el peinado mejor acomodado. De repente uno sueña con la inmortalidad que otorgaba el Super Nintendo. De repente uno recuerda el tipo de calzones que usaba la profesora de quinto. De repente uno se encuentra su primer libro. De repente uno quiere gritar "nos vemos a la salida". De repente uno se siente con ánimos de retomar aquellas viejas ideas para cambiar al mundo. De repente uno extraña aquella libertad que se sentía al saltarse clases y faltar en días importantes a la escuela. De repente uno se recuerda jurando no volver a coger si condón. De repente uno quiere tirarse a fumar mota en cualquier parque con aquella mujer rara que nos enseñó tanto. De repente uno quisiera emborracharse nuevamente con sólo tres cervezas. De repente uno se ríe al recordar los celulares y demás objetos perdidos en batalla. De repente uno se saborea el primer sueldo. De repente uno extraña a su primera puta. De repente uno borra un chingo de recuerdos. De repente uno se pone a enlistar cosas pasadas. De repente uno evita enlistar ciertas cosas. De repente uno ya no quiere seguir con esa lista. De repente uno manda todo a la chingada.

De repente uno se da cuenta de que le han salido canas. De repente uno se imagina en el fin del mundo…

P.D.: De repente me acordé de Pelo.

Empate

2010-03-15T02:32:00.000-06:00

[…]
—Pues más o menos.
—Animal.
—Frígida.
—Estúpido.
—Rubia.
—Horrible.
—Nalgona.
—Naco.
—Gracias.
—Pendejo.
—Putita.
—Gracias.
—A la orden.
—¿Empate?
—Empate.

Y uno pensando que con la comida no se juega.

P.D.: Nada. Los quiero… empatando.

Lo disfrutable no es lo mejor

2010-03-11T16:59:00.002-06:00

Desde mi –muy madreado– punto de vista, el mundo se está yendo a la mierda. Desde la música cada vez más culera hasta los remakes de películas que sólo sirven para destrozar la idea original, pasando por movimientos vanguardistas que no hacen más que enaltecer el mal gusto. Eso sin contar los terremotos y demás tipos de desastres naturales que sacan a flote lo poco humanos que podemos llegar a ser.

O eso pensaba, ya ni sé. A ver si me explico:

Mi teoría es que el mundo está cada vez más apendejado y por eso se conforma con tan poco, aunque eso no es lo que critico. Lo que critico es el hecho de que no sean capaces de reconocer que lo que están consumiendo como "lo mejor" no está ni cerca de serlo.

Aclaro que no me considero una persona de gustos exquisitos y tampoco pienso que sólo lo que yo veo/escucho/leo/hago es bueno. Podría ser, pero no. Soy capaz de disfrutar hasta lo impensable por muchos, pero mi punto es que la gente se está acostumbrando a consumir cosas de cada vez peor calidad.

¿Contradictorio? No. Soy capaz, por ejemplo, de disfrutar una película guajolotera en el cine y salir diciendo: "Me gustó, pero no es la gran mamada; entiendo que a otros les cague". Y lo mismo pasa con lo que no me gusta: "Podrá ser muy bueno, pero a mí nomás nel". También soy capaz de tirar mierda, mucha, contra lo que no me gusta, pero eso es pedo aparte y nunca al grado de tomarme en serio la discusión con algún fan de lo que detesto; muchas veces lo hago nomás por la comedia.

En fin, para que me entiendan: Puedo cagarme en la música pop, pero también escuchar culposamente alguna canción de… Ehm, mejor no les digo.

¿Ya entendieron mi punto? Eso espero.

Durante mucho tiempo (hasta hoy) me quejé y enojé (aunque tampoco dudo que lo seguiré haciendo, la verdad) porque existiera gente que catalogara como LO MEJOR cosas tiradas a la mierda, deseando así la extinción de los pendejos. Afortunadamente, he recapacitado y llegado a una conclusión:

Para cuando los pendejos se extingan, yo ya no querré ser el rey del mundo.

Disfruten lo que se les venga en pinche gana, nomás aprendan a dejar de pensar que es lo mejor.*
¿O qué?

P.D.: Este post se medio muerde la cola, pero qué importa. Los quiero… disfrutando.

*La música de Pink Floyd sí es lo mejor… ¿QUÉ?

Orinemos

2010-03-06T00:15:00.002-06:00

¿…?:

Hoy al despertarme hice lo mismo que hago diario: tirar la primera meada del día. Al orinar me salpiqué los pies y me acordé de ti. ¿Por qué? Lo sabes bien.

Recordarte me hizo reaccionar.

Extraño tu olor en mis manos: así como también el aroma y sabor que desprendías una vez que tu cuerpo se encontraba bañado en sudor. Sueño con probar nuevamente el sabor de tu boca después de horas de encierro. Aún escucho los gritos, groserías y carcajadas que soltabas cada que llegabas a ese punto de fácil retorno. Repaso una y otra vez el recuerdo de aquellos días en los que, sangrienta, me atendías de maneras insospechadas. Deseo que esas pesadillas que te despertaban por las noches finalmente se hayan ido.

Extraño llamarte promiscua y que me contestes –mientras presumes la sonrisa más honesta que he conocido– que eres mi puta.

Por fin entendí el valor de aquellos reproches y miradas llenas de desprecio. Por fin entendí que tu paciencia era infinita... "¿Ya para qué?", me dirías con toda razón.

Hoy mucha gente me culpa de tu muerte. Felicidades, has logrado maldecir mi existencia para siempre.

Adiós.

P.D.: Confío en que no haya deducciones.

De Putas

2010-03-03T15:11:00.002-06:00

La palabra puta me parece muy bonita, pero bastante menospreciada. Nunca he entendido la necesidad de andar puteando a las mujeres...

Me tardé en notarlo, pero la verdad es que desde siempre he sentido una atracción cabronsísima hacia ese tipo de mujeres catalogadas como fáciles (CLICK). A partir de que noté y acepté lo anterior, he sido criticado y juzgado duramente por alegar que las llamadas putas suelen ser más respetables que las mujeres que dicen no aflojar tan fácilmente las nalgas.

No trato de decir que confíe ciegamente en ellas (las putas) sino todo lo contrario. ¿Cómo? Es simple: Ellas no fingen ni necesitan hacerlo. Cosa que para mí es bastante respetable.

Me parece absurda la gente que putea a las mujeres que cogen sin chistar, pero enaltece a los hombres que hacen lo mismo. No fingiré demencia... Yo también soy de los que usan mucho la palabra, pero no de manera despectiva; suelo decir: "Qué puta tan cabrona. Quiero". Asimismo, pienso que los hombres que dicen con mucho odio el "Pinche vieja puta" no son más que pendejos que no supieron jugar como se debía —alguna vez me vi en una situación así, no les voy a mentir (CLICK)... pero aprendí.

Es por eso que hoy, querido lector, en mi labor como ayudante tratante de blancas, le traigo la respuesta para que aprenda a jugar como se debe:

No hay nada que ganar.

Confío en que entenderán lo que estoy tratando de decir.

P.D.: Disfruté mucho leyendo sus comentarios en el post anterior (los leo siempre), pero sin duda quien mejor me regañó fue Antígona. Dense una vuelta y chequen su comentario, estuvo bueno. Los quiero... de putas.

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ACTUALIZACIÓN:
Chéquense este post de Lua: CLICK.

Las drogas no destruyen (tanto)...

2010-02-15T14:54:00.000-06:00

No sé si sea el inicio de este año o el fin del anterior (ni tampoco sé por qué lo menciono), pero últimamente he conocido parejas que dicen estar enamoradas y que realmente lo demuestran; es decir, se les nota. El verlas me hace sentir que tal vez moriré solo, amargado (más) y con diez divorcios en mi historial... Pero después reacciono recordando el porqué debo dejar de sentir lástima por mí y todo vuelve a la normalidad: estar solo y amargado.

Creo firmemente que el amor nubla el juicio de las cosas. Hace que uno crea en lo eterno, cuando en realidad vivimos en una etapa llena de instantes cortos y absurdos. Lo que me lleva al siguiente punto.

Hace poco charlaba con una amiga, quien me contaba lo enamorada que está y me aseguraba que tarde o temprano encontraría yo a "ese alguien". Un alguien que, según sus palabras, me haría entender lo que realmente significa el amor y me haría pasar a ese plano superior en el que viven los enamorados: "Ver a esa persona te hará entender todo lo que hay dentro de tí para así transmitirlo a todo lo que te rodea" —me dijo muy confiada mientras yo pensaba en lo pendeja que se escuchaba diciendo todo eso. Creyó que con eso me convencería, pero me atreví a replicar algo así como: "Pareciera que me explicas todo tratando de convencerte a tí, no a mí"... Se hizo bolas y comenzó a darle vueltas a lo mismo sin poder responder algo que resultara coherente para mí:

Ella defendía que el amor puede ser eterno y que se imaginaba compartiendo el resto de sus días con su novio actual; yo me limité a decir que pensar que existe el amor eterno es hacerse pendejos: tarde o temprano todos buscan algo diferente y es absurdo tratar de luchar contra eso... Terminó hartándose de intentar convencerme y prefirió cambiar de tema.

Discusiones como la anterior dejaron de ser divertidas para mí hace mucho tiempo. Todos alegan lo importante que es estar enamorado y después, cuando todo llega a su fin, esos todos terminan reconociendo que yo tenía razón desde el principio.

Por eso es que no entiendo cómo es que la gente se esfuerza tanto en hacerle creer al mundo lo felices que son. Hablan como si trataran de convencerse a sí mismos de que su sentir no es algo pasajero, sino algo real y necesario. Tan real y necesario como el uniforme escolar en la primaria, digo yo.

Es por eso que hoy, querido lector, no tengo respuestas ni conclusiones. Hoy nomás les diré una cosa: Dróguense. Aquí la razón:

He visto más gente destruída por amor que por drogas.

En esta parte algunos de ustedes (los que están enamorados) comentan y me explican por qué estoy mal, mientras que el resto (bola de amargados) explican por qué el amor no existe, gggüé. O no. Yo me limito a decir lo mismo que hace un año: "Por mí, pueden amarse y respetarse hasta que su chingadamadre se interponga... Nomás no mamen".

P.D.: Este post era para ayer: feliz agarrón de nalgas (hayan tenido). Los quiero... drogados.

Falta de confianza

2010-02-08T14:46:00.002-06:00

Últimamente he estado involucrado en varios casos donde la gente requiere saber más de lo que quiero contar. En todos los casos, mi alarma suena y me aviento por la borda...

No entiendo por qué la gente se ofende cuando uno se niega a hablar de ciertos temas y se defienden alegando que no les tienes confianza. Ese falso protocolo de hablar y ser escuchado, para que la otra persona piense que confías en ella y que tiene derecho a opinar sobre tu vida, me parece realmente absurdo.

¿Por qué les gusta pensar que es tan necesario 'desahogarse' todo el tiempo? ¿Por qué pensar que entre amigos no hay secretos? ¿Por qué ofenderse cuando otra persona sabe lo que tú no? ¿Por qué jugar a escuchar, cuando lo único que quieres es el saber qué pasó? Pienso que es por morbo, no por confianza.

Es por eso que me acuso de ser morboso, metiche y preguntón. Pero no lo hago por tratar de sentirme parte de algo, sino porque me gusta aprender indirectamente de las ~~cagadas~~ experiencias ajenas; eso sí, no me ofendo si alguien me manda a la chingada y prefiere cambiar el tema: es lógico. Aún así, cuando alguien quiere 'desahogarse' conmigo, escucho con gusto... Aunque prefiero que la gente no me cuente sus problemas graves y que se guarde sus secretos: nunca sé qué decir.

Pienso que la confianza va más allá del saber todo acerca de la vida de otra persona... Tan más allá, que no sé ni cómo explicar mi concepto. Es por eso que hoy, en mi papel de ser-a-toda-madre, le traigo a usted, querido lector, la solución a su necesidad de no contar las cosas (y cuando el "no quiero hablar de eso" no es suficiente):

Mienta y conteste pendejadas.

Las respuestas absurdas y las mentiras terminarán hartando a la persona interesada en conocerle, y por fin terminará usted mandado a la chingada: así podrá usted continuar con su miserable existencia.

P.D.: Ya me cumplieron con el premio: CLICK. Los quiero... desconfiando.

"Se vale soñar"

2010-01-21T15:02:00.000-06:00

Pienso que existe un problema grave en el mundo y en nuestra sociedad. Problema que es el principio de toda la decadencia que pueden tener las personas. Decadencia que existe porque nadie se empeña en demostrar lo contrario. Demostrar lo contrario es difícil, porque la flojera está cabrona. Y la flojera está cabrona porque... pues es una enfermedad.

Retomando, úlltimamente he pensado que la mayoría de los problemas acerca de por qué la gente no es feliz dependen de una sencilla razón: no están convencidos de lo que realmente quieren.

Ahí tienen al tipo que cuenta "su sueño" mil veces; sueño que suena de lo más pendejo para el que escucha, pero que significa todo para el que lo cuenta. Es aquí donde entra el problema grave, porque uno le dice al otro (palabras más, palabras menos) el clásico: "Sí, se vale soñar". Mientras que el otro imbécil sonríe con el orgullo rasguñado y termina convencido a la décima vez de que lo que se propone es imposible.

Es por eso que hoy, en mi siempre útil función como observador ocioso de la humanidad (y como el próximo Og Mandino), les traigo el mejor consejo para que sus sueños no terminen en un retrete:

Seamos realistas... dejemos todo para mañana.

Confío en que entendierán lo que quise decir. También recuerde, querido lector, que soñar despierto es lo de hoy: uno no ronca y siempre recuerda todo.

P.D.: Hemos terminado ~~el ridículo~~ la campaña, este blog vuelve a su programación habitual. MUCHAS GRACIAS a todos los que apoyaron. Los quiero... soñando despiertos y siendo realistas.

Circo

2010-01-11T18:05:00.001-06:00

Advertencia: Post terapéutico y que termina mordiéndose la cola. Estimado lector, siéntase libre de omitirlo.

Últimamente he pensado que nací en el lugar y momento equivocados. Siento como si estuviera viviendo una vida que no es la mía, en un tiempo que no es el mío y rodeado de gente con la que no me identifico.

Pero después me calmo y pienso que sólo estoy tratando de evadir mi responsabilidad como pendejo funcional. Y, a pesar de que me gustaría seguir creyendo que no es ni el aquí ni el ahora para mí, la verdad es que he llegado a la conclusión de que tengo que dejar de aferrarme al "hubiera" y enfocarme más en la posibilidad de aprender a conjugar en un pretérito perfecto: he sido; he estado; he vivido; he etcétera.

Por lo anterior he decidido que fundaré un circo. Circo en donde pienso ser maestro de ceremonias y payaso al mismo tiempo. Circo que no necesitará de trapecistas ni de domadores de fieras: personificaré a todos y cada uno de los profesionales de circo. También seré todos y cada uno de los animales...

Aunque ya pensándolo bien, creo que no soy más que un personaje de Freaks.

P.D.: Hoy no hay posdata.

"Entrevista"

2010-01-09T02:14:00.001-06:00

En una semana termina el chingado concurso por el que tanto los estuve molestando. Si me siguen, ya se habrán dado cuenta de que no me lo tomé para nada en serio y que de verdad fue "por el pinche celular" y la diversión que esto produjo.

Estoy lejos de sentirme popular y de considerarme "amo" de nada. Sigo siendo el mismo pedazo de imbécil que disfruta de decir pendejadas en un lugar donde puedo decirlas. Agradeceré que me sigan viendo así y espero no haberles causado muchas molestias. Pronto volverán las estupideces a su cause normal, ya verán.

Si queda algún tipo de duda sobre cómo pienso acerca de todo esto, pueden visitar la entrevista (igual de irónica) que me hizo el buen Ángel en su Rincón del Ornitorrinco:

CLICK

P.D.: Ésta es la última semana, sigan dando clicks, 'porfis'. El ridículo no es gratis, ya les dije: http://tumeromolismos.tumblr.com/

Tip Finísimo XLII

2010-01-02T14:11:00.000-06:00

Tip XLII: Pasar las fiestas navideñas (y demás festividades importantes) en bermudas y sandalias "playeras", bebiendo agua de horchata y viendo el canal de las estrellas, es... ¡Finíiiissssimo!

Tip propuesto por Verdaderoyo.

P.D.: CLICK.

Recuerdos a futuro

2009-12-28T23:16:00.002-06:00

Advertencia: Putipost Terapéutico.

(Sí, otro.)

Pienso que los recuerdos que más duelen son aquéllos que no existen y que no sucedieron. Ésos que comienzan con un "hubiera" y terminan con un "qué lástima"... Mismos que terminan convertidos en rompecabezas sin solución satisfactoria.

También creo que existen los "recuerdos a futuro": cosas que uno se ha propuesto y que nomás no ha terminado de cumplir (podría parecer que hablo de lo mismo que en el primer párrafo, pero no; nomás es cosa de que se concentren un poco y que ignoren mi estupidez con el uso de las palabras). De éstos últimos estuvo lleno mi año.

Mi 2009 fue un año lleno de poco avance y de mucha güeva. Me sentiría mal, pero la verdad es que las pocas cosas relevantes que hice/me pasaron fueron bastante satisfactorias para mí: hubo limpieza de personas inservibles y de sentimientos poco útiles. Además de que por fin me animé a tomar una decisión harto importante para el próximo año y deseché todos esos recuerdos que no tenían razón de ser.

Haría un recuento de los daños, pero la verdad es que no hay mucho que contar: sigo prometiendo a lo pendejo y este año pienso atragantarme con las uvas del mismo modo que el año anterior... Es decir, pasándome por mi hombría los doce deseos/propósitos de año nuevo; mismos que nunca sobreviven por más de un mes.

No sé cómo pinte mi próximo año; pero sé que, "olvidando los recuerdos a futuro", me quedará una pinche obra maestra.

En fin, querido lector, usted disculpe el existencialismo barato de este post. Feliz atragante de uvas.

P.D.: No se olviden de seguir votando; no ando haciendo el ridículo nomás de a gratis. Los quiero... tragando uvas.

Tarjetas Glosario

2009-12-17T01:09:00.002-06:00

Advertencia: Post Terapéutico

Nunca he sabido qué se responde ante un "Te quiero". La mayoría de lasveces cambio el tema y cuando es evidente que la otra persona esperauna respuesta, no se me ocurre nada más que un: "Gracias"... A nadie le gusta que uno le dé las gracias.

Algo similar me pasa con cualquier otra combinación de palabras desagradables (para mí). Recuerdo que de niño le cambiaba el nombre a las cosas por la sencilla razón de que no me gustaba cómo sonaba la palabra original. Lo hice muchas veces, pero no recuerdo ninguna.

El punto es que actualmente ya no cambio las palabras que no me gustan... las evito. Pueden no gustarme por dos razones: por su sonido o por su significado. Cuando son por sonido, simplemente busco un sinónimo; cuando son por significado, trato de callarlas hasta que ya es realmente necesario pronunciarlas/escribirlas.

En los casos en los que alguien se refiere a mí con palabras que no soporto: me emputo y me aguanto.

Por todo lo anterior, decidí que mandaré a imprimir unas tarjetas de presentación que incluyan un glosario con las palabras que encuentro desagradables. Así, al repartirlas, las personas de interés (para mí) entenderán qué palabras no me gusta escuchar y qué palabras nunca escucharán de mí.

Estoy seguro de que con mis "tarjetas glosario", mi manera de interactuar con el mundo funcionará mucho mejor y me evitaré infinidad de pedos gratuitos. Les recomiendo hacer algo similar: no le pongan la cola al burro, mejor jálenle las orejas (sin albur, cerdos).

P.D.: Ahí la llevamos, hartas gracias a todos. Los quiero... imprimiendo.

Tip Finísimo XLI

2009-12-14T16:37:00.010-06:00

Tip XLI: Participar en un concurso desinteresado y sin fines de lucro —cuando en realidad estás haciendo publicidad gratis—, jugando a ser político, es... ¡Finíiiissssimo!

Meh.

Dolor existencial...

2009-12-10T16:02:00.001-06:00

El otro día escuché a mi madre decirle a mi hermano que dejara de soñar, que la vida es más fea de lo que uno cree y que cuando por fin se despertara, aprendería lo que significa el dolor existencial. Mi hermano simplemente contestó que no tenía pensado despertar nunca.

Me quedé pensando mucho tiempo en lo que pasó sin entender demasiado (como siempre), pero a pesar de ello seguí haciendo mi tarea sobre el ciclo del agua —mismo que me parece no aplicable siempre: ¿por qué si el ser humano es 70% de agua, no se muere evaporado?—. En fin, terminé mi tarea y me fue a mi cuarto pensando en lo que mi madre había dicho sobre el dolor existencial... y en Elena también.

Al otro día llegué a la escuela sin poder descifrar aún lo que significaba el dolor existencial, aunque estaba emocionado porque tenía pensado regalarle a Elena uno de sus chocolates favoritos y después enseñarle a jugar con mi balero durante el recreo... Pero no se pudo porque ví a Elena tomada de la mano de Alfredo, mi archienemigo.

En el momento en el que ví a Elena con Alfredo sentí una punzada enorme en el estómago. Pensé que me había dado diarrea, pero no fue así. Desde entonces, cada que escucho el nombre de Elena, o la recuerdo, la punzada vuelve con la misma fuerza.

Supongo que no fue la mejor manera de entender el dolor existencial. Hoy me duele la Elena. O sea, no me duele la panza; me duele su existencia.

Atentamente

Totó

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NOTA: Carta encontrada hoy entre las cosas de Totó. Al parecer la escribió un mes después de su desaparición (en Julio de 2009). Seguiremos informando.

Payaso Chillón

2009-12-04T20:53:00.003-06:00

Hace un par de años vi a uno de esos payasos que tienen la cara triste. Tenía lágrimas dibujadas en el rostro y la boca hacia abajo como haciendo un puchero.

El payaso no hacía más que mirar a todos los transeúntes y sólo se reía cada que pasaba junto a él una persona con un rostro igual o más triste que el suyo. Justo después de reír volvía a reflejar tristeza y melancolía.

Lo observé durante mucho tiempo esperando a que se burlara de alguien feliz, pero no lo hizo. Cada que alguien intentaba darle una propina, él se negaba y parecía que hasta se ofendía. Pasaron muchas personas tristes junto a él —siento sometidas a la burla de éste— y ninguna le reclamó o se enojó: todas lo ignoraron.

No aguanté más y me acerqué a preguntarle por qué lo hacía... El muy hijodeputa se carcajeó sarcásticamente y se orinó en los pantalones al no poder contener la risa: prometí vengarme.

Aprendí a fingir la felicidad y regresé a buscarlo un par de meses después. Lo encontré y cuando pasé frente a él... El hijodeputa lloró desconsoladamente: me lo chingué.

Desde entonces decidí ser mimo.

P.D.: Este fue un post abstracto, güeysss. Los quiero... payaseando.

"Taste, don't swallow"

2009-12-03T01:30:00.007-06:00

Ella era hermosa. Su belleza y personalidad la convertían en un ser perfecto; era alguien tan irresistible —o inclusive más— como el mismísimo demonio lanzando su mejor oferta para obtener cualquier alma. Fue la inspiración de algunos y la perdición de muchos otros.

La diferencia entre los que encontraron en ella a una musa y los que la descubrieron como verdugo, no fue nada más que el respeto que mostraban hacia ella. Los primeros (los artistas) entendieron que una mujer como ésa era incapaz de pertenecerle a nadie; mientras que los segundos (los pendejos) simplemente la subestimaron tratando de convertirla en su pertenencia y fracasando terriblemente.

Pinturas, joyas, poemas, abrigos, canciones, dinero, flores, odas, viajes: lo que fuera... Tenía la habilidad de conseguir todo tipo de regalos con sólo sonreír y mirar cínicamente.

Era una mujer capaz de fingir y reprimir cualquier tipo de sentimiento. Lo clásico: reía por no llorar y fingía insatisfacción cuando era la más feliz del mundo. ¿Por qué? Porque podía. Después de todo, así son las feminus maquiavelus.

Vivió exprimiendo la virilidad de muchos hombres y alimentando la envidia de muchas mujeres. Logró satisfacer sus necesidades de una y mil maneras. No necesitó enamorarse, por eso nunca lo intentó. Aprendió a obtener, usar y desechar: como debe de ser. Todos apostaban a que nunca se comprometería ni le entregaría su amor a nadie. Y así fue... hasta que me aparecí en su vida.

Fue capaz de sacrificar su belleza y su tiempo; antepuso mis necesidades a las suyas; se rindió ante mis celos y berrinches; me quiso como nunca había querido a nadie: se comprometió y me convirtió en su todo. Resumiendo, se abandonó para no abandonarme y me entregó todo aún cuando yo no sabía que lo necesitaba o lo quería.

Muchos la criticaron al verla tan dócil y manipulable, no podían creer lo mucho que había cambiado y lo feliz que seguía siendo. A ella nunca le importó, siempre decía "que hablen, nunca existirá nadie más importante que tú" y yo, por supuesto, le creía.

Con ella viví los mejores años de mi vida —literalmente—. Fue mi musa y nunca mi verdugo; la convertí en mi pertenencia sin fracasar en el intento. Nunca me pidió nada, sólo una vez llegó a necesitar algo de mí y no se lo pude dar. A pesar de tener todo en común: éramos incompatibles.

Por eso es que aún no puedo perdonarme el no haberla podido ayudar cuando el cáncer le destrozó la médula ósea y no pude donarle un poco de la mía: "Mieloma múltiple", o algo así dijo el doctor. Yo, su chingado y único hijo, no pude hacer nada por mi madre. Me odio.

¿Mi padre? Nunca lo conocí, pero ella siempre dijo que era Lou Reed (click).

P.D.: A Lúps.

Tip finísimo XL

2009-11-29T13:51:00.001-06:00

Tip XL: Mantenerte sobrio en una fiesta donde el alcohol —y los borrachos— abundan.... Además de brindar con tu botellita de agua Bonafont (y después Ciel) en una fiesta donde todos están tomando whisky, vodka, vino y cerveza, es... ¡Finíiiissssimo!

Tip cortesía de Salles y Jordy.

P.D.: Qué feo es no tomar, verdádedios. Los quiero... tomando.

Humor es... ¡Igor!

2009-11-26T18:12:00.000-06:00

Con ustedes, mi siempre bien recibido sentido del humor:

Tip Finísimo XXXIX

2009-11-25T13:51:00.000-06:00

Tip XXXIX: Comer sushi del que preparan en Walmart —o en cualquier otro supermercado—, es... ¡Finíiiissssimo!

P.D.: El post anterior ha sido actualizado con el link que faltaba. Los quiero... comiendo barato.

Lo mismo, pero más barato...

2009-11-23T21:29:00.002-06:00

Últimamente he sentido como que me lleva la chingada, pero que a la mera hora me deja porque no le puedo pagar el costo de mi pasaje.

Y es que, durante las últimas dos semanas, mi existencia ha sido invadida por todo tipo de síntomas y malestares físicos (mismos que fueron tuiteados en su momento): fiebre, dolor de cabeza, infección en un ojo, dolor de espalda, tos, mocos, náuseas, dolor de estómago, etcétera... Tantos síntomas, que me llegaron a preguntar si no-será-que-soy-hipocondríaco: contesté que no.

Lo peor de todo es que cuando uno se enferma y se aísla, comienza a recordar cosas que había omitido durante mucho tiempo (como medida de supervivencia). Eso me pasó: el fin de semana pasado comencé a reflexionar sobre "daños" que hice y terminé extrañando a varias personas (mujeres) que —evidentemente— ya no están conmigo...

En ese punto, mi malestar ya no sólo era físico; ya también tenía remordimiento y me dieron ganas de levantar el teléfono para hacer un par de llamadas pidiendo disculpas o de mandar e-mails y SMS con el mismo propósito. Por lo anterior fue que hice lo que me pareció lo mejor para terminar con todo tipo de malestares y remordimientos: Visité a mi médico de confianza (sin albur, cerdos).

Se me diagnosticaron problemas gástricos y fui recetado con medicamentos no-muy-baratos-que-digamos, pero cuyo precio consideré justo con tal de no tener que tragarme mis palabras y mi orgullo... Así es, evité el tener que tragarme aquellas dos cosas que, según tengo entendido, saben horrible.

Hoy ya me siento a toda madre, pero tendré que dejar el alcohol —ahora sí— hasta nuevo aviso. Y sufro por eso. Mucho.

En fin, espero que brinden por mí durante mis tiempos de sobriedad.

P.D.: Iba a linkear a un post anterior donde hablo de algo similar a lo que hice en esta ocasión, pero no lo encontré. Los quiero... hipocondríacos.

ACTUALIZACIÓN:

Éste es el post que no encontraba. Justo así me sentía (de nuevo). Gracias a todos por sus comentarios, les recuerdo que SIEMPRE son leídos. Los quiero... lejos.

[Ctrl + Alt + Supr]

2009-11-18T02:03:00.002-06:00

Advertencia: Reflexión baratísima. Siéntase libre de no leer este 'post'.

No recuerda muy bien la sensación que experimentó al descubrirlo; simplemente lo describe como algo que se sintió "culerísimo". Y es que enterarse, por mera deducción y sin más pruebas que la lógica, de que uno es adoptado, debe ser algo muy cabrón... Por eso mismo, él decidió irse a vivir a otro país; total, de todos modos tenía que reconstruirse.

¿Qué tan difícil es renunciar al pasado y empezar desde cero? Supongo que sólo unos cuantos lo saben: Muchos lo intentan, pero pocos lo logran. Todos quieren algo mejor, pero no están dispuestos a lidiar con el sacrificio que el intentar conseguirlo les traería.

Ser adoptado y no saberlo, es una culerada. Siempre lo he dicho. Es aquí donde entra el cliché: todo lo que creías tuyo, ya no lo es... Y, claro está, uno tiene que investigar FORZOSAMENTE. Sí, existe quien toma las cosas con madurez y deciden aceptalas tal cual: —¡misgüevospardosqué!—.

Dudo mucho que los personajes maduros que aceptan las cosas 'así nomás', lo hagan por estar agradecidos. Pienso que no lo hacen por miedo... Sí, miedo a enterarse que fueron no deseados o qué-sé-yo. Y más miedo les da el hecho de saber que, el conocer la verdad, implicaría el tener que empezar desde cero: cambiar la cama suave y cálida por un catre que resultaría mucho más cómodo (porque en el catre podrían hacer lo que no pueden en su cama: descansar).

Hoy escribo esto porque últimamente he conocido a varias personas que viven de hacer las cosas que no disfrutan (y apenas se dieron cuenta) y que se mienten una-y-otra-vez con tal de no aceptar lo que realmente son y así evitar el miedo que implica volver a empezar. Lo anterior, casi siempre alegando que "ya es muy tarde para empezar"...

"Son mamadas de dedo", dijo una vez algún sabio filósofo —cuyo nombre no recuerdo—: Saber lo que uno quiere y vivir negándolo (por miedo a perder las comodidades que se tienen) es lo mismo que ser adoptado, enterarse repentinamente y no querer hacer preguntas.

Y ya me largo a la chingada. Tengo un nuevo padre que visitar en la cárcel... ¡Bazinga!

P.D.: Hoy no hay posdata. Los quiero... adoptados.

Enlatado...

2009-11-08T05:32:00.002-06:00

Advertencia: Post Terapéutico.

Hace tiempo ví una película (bastante cursi) en donde —si la memoria no me falla— se planteaba una pregunta bastante interesante:

"¿Qué pasaría si los recuerdos se pudieran enlatar y tuvieran fecha de caducidad?"

Pienso que todos los recuerdos vienen ya enlatados y tienen fecha de caducidad; es sólo que no todos se conservan igual y unos caducan antes que otros: por eso algunos saben feo. Asimismo, creo que hay varios que están destinados a tener siempre un sabor amargo sin importar cuándo caduquen y viceversa.

El problema es que nadie sabe tirar la lata cuando el pinche recuerdo ya no hace más que amargarnos la existencia y, aún así, nos lo seguimos tragando (porque es bien sabido que vienen en unas pinches latotas que duran tanto como uno quiera).

Por lo anterior, supongo que todos tenemos algún tipo de lata que no queremos tirar y que están clasificadas en distintas categorías: desde la que se guarda como castigo hasta la que se conserva para ser saboreada como premio, pasando por la que sólo se usa para el desestrés... etcétera.

Honestamente, me importa poco el uso que cada quién le dé a sus latas, pero sí me gustaría saber qué tanto puede un recuerdo ser desgastado. Es decir, ¿cuánto tiempo aguanta uno tragando de la misma lata sin hartarse del sabor (independientemente de si sabe bien o no)?... Tal vez algún día se lo pregunte a un vagabundo o a cualquiera de esas personas que se pasan la vida sufriendo por un recuerdo que "no los deja vivir", quéséyo.

En fin, por ahora me retiro a preguntarme seriamente algo:

What happened to the post war dream?

P.D.: Siéntase libre de escupirme, querido lector, pero así lo pienso y es mi blog y es de mala educación escupir y entonces me tiene que respetar y putostodosmenosyo. Los quiero... enlatados.

Rosa Venus

2009-11-04T02:45:00.002-06:00

NOTA: Este post forma parte de la serie: "Cosas absurdas que me producen alegría en momentos de ocio..."

Hoy quiero pedir un enorme aplauso para reconocer a un héroe que ha sido ignorado desde hace mucho tiempo: el jabón chiquito.

Dudo mucho que exista un aroma que evoque más recuerdos y sentimientos que el del 'rosa venus' y sus semejantes. Nomás hay que analizar un poco para notar que la hipocresía, el éxito, el cinismo, el descaro, el placer, el interés, el amor y la gloria —además de muchos otros sentimientos, sensaciones o recuerdos más— tienen algo en común: el olor a jabón chiquito.

El entrar a un hotel/motel acompañado de alguien me parece uno de los rituales más chingones que tiene el ser humano... Sí, fuimos castigados con el pudor, la vergüenza y el poco valor como para no atrevernos coger en las calles como lo hacen los perros (aunque hay sus excepciones —de personas, no de perros—, pero a cambio de eso podemos disfrutar del entrar a un lugar perfectamente adaptado para que las piernas abiertas y los miembros correspondientes convivan en sana armonía.

Llegar, actuar, terminar y largarse (previa ducha con jabón chiquito) sin tener que preocuparse por tender la cama o poner en orden lo desordenado es algo digno de apreciarse.

Es por eso que hoy, querido lector, le propongo un experimento para cuando sienta que la vida no le está saliendo bien:

Échese un bañito con 'rosa venus' y notará usted la estúpida e inesperada sonrisa que se dibujará en su rostro.

P.D.: Sí, llevarse los jabones y otros productos de los hoteles es ser finíiiissssimo. Los quiero... oliendo a jabón chiquito.

Sigo vivo: "¿Semos o nos hacemos?"

2009-11-02T20:00:00.001-06:00

Desde mi punto de vista, el “puto”, junto al “chingatumadre” y el “pendejo”, es uno de los insultos más usuales… Y supongo que esto se debe a que abundan (tanto los putos como los insoportables y los pendejos) según el nivel de intolerancia por parte del agresor.

Dentro de mis (tantas y estúpidas) teorías, pienso que ser homosexual en una sociedad como ésta es como ser el gordito del salón en la primaria: se comparte el mismo salón, pero nadie quisiera ser él.

Seguir Leyendo...

NOTA: Post creado gracias a la invitación que me hicieron para participar en el aniversario de aquel congal. Vayan y digan qué les parece. Gracias.

Despido injustificado

2009-10-21T01:30:00.001-05:00

Advertencia: Post Terapéutico. Estimado lector, ya sabe usted qué hacer en estos casos.

Me acuso de no saber despedirme de la gente...

Desde que recuerdo, las personas en mi vida van y vienen; pocas son las que he se han logrado mantener a mi lado por más de un año (sin contar a la familia). Como sea, más que con amigos, me pasa con las mujeres... La razón es simple: autosabotaje.

La única explicación que encuentro para mi autosabotaje es el hecho de que tal vez a mi vida no le funciona el esfínter y por eso termino cagándola a la menor provocación. Para que entiendan más o menos a lo que me refiero, citaré un post anterior:

Más de una vez me he emocionado pensando que he encontrado a la mujer ideal, para después [Insertealguna de las siguientes opciones: a)autosabotearme; b)detectarintencionalmente algún mínimo defecto que rompa con la ilusión; c)darmecuenta que la puta no es princesa; d)sentirme estúpido y alejarme sindecir nada; e)todas las anteriores] y entonces decir "no me rifo".

El punto es que cuando digo "no me rifo", es "NO-ME-RIFO"; y —si la mujer me llegó a interesar "bien"— me voy sin decir más: No sé decir adiós, no me gusta decir adiós, no sé cómo enfrentarme con el adiós.

Y es que prefiero que digan "pincheputobastardodemierda" a que cuando llegue la despedida me traten de convencer de lo contrario o, peor aún, sea yo quien termine arrepintiéndose (sí, me quiero demasiado... pero modestamente, 'jijiji').

Por lo anterior es que siempre se me ha hecho más fácil mandar todoa la chingada, que el tener que lidiar con el contrato social queimplica "terminar bien" con alguien. Escúpame, querido lector.

Es por eso que hoy, en un afán por enfrentar mi pésimo comportamiento social, he decidido crear un formato listo para ser reenviado a toda aquella persona de la que tarde o temprano me tendré que despedir... Total, siempre la cago casi de la misma manera. Se aceptan sugerencias.

P.D.: "Puto el que me diga joto (o me lo dé a entender —sin albur—)". Los quiero... dando sugerencias.

Tip Finísimo XXXVIII

2009-10-15T15:53:00.000-05:00

Tip XXXVIII: Desayunar/comer/cenar huevos con jamón —Y ECHARLES CATSUP—, es... ¡Finíiiissssimo!

'Semos' cerdos

2009-10-13T13:30:00.005-05:00

Seamos un par de cerdos por un día. Revolquémonos en un establo pequeño y embarrémonos de un lodo imaginario. Juguemos a tragar hasta reventar y caguemos donde comemos. Tengamos sexo sin sudar y otorguémonos orgasmos inifinitos. Engordemos. Olfateemos. Estornudemos.

¿Se imaginan lo anterior siendo cierto? ¿Cerdos enamorados que tarde o temprano viajarán en un camión apestoso rumbo a un rastro?: Mal-pedo.

¿Alguna vez han escuchado a un cerdo siendo asesinado? Nunca he escuchado rezos más sinceros.

¿Han probado los hot dogs con tocino? Sí, sí: aquéllos donde el tocino envuelve a la salchicha. Romance puro.

P.D.: Sí, eso soñé hoy. Los quiero... cerdeando.

El cadenero celestial...

2009-10-09T16:01:00.000-05:00

Mi concepto de la muerte es un absoluto cliché: Siempre he pensado que en cuanto uno muere, ve pasar todos los recuerdos adquiridos en vida frente a sus ojos en cuestión de segundos. Acto seguido, uno entra en una sala de cine enorme, solitaria y muy lujosa; en donde al recién muerto se le proyecta una película que resuelve todas las dudas que no pudieron obtener respuesta mientras uno estaba vivo y se entiende por fin el origen/destino de todo.

[Cuando estoy muy aburrido, tiendo a refutar mis teorías y a crear historias absurdamente estúpidas (valga la redundancia) en torno a éstas:]

El cielo y la existencia de un paraíso nunca habían cruzado por mi mente... hasta ayer. Ayer, mientras disfrutaba uno de mis tantos momentos de ocio (estaba aburridísimo), llegué a la conclusión de que la existencia de un cielo/paraíso sería algo demasiado divertido para el hipotético dios.

Y es que me gusta imaginármelo a la entrada del paraíso, checando tu nombre en la lista y batéandote como si fuera el cadenero del lugar más chingón y exclusivo del universo... de hecho, LO SERÍA.

Imagínense la escena:

—¡Chuy! Vengo sólo, hazme el paro. No seas mal pedo, canijo, doné para la construcción de un templo hace mucho.

—Lo siento, brother, si tu nombre no está en la lista: no puedes pasar.— al mismo tiempo que alza la ceja despectivamente y mira al siguiente sujeto en la fila.*

Escena que se repetiría infinidad de veces con distintos protagonistas: el que llega llorando, el que llega desangrándose, el que recién suicidado, el que huele a hospital, la que huele a sexo, el baleado y —mi favorito— el que llega enojado.

¿Se imaginan morir emputadísimos y tener que llegar a hacer fila para que al final —muy probablemente— sean informados que su nombre no está en la lista? No, gracias.

Por lo anterior y muchas cosas más, a pesar de que me divertí demasiado recreando diálogos, decidí quedarme con mi teoría clichéosa de la sala de cine enorme.

Y ustedes, queridos lectores, ¿cómo se imaginan que funciona la muerte?

*El sujeto al que se le ha prohibido el acceso al paraíso, reencarna en algún animal horrendo.

P.D.: Hoy no hay posdata. Los quiero... contestando mi pregunta.

Tip Finísimo XXXVII

2009-10-05T10:44:00.000-05:00

Tip XXXVII: Viajar con sólo un pasaje de ida, ocho pesos en cambio y muy poco crédito en el celular, confiando en que conseguirás la manera de regresarte aún sin tener dinero, es... ¡Finíiiissssimo!

P.D.: Gracias al Dr. K-brito por el tour y al resto de personas involucradas. Los quiero... nosénicómo.

Blue Screen...

2009-09-29T22:11:00.002-05:00

Advertencia: Post lleno de filosofía barata, contradicciones constantes y retórica ininteligible.

Algunas veces (y digo algunas, porque mi percepción de la vida "cambia constantemente, ggüé") siento que la vida funciona con Windows —en cualquiera de sus versiones— como sistema operativo: se actualiza sin pedir permiso, se infecta de vez en cuando, está llena de "pantallazos de la muerte" y —lo peor— deja de responder en cuanto las cosas se ponen difíciles; entre muchas otras cosas más.*

Cada quién decide si formatea su computadora en cuanto un problema mínimo se presenta o si prefiere buscar incanzablemente hasta localizar cuál es el programa/virus que ocasiona el caos y deshacerse de él... No, llamarle a un "técnico" para que solucione el problema no puede ser una opción en este caso.

Me considero parte del segundo grupo, pero en cuanto me doy cuenta de que el problema no se solucionará del todo: decido no complicarme la existencia; respaldo y formateo.

Es por eso que hoy, querido lector, le traigo la solución ideal para no perder la cabeza cuando su Windows pirata comience a fallar:

Acostúmbrese...

*Sí, sí: las actualizaciones se pueden desactivar, las infecciones se van con un buen antivirus, los pantallazos de la muerte ya no están de moda y todo depende del tipo de computadora que se tenga.

P.D.: Este post pretendía ser "serio", pero se me fue la idea y terminé emputado; mátenme. Los quiero... usando OS X.

¿Tú, puta?

2009-09-25T14:00:00.002-05:00

A veces despierto con una serie de pensamientos bastante cerdos y ofensivos. Amanezco con muchas ganas de llamarte para hacerte preguntas indiscretas y propuestas indecorosas. Por ejemplo, me gustaría saber cuánto me cobrarías por dejarte morder un pezón; cuál es el precio que hay que pagar para poder beber un litro de tus jugos; o si me permitirías asfixiarte nuevamente con el producto que me cargo en la entrepierna.

Dudas como las anteriores y muchas más se la pasan atormentando mi mente durante todo el día, al mismo tiempo que me hacen sentir un ser superficial y una basura humana por no ser capaz de recordar cosas más allá de tu deliciosa figura y tu imponente manera de entregarte al sexo... Afortunadamente, esta sensación no me dura mucho tiempo, y es que, ¿quién es capaz de recordar algo bueno de una persona como tú?

Seamos sinceros: haberme abandonado para irte con aquel viejo arrugado de escroto altamente elástico, no fue precisamente un acto de caridad; fue una culerada en estado puro.

Durante mucho tiempo confié ciegamente en el amor que decías tenerme. De hecho, llegué a pensar que por eso actuabas de manera tan espectacular en la cama conmigo. Triste fue darme cuenta que no era más que interés por mi dinero de una manera muy descarada: me hiciste conocer el poder de una vagina en todo su esplendor —te adueñaste de mis güevos y, con ello, de mi voluntad.

Me gustaría poder decirte que ese pinche viejo impotente nunca te dará lo que yo te di, pero después recapacito y me doy cuenta de que yo tampoco podré darte aquello que te di. Te encargaste de que así fuera: me dejaste parapléjico.

Tip Finísimo XXXVI

2009-09-23T20:44:00.000-05:00

Tip XXXVI: Comprar lo mismo, pero más barato* y culpar a la crisis, es... Finíiiissssimo!

*No sólo me refiero a los medicamentos.

De la hipocresía

2009-09-21T15:29:00.000-05:00

Siempre he pensado que la hipocresía existe porque la gente no sabe vivir con el desprecio ajeno. Vivimos rodeados de buenos modales y de gente que tolera las pendejadas de otros por el simple hecho de que a todo el mundo le da miedo lo que pueda pensar el de al lado.

Muchas veces no sólo es para evitar el desprecio del otro, sino también porque uno tiene que aguantar casi agüevo (al 'jefe', a la familia, a los amigos/compañeros, etcétera). No digo que esté mal, al contrario; es necesario.

Pienso que todos somos hipócritas de vez en cuando, por eso es que no entiendo a los que dicen "ash, me caga la hipocresía"... No mamen, o sea, sí: es cagante, pero todos lo practicamos de vez en cuando. Entiendo que molesta cuando las personas fingen de más y sobreactúan lo bien que uno les cae; ahí sí, los pendejos son ustedes por no darse cuenta.

En cuanto a mí, sí, soy una persona demasiado intolerante; pero creo que la mayoría de las veces que TENGO QUE aguantar a alguien, lo hago bastante bien. Me limito a escuchar y después a opinar —sólo si se me pide mi opinión—, aunque por dentro esté maldiciendo mil veces a la persona en cuestión. En el caso contrario, cuando NO TENGO QUE aguantar, no veo por qué habría de fingir que soy a toda madre —que sí lo soy— y casi siempre termino mentando madres al mismo tiempo que soy catalogado como "un pinche mamón"... No digo que sea bueno, pero funciona.

En resumen: creo que existen más pendejos que hipócritas. El hipócrita aguanta por necesidad, mientras que el pendejo aguanta por miedo.

¿Cómo saber a qué grupo pertenecen?... Si a estas alturas no lo saben, los compadezco.

P.D.: Intento aprender a disfrutar de los pepinillos (sin albur, cerdos), se aceptan sugerencias de platillos que los contengan. Los quiero... queriéndome.

Post absurdo...

2009-09-17T16:59:00.001-05:00

NOTA: Favor de entender el título literalmente.

A veces me dan ganas de dejar el anonimato y publicar alguna foto mía haciendo alguna de las tantas pendejadas que se me ocurren: ya sea actuando chistes o haciendo algún performance espectacular y lleno de colorido... PERO, mi paranoia no me lo permite (temo ser acosado, secuestrado, balconeado, etc,), además de que supongo que ya no es para nada "innovador"...

Es por eso que ustedes quedan privados de mi genialidad la mayoría de las veces. Aunque la verdad es que me gustaría ser reconocido por las calles y sentirme famoso por 15 segundos.

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¿Alguna vez se han preguntado cosas cuya respuesta es inexistente o difícil de conseguir?
Yo sí, siempre. La última pregunta que ha venido a mi mente es: ¿Por qué la gente es tan incrédula?*

Mi cumpleaños está muy cerca —nací en septiembre— y me gusta pensar que fui concebido durante la cuesta de enero. Me encanta la idea de que a mis padres se les haya ocurrido liberar el estrés post-gastos navideños 'with the old in-out'... Bueno, no es tan agradable, pero es una bonita explicación, ¿apoco no?.

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Mi progreso con las muelas va bastante bien, se dice que he bajado depeso, pero yo digo que son puros rumores: mi panza es la misma desiempre... creo.

Por otro lado, hay opiniones encontradas en cuanto al nuevo diseño del blog: a unos les gusta, a otros no, y otros ni han votado... Aunque hacen bien; les guste o no, el diseño se queda.

En fin, no les quito más mi tiempo.

*Sí, hay mensaje oculto.

P.D.: Si alguno de ustedes sabe cuándo es mi cumpleaños, le agradeceré que no lo mencione. Gracias. Los quiero... preguntando cosas sin respuesta.

ACTUALIZACIÓN: Sus comentarios me han hecho recordar una de las razones sobre por qué ahora menos que nunca revelaré mi identidad: varias personas piensan que podría ser como Clint Eastwood y eso es algo que no puedo echar a perder. Gracias por su comprensión, ~~los quiero~~.

Viva el país que se nos muere...

2009-09-15T18:43:00.001-05:00

Los temas 'serios' no se llevan muy bien con este blog. Podría quejarme de mil maneras de la situación actual de este país, pero no lo haré... Al menos no tan así.

Es por eso que me limitaré a decir lo que siempre he dicho:

"México es un país de primer mundo, el problema es que está lleno de gente tercermundista."
(Sí, me incluyo.)

Como sea, hoy todos brindan por una historia llena de baches y hoyos enormes. Hoy todos gritan "¡Viva México!" aunque mañana se olviden de su patria y esperen con ansias el próximo partido de 'la selección' para volver a recordarla. Hoy nadie es congruente y todos se olvidan de sus quejas... et-cé-te-ra.

Pero bueno, hoy no pretendo ser (más) amargado. Por eso aprovecho para decir que lo que más me gusta de fechas como ésta, es el hecho de que...

Hoy todos semos lo que odiamos: hoy semos mexicanos.

Y sí... Hoy más que nunca gritemos "¡Viva México!": porque el país se nos está muriendo. ¡Salud!

P.D.: Les dije que andaba existencialista. ¿Ya vieron el nuevo template del blog? ¿Quedó chulo? Gracias. Los quiero... dando el grito.

"La venida del Señor"

2009-09-14T13:14:00.002-05:00

Últimamente he andado reflexivo y existencialista. Lo que me ha llevado a pensar en religión y en la existencia de Dios.

Para hacer un análisis más riguroso, partí del punto de que Dios EXISTE. Había digerido ya varios temas hasta que llegué a uno en especial...

¿Alguna vez han pensado seriamente en "La venida del Señor"? Yo tampoco, lo intenté pero no pude. He aquí mis razones:

Me dio miedo.
Me dio asco.
Me volvió a dar asco.
Me imaginé una porno con ese título. (¿O ya existe?)

En fin, a pesar de la gran cantidad de pensamientos derivativos que cruzaron por mi mente, llegué a una conclusión simple y absurda (como todo lo que se puede leer en este blog) sobre el porqué no nos ha llegado la venida del señor:

Es incapaz de excitarse con el nivel de asquerosidad que le viene manejando su creación (nosotros).

Aunque dicen que llegará cuando el mundo esté hecho más mierda de lo que ya está. Lo que me lleva a pensar que tal vez Dios sea practicante la coprofilia o la necrofilia.

Pero bueno, aquí no ha pasado nada. Semos ignorantes, semos felices.

P.D.: Siéntanse libres de excomulgarme. Me declaro "marxista guadalupano". Los quiero... orando.

Mentiras disfrutables...

2009-09-11T13:51:00.002-05:00

Todo el mundo dice que odia las mentiras, aunque lo único cierto es que todo el mundo miente... Todos en algún momento hemos dicho que preferimos la verdad —"por más fuerte que sea"— más que cualquier cosa: MISGÜEVOSPARDOSQUÉ.

Películas, libros, música, pinturas, televisión, internet... Nombren cualquier tipo de cosa que sea disfrutable y notarán que todas tienen algo en común: SON MENTIRAS BIEN HECHAS.

Sí, sí, ya sé que me van a decir que son cosas muy diferentes, pero la verdad es que todos nos refugiamos en ellas cuando nuestra realidad se ha invadido de verdades "fuertes" y culeras.

¿No? Mienten.

No estoy hablando de que evitemos la realidad definitivamente, hablo de que nos refugiamos mientras conseguimos el valor para salir y enfrentar el pedo.

III

"El amor" merece mención aparte por ser la mentira de la mentira de la mentira... y ya. Aquí cada quien sabe que miente, pero se niega a aceptarlo; por eso es que "duele" tanto cuando la verdad les cae de chingadazo. Dicha verdad no es más que el "Chingadamadre, siempre lo supe. No lo vuelvo a hacer..." y entonces el especimen recurre al punto II.

Algunos ejemplos de cuando uno podría recurrir al punto II: cuando uno cree que es realmente bueno en lo que hace y se encuentra con alguien que lo hace mucho mejor; cuando uno obtiene lo que tanto buscaba y ya no lo quiere; cuando llega un hermano menor; cuando los charolastras dejaron de hablarse; et-cé-te-ra.

—¿Seguro que eres capaz de ser fiel?
—Seguro.
—¿Prometes serme fiel?
—Lo prometo.

...

—¿Por qué lo hiciste?
—No sé.
—Pero... me habías prometido lo contrario.
—Lo sé.
—¿Y ahora?
—Tú sabrás.

...

—Está bien buena esta película. Deberías checarla.
—¿Y Julián?
—No sé, hace dos días que terminamos.

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¿Se entendió? Eso espero.

P.D.: El punto IV fue meramente ilustrativo, lo juro. Los quiero... disfrutando las mentiras.

Inflamado...

2009-09-11T01:07:00.000-05:00

Por si no estaban informados, hace como 3 semanas me salió una de las "muelas del juicio" y, como era de esperarse, le hizo bastante justicia a su chingado nombre.

No me dolía tanto, pero sí era demasiado molesta: al final del día ya me dolía la cabeza y el pómulo derecho. En fin, fui al dentista, vieron mis placas y resultó ser que tenía un bonito desvergue, por lo que era necesario extraerlas todas (sí, las cuatro de un putazo).

Sobra decir que siempre me ha dado un chingo de cús-cús todo lo relacionado con dentistas/médicos/hospitales/etcétera... Y no precisamente por miedo al dolor, es más bien por el temor a los errores que éstos podrían tener: equipo no esterelizado, cortar donde no es, despertar sin un riñón, pescar una infección mortal, etcétera.

Pero bueno, este miércoles fueron retiradas todas sin mayor problema y hoy traigo un look bastante chingón —si trabajara en algún tipo de serie cómica, claro está—: Soy una mezcla entre Quagmire, Jabba the Hutt y Orson Welles. A veces uno y a veces otro según la hora.

En fin, les aviso porque espero que su buen corazón les permita enviarme litros de nieve y hartas cajas de analgésicos.

Mientras llegan sus donaciones, me retiro a jugar Zelda: Ocarina of Time* y a seguir aguantándome el hambre.

*Sí, me sigue pareciendo el mejor juego EVER, güeysss.

P.D.: Más al rato un post decente. Los quiero... inflamados.

"Somos dos, dos enamorados..."

2009-09-03T19:29:00.000-05:00

Últimamente he deambulado por las calles y no he podido evitar notar la epidemia de enamorados que está atacando la ciudad. He visto parejas de todo tipo:

1) Donde él y ella son "atractivos".
2) Donde uno es feo y la otra es guapa. (Y viceversa.)
3) Donde él y ella son feos. (O gordos.)
4) Jotos no he visto. (O sea, sí, un chingo... pero no "de novios".)

Como siempre, en mi labor de "observador social", no pude evitar comparar a éstos con aquéllos. He aquí lo que noté —trataré de ser conciso—:

1) Cuando ambos miembros son atractivos: Se nota la seguridad en ambos. Es difícil ver a este tipo de especímenes acarameladitos, esto se debe a que ambos están acostumbrados a no acostumbrarse a nadie.

2) Cuando uno es feo y la otra es guapa*: Se nota inseguridad en el feo y la culerez de la bonita. En este tipo de casos, es fácil ver al feo encima de la guapa la mayoría del tiempo; la asfixia, necesita marcar territorio a la vista de todos. Es decir, el feo cuida a su vieja de cualquier tipo que se atreva a dirigir una mirada ~~lasciva~~ hacia ~~las nalgas de~~ su mujer; mientras que ella no escatima en coquetear con cualquier especímen más galán que su feíto. Él podrá reclamar, pero ella lo calmará diciendo "no seas tontito, sólo te quiero a tí".

3) Cuando ambos son feos**: Se nota seguridad cínica en ambos. Es fácil ver a este tipo de especímenes MUY acarameladitos, esto se debe a que ambos llevaban bastante tiempo acumulando sus caricias y besos para cuando alguien los supiera valorar —es decir, es muy probable que nunca antes hayan tenido novia(o) y estén liberando su urgencia—. ¿Pero, qué es la "seguridad cínica"? Con un ejemplo quedará claro: sucede cuando tanto el feo como la fea se sabrosean y le coquetean cínicamente a cualquier especímen más "atractivo" que su mounstrito, con la seguridad de que el otro no se enojará. Después de todo: ¿Quién va a querer a un feo más que otro feo?

Sí, sí: también están aquellas parejas en donde ninguno de los dos es nimuymuy-nitantan, pero en ese caso su comportamiento no es constante; podrían encajar con el comportamiento de cualquiera de los tipos anteriores o ser una mezcla de todos.

Sobra decir que las únicas parejas que realmente reflejan felicidad y armonía, son aquellas que están conformadas por feos. Es decir, uno realmente les cree que estén enamorados y que durarán mucho tiempo juntos. Es por eso que hoy comienzo a creer que, sí, el amor existe... nomás entre gente fea.

Sí, ARDO de envidia. (Tómenla, les he cebado el comentario.)

*Supongo que funciona de la misma manera cuando es en viceversa.
**O gordos.

P.D.: ¿Qué yo quién soy? Soy esto. Los quiero... enamorando gente fea.

Los amorosos NO callan...

2009-09-02T14:55:00.001-05:00

Existe un tipo de fauna humana que —a pesar de que tienen un funcionamiento simple y predecible— nunca he logrado descifrar del todo. Se les puede encontrar en gran cantidad de lugares, pero sobre todo en plazas, cines, parques, y cualquier otro sitio público "entretenido"... Sí, me refiero a "los enamorados".

Podría escribir sobre los distintos tipos de conductas raras que tienen estos seres tan extrañamente comunes, pero eso se traduciría en un post kilométrico y aburrido. Es por eso que hoy me limitaré a hablar sobre la manera más sencilla —y evidente— que tienen estas personas para reflejar su estupidez: sus apelativos.

Pueden llamarme amargado/mamón/comoquieran, pero yo nunca he permitido que me digan "mi amor" o algún tipo de estupidez semejante —aunque acepto que he aceptado uno que otro apodo original y nada cursi—. Y es que: ¿Es realmente necesario usar apodos cursis y bobos para demostrar el amor que uno siente hacia la otra persona? NEL.

Usar apelativos —en cualquiera de sus variaciones— del tipo: mi amor, mi vida, mi cielo, cosa, pelusa, bebé, nena, nene, princesa, piojo, osito, amorshi, vidita, gordo, peshosho, flaquito, flaca, bombón, corazón, etcétera*... (Sí, se que hay unas más ridículas, pero no me atreví a ponerlas.)

Usar alguna de las palabras arriba mencionadas, me parece más una ofensa que un cumplido. He aquí mis razones (las que recuerdo):

1) No son nada originales.
2) Te hacen parecer (más) estúpido.
3) Lo mismo te lo pueden decir a tí que a cualquier otra persona.

Asimismo, creo que según el tipo de apelativo que es usado, podemos definir en tipo de ~~idiota~~ persona que lo está aplicando... Sí, todos son pendejos por regla general, pero hay divisiones: van desde el pendejo muy cursi hasta el pendejo que quiere parecer gracioso, pasando por el pendejo que quiere sentirse original. Aunque si por mí fuera, los dejaría a todos en la categoría de pendejos y me ahorraría el esfuerzo; pero no puedo, soy demasiado meticuloso a la hora de criticar a las personas. Aún así, les daré el privilegio de que ustedes clasifiquen a sus pendejos cursis según su criterio.

En fin, lo que propongo es que se dejen de mamadas. El hablar como tarado no los hará reflejar más amor del que presumen sentir.

Yo por ahora los dejo con mi teoría de siempre:

Funciona más un sabrosa que un mi amor.

¿Lo van a negar?...
Sí, sí: Es poco original y lo mismo se le dice a una que a otra, pero no me parece que me haga ver estúpido. ¿Ya entendieron? Bien, no me deben nada.

*Me costó mucho trabajo escribir tanto apodo, sentía que me desmayaba del asco; todo sea por ustedes, queridos lectores. ¿Que cómo es que sé tantos? Algunos los recordé y otros salieron de una encuesta harto seria.

P.D.: Pueden decirme "ya te quiero ver...", y yo les diré "¡misguevosqué!". Los quiero... sin apodos cursis.

Sin palabras...

2009-08-31T22:17:00.000-05:00

Advertencia: Si usted no ha notado que este blog se actualiza con menos frecuencia que antes, favor de no leer esto. Este post ha sido creado con la única intención de aclarar las dudas de las personas que las tienen.

Siempre me he dicho que nunca pediré una disculpa por abandonar mi querido blog... y hoy no será ese día. Me dan ñiañiaras sólo de pensar que algún día podría terminar disculpándome con mi blogcito bonito. Sin embargo -debido a los pocos posts que hubo este mes-, me parece oportuno hacerles saber que éste no es, ni será, un blog abandonado.

No diré que he estado ocupadísimo y que me he dedicado a vivir la vida intensamente, porque la verdad es que sigo siendo el mismo parásito de siempre. Tampoco diré que estoy atravesando por una etapa crucial en mi vida y blahblah... Mi tiempo libre no se ha visto afectado en absoluto. Y aún cuando he estado "ocupadísimo" me ha sobrado tiempo para escribir algo en el blog.

Lo que me pasa es simple: no tengo nada qué decir. He querido postear sobre varias cosas, pero nomás no quedan como yo quiero que queden y mejor decido no postear nada.

Sí, tengo varios chistes y tips con los que podría llenar el blog, pero me niego a hacerlo. La razón es simple: en algún momento también me prometí que si no tengo nada interesante (al menos para mí) que decir, simplemente no diré nada... Cuando posteo alguna pendejada, es porque de verdad siento ganas de postear esa pendejada (como en el caso de este post); nunca es "por el compromiso de postear y no perder visitas".

Y aunque este post parezca una disculpa, CRÉANME, no lo es. Sólo fue escrito con la intención de aceptar públicamente que ando más pendejo que de costumbre.

También me gustaría aclarar que no es que yo sea un mamón (bueno, sí, pero no); es sólo que para mí esto de bloggear es un "desmadre organizado". O sea, este blog conservará su poca dignidad mientras se pueda.

En resumen, estoy con mi tren.

P.D.: Hoy noy hay posdata. Los quiero... nosénicómo.

Tip Finísimo XXXV

2009-08-26T18:03:00.001-05:00

Tip XXXV: Vender algunas de tus pertenencias para obtener dinero —en lugar de trabajar—, es... Finíiiissssimo!*

Tranquilos, cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia.

*Aparte de una pendejada.

Asesino a sueño...

2009-08-25T20:09:00.001-05:00

Advertencia: Post terapéutico y pedorrón.

Hace unos cuantos días soñé que asesinaba a varias personas una por una y todas en distintos lugares: No, no era un asesino a sueldo. No, tampoco buscaba venganza. No, no era con fines terroristas. No, no era en defensa propia.... Lo hacía por simple gusto.

Recuerdo que usaba pistolas de todo tipo, cuchillos de distintos tamaños y armas improvisadas... incluso llegué a matar a uno que otro con mis propias manos. En ningún otro sueño recuerdo haber sentido nada similar.

Misteriosamente (o no tanto), todos los seres que habían sido asesinados estaban relacionados a mí de manera directa o indirecta y... En fin, el sueño se alarga infinitamente; podría describir detalladamente todas y cada una de las muertes que causé, pero no lo haré porque ése no es el punto del post y este blog tampoco es gore.

El punto es que justo al despertar sentí una paz enorme. Me sentía feliz y —¿por qué no?— comencé a carcajearme. No anoté el sueño en ningún lado porque estaba seguro de que no lo olvidaría fácilmente... y tenía razón, aún lo recuerdo a la perfección.

Y, bueno, el punto es que estuve pensando durante mucho tiempo por qué disfruté tanto el sueño y cómo es que podía estar tan tranquilo en éste después de haber matado a tantas personas. Afortunadamente llegué a una conclusión favorable para todos:

Soy fan de Hannibal Lecter...

Ok, ok... La verdad es que no he llegado a ninguna conclusión, PERO confío en que usted, queridísimo lector, sabrá interpretar mi sueño y decirme todo eso que NO quiero escuchar.

P.D.: Absténganse de llamarme loco, no es mi intención serlo; mi única intención es ahorrar. Pronto post decente. Los quiero... soñando con Jodie Foster.

Humor es... ¡Michael Jackson (feat. Dr. House)!

2009-08-19T05:15:00.001-05:00

Advertencia: Chiste de pésimo gusto.

Se rumora que antes de morir, Michael Jackson acudió al médico:

Sí, ya habíamos tenido la visita de Michael ACÁ.

P.D.: No nos pongamos técnicos con si debió de ir al dentista o al médico. Sobra decir que NO estoy para nada de acuerdo con la pedofilia. Los quiero... bailando Beat It.

Tres meses...

2009-08-13T23:34:00.002-05:00

Durante mucho tiempo me la he pasado leyendo los libros que me recomiendan, viendo las películas catalogadas como esenciales y estudiando los temas de interés para las personas que me rodean. He tratado de ser buen hijo, buen hermano, buen amigo y genial "alguien" (novio, odio la palabra).

Desde que tengo uso de razón he tratado de pertenecer, y eso lo hago tratando de satisfacer a los demás. Los momentos y las situaciones son muchas, pero se resumen en el siguiente ejemplo:

Si un libro o película que me han recomendado no ha sido de mi agrado, suelo contestar con agradecimiento lo brillante que me resultó. Todo esto con tal de que la persona que me hizo la recomendación no se sienta ofendida y siga creyendo que tiene buen gusto (aunque en el fondo enumero todos y cada uno de los defectos que tiene la obra en cuestión). Después de todo, ni gano ni pierdo nada.

En el ámbito amoroso, soy capaz de cambiar por más difícil que resulte: si me encuentro con una vegetariana, dejo de comer carne; si me encuentro con una cristiana, me aprendo la biblia; si me encuentro con una bibliómana, saco mis libros viejos; si me encuentro con una deportista, dejo de fumar y de emborracharme; si me encuentro con una popera... ahí sí me alejo sin decir nada; etcétera. En pocas palabras, miento y siempre actúo de acuerdo a mis mentiras y cumpliendo mis (falsas) promesas.

Con la familia y amigos pasa algo similar, pero no es tan grave... supongo. Si me piden un favor, hago todo lo posible por ayudar; si hay algún tipo de pleito, siempre soy el intermediario; y muchas cosas más que, según yo, son normales al tratarse de la familia.

Mis ganas de pertenecer me han costado demasiado: ahorrarme corajes, evitar peleas, comer cosas que no me gustan, disfrazar mi verdadera opinión, negar mis gustos, soportar situaciones bastante incómodas y tragarme mis palabras una y otra vez. A pesar de todo, finalmente me atrevo decir que mi sacrificio ha funcionado y que por fin pertenezco; la gente me quiere, me trata bien y se preocupa por mí.

Sin embargo, aún después de haber logrado lo que tanto he buscado, no me siento satisfecho y mucho menos feliz. Siendo lo más honesto posible, estoy harto y asqueado...

Es por eso que hoy comenzaré a hacer lo que realmente disfruto: me pondré a ver una y otra vez las películas carentes de trama, pero que tanto me entretienen; leeré libros de fácil reflexión y confesaré lo mucho que me gustan; escupiré toda la comida que no sea de mi agrado; saldré a buscar pleito en algun bar; dejaré de prometer amor y comenzaré a follar sin compromiso; etcétera. Dejaré de darle la razón al mundo e impondré mi punto de vista a como dé lugar: se hará lo que yo diga y como yo lo diga.

Resumiendo, hoy todo el mundo puede chuparme un güevo... Total, mi tumor cerebral y los tres meses que me quedan de vida me prohiben perder el tiempo en pendejadas. ¡Salud!

P.D.: No, no se trata de mí. Los quiero... sin chupar nada.

Tengo mal aliento

2009-08-10T18:00:00.000-05:00

Hoy tengo que aceptar algo que me da bastante pena —por aquello de que es bien sabido que soy un ser a toda madre—...

Soy pésimo para dar "palabras de aliento". Así de simple: no se me dan, no me salen y no las considero útiles.

Cuando me encuentro en una situación en la que la otra persona necesita que alguien le proporcione un poco de "apoyo", simplemente no sé qué decir y muchas veces prefiero quedarme callado. Y es que, según yo, hay dos tipos de situaciones:

1. La persona tiene un problema realmente grave.
En este caso no importa lo que uno diga, simplemente no funcionará. Ambos saben (el que da aliento y el sufrido) que el asunto es serio y que cualquier cosa del tipo "todo estará bien" es mentira y sale sobrando: el problema es grave y no se solucionará solo. Ergo, lo mejor es dejar que la persona solucione sus pedos como pueda, que sufra y que tome la mejor decisión.

2. La persona se martiriza por una estupidez.
En este caso cualquier tipo de palabras son inútiles, por más que trates de razonar, la pendeja (persona) no entenderá. Es un ser tan estúpido que sufre por gusto y siempre, ante cualquier solución que le propongas, encontrará la manera de demostrarte que lo que dices no funcionaría porque: "Es que no me entiendes".

Resumiendo, en cualquiera de los dos casos las palabras sobran por el hecho de que la primer persona necesita sufrir para poder superar el problema y la segunda es tan pendeja que sufre por gusto.

Por lo anterior es que me cuesta demasiado decir algo útil cuando veo a una persona sufrir. Si la persona encaja en el primer grupo, se me sale un: "No, pues la neta sí está cabrón... ya ni pedo". En cambio, si la persona encaja en el segundo grupo, se me sale un puro y honesto: "¡Ay, no mames, ¿por eso estás así?! Eso te pasa por pendeja(o), pa'quesetequite"... Es decir, en ambos casos termino ayudando tres chingadas.

Aún así, cuando la persona me cae muy bien, intento hacer lo posible por no dar mis típicas respuestas y tratar de ayudar lo más que se pueda —eso sí, sin mentir— y si no puedo, pues aplico lo que me sale mejor: decir alguna pendejada que cause risa... Y cuando no me sale ni una cosa ni la otra, opto por irme al carajo antes de decir algo que empeore la situación (repito, sólo si la persona me cae muy bien).

Es por eso que hoy, después de usar un sistema infalible de "prueba y error" —y decidido a ponerle fin a mi mal aliento—, traigo hasta ustedes la solución...

Si usted, querido lector, no sabe qué hacer ante situaciones que requieran de su "aliento", limítese a decir:

"Sí, te entiendo... qué mal pedo."

Le garantizo que tras pronunciar las palabras anteriores usted habrá matado dos pájaros de un tiro: Le pondrá fin a la aburrida historia que le cuenta el ser que sufre, y estará empatizando con su dolor. Es decir, le hará sentir al sufrido que "todo estará bien".

Ahí lo tienen, no me deben nada. Sobra decir que no pretendo sustituir las recomendaciones de su psicólogo de confianza

P.D.: Lamento el uso excesivo de comillas y cursivas en este post, no sé de dónde salieron. Los quiero... con buen aliento.

Tip Finísimo XXXIV

2009-08-05T15:55:00.001-05:00

Tip XXXIV: Echar pasión en el cine por la falta de varo para el motel, es... Finíiiissssimo!

NOTA: La finura aumenta si la sala está llena.

**Tip inspirado en una conversación tuiteril con el maese Jhon Brando.

P.D.: Hoy no hay posdata, ni post decente, ni nada. Los quiero... en el cine.

"Un día como hoy"

2009-07-30T13:25:00.002-05:00

Hoy amanecí con una erección del tamaño del mundo. Me gustaría llamarte y decirte que fue porque soñé contigo, pero: ni me atrevo, ni me creerías.

La erección pasó sin pena ni gloria: me bañé y bajé a desayunar. Ya en la mesa, mi esposa comenzó con la cantaleta de siempre: vacaciones, niños, "nosotros"... es tan estúpida, nada que ver contigo. Como siempre, terminé discutiendo con ella y me fui a la oficina.

Al llegar me encontré en el elevador con aquella gorda de contabilidad, la que se traga sus garnachas con refresco light, ¿la recuerdas?... Me preguntó qué había sido de tí, le dije que no tenía idea, me creyó y comenzó a tragarse unas galletas a medio terminar que sacó de su bolso... estúpida gorda, jamás bajará de peso con esa actitud. ¿Recuerdas lo mucho que nos divertíamos invitándola a comer cuando estaba a dieta?

Al salir del elevador ya me esperaba mi secretaria para recitarme todos y cada uno de los pendientes que tendría para hoy; todo estaba en orden, sería un día como cualquier otro: lleno de mierda y aburrimiento. Comencé a eliminar mis pendientes uno por uno, eso sí, siempre contigo en mi mente.

Terminó mi patético día en la oficina y no quise regresar a casa, decidí ir a ese bar que tanto te gusta y al que fuimos tantas veces —sí, el ciego saxofonista sigue tocando ahí, aún recuerdo la manera en la que te hipnotizabas al verlo tocar—. Pedí lo de siempre: dos whiskys (sí, también ordené el tuyo), poco a poco se convirtieron en cuatro... seis... ocho (seguía ordenando los tuyos)... y fue entonces cuando me llené de valor...

Un día como hoy, pero de hace un año, me hiciste rejuvenecer; me demostraste que la vida es complicada porque nosotros así lo queremos; me llevaste al cielo y de regreso... Un día como hoy me dijiste que querías que esto durara para siempre. Un día como hoy me pediste que huyéramos juntos y nos olvidáramos de todo, te dije que sí y seguimos disfrutando de nuestra pequeña fuga laboral: éramos cómplices en un mundo de traición —o alguna cursilería similar dijiste—...

Una noche como hoy, pero hace un año, al salir de aquel hotel modesto, ya teníamos el plan para huir juntos: sólo era necesario que yo arreglara un par de cosas y al día siguiente nos iríamos... No pude. Llegué al día siguiente y ví la nota que dejaste pegada en mi monitor:

"Para cuando estés listo, ya estaré harta de tí.
ADIÓS."

Las palabras de esa nota siguen haciendo eco en mi mente: Desde hace un año no he vuelto a sonreír sinceramente. Desde hace un año no he tenido un momento de alegría como los que me dabas cada cinco minutos. Desde hace un año mi esposa amanece cada día más estúpida, nada que ver contigo. Desde hace un año soy incapaz de ignorar el hedor a mierda que desprendo.

Es por eso que he manejado seis horas para llegar hasta la puerta de tu casa y tratar de hacerte recordar el porqué debemos —y necesitamos— estar juntos...Sé que estás ahí, pero te has negado a abrir la puerta. Sé que disfrutas saber que sufro, has estado al pendiente de mí todo este año. Sé lo mucho que disfrutabas cuando pateabas un perro mientras caminábamos por la calle; al no abrirme, me has recordadolo que soy: un perro... TU perro.

Hoy me ha quedado claro que ya no te sirvo, que tal vez nunca te serví... y si no te sirvo a tí, no quiero servirle a nadie.

Un día como hoy morí en tu puerta con ésta carta en mi mano izquierda y con una jeringa en la mano derecha... Sí, usé aquella inyección letal con la que me dijiste que habías matado a tus padres —investigué antes, claro está—: sí, es altamente funcional.

Un día como hoy deberías de ir a nuestro bar, ordenar dos whiskys, pedirle al ciego que toque "Then I'll Be Tired Of You" y brindar a mi salud...

Adiós, viuda de tres.

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NOTA: Pensaba poner todo lo anterior en cursivas o entre comillas; pero, la verdad, me dio mucha güeva y creo que así se lee mejor.

No, no encontré ni video ni fizy de la canción que linkeo, pero sí es 'harto' recomendable.

P.D.: Hoy no hay posdata. Los quiero... enviudando.

"El montt de la fortuna"...

2009-07-29T15:28:00.003-05:00

Últimamente se han puesto de moda las "galletas de la fortuna" y similiares aplicaciones en el jodido facebook.

Bien, pues nunca he quedado satisfecho con ninguna de las alternativas existentes: Son ñoñas y absurdas. Es por eso que, ~~buscando colgarme de su fama~~ en un acto de servicio a la comunidad, me he tomado la libertad de crear "el montt de la fortuna": Que no es nada más que un script (que no recuerdo de dónde saqué) adaptado para que funcione con el blog de Alberto Montt —ya que soy bien fansss de su genialidad—.

Basta con abrir este link (recomiendo agregarlo a sus favoritos) las veces que quieran —se aconseja sólo una por día— y ¡voilà!: Tendrán su respuesta/predicción en forma de ilustración monttniana.

Inténtenlo e interpreten el resultado a su manera, es bastante divertido (según yo):

¡CLICK!

Tranquilos, no me deben nada. SOBRA decir que lo único que este script hace es redireccionar al blog de Montt. Gracias.

P.D.: Pronto post sobre "el valeverguismo", confieso que ya se me había olvidado. Los quiero... compartiendo un Montt.

ACTUALIZACIÓN:

Si ninguno de los links anteriores les funciona, pueden dar click AQUÍ.

Tip Finísimo XXXIII

2009-07-29T00:50:00.000-05:00

Tip XXXIII: Terminarte las palomitas antes de que empiece la función en el cine —por culpa de tanto pinche anuncio que pasan—, es... Finíiiissssimo!

NOTA: El tragar en el cine es ya un acto finísimo per se.

Un "ganar-ganar"...

2009-07-26T11:26:00.000-05:00

Pues nada, que me autoinvité de nuevo al Recolectivo. Citando textualmente a la Srta. Pelo en twitter:

"Veo con tristeza que publicaron un texto de @Tumeromole en @Recolectivo . ¡Qué bajo han caído!"

No le hagan caso. El texto es malo, pero no tanto (según yo). Pásenle y comenten:

P.D.: Podemos estar en paz, el post anterior no fue autobiográfico... Bueno, sí, no, sí, no, sí.